不回应,是对一个人付出的扼杀

分享智识与见解☞ 书单 2016-11-23



本期分享人:丛非从
书单编辑作品,转载请联系出处


上一期,书单君和“书米”们分享了

《为什么你总是不会做选择?

问题出在思路上

(☝点击阅读)


今天,我们来聊一个与人际关系有关的话题。


在看外国影视剧时,不知“书米”们有没有注意到一个有意思的现象:


英美家庭的夫妻之间,表达感情好像总是很直接:一方准备了丰盛的晚餐,另一方会满怀深情地感激,就连帮递个东西这样的举手之劳,也一定会说“谢谢”。


不少人可能会纳闷:需要这么客气吗?因为在咱们这流行的是,“都老夫老妻了,用不着这么肉麻”。


过去,我也以为,是否一定回应另一半,这仅仅是个习惯或文化差异问题。可直到我读了下面这篇来自心理咨询师丛非从的文章,才意识到,“回应”在亲密关系中的作用,原来那么特殊……


“当初对我多好多好,现在却……”

 

这是很多人内心深处的一个疑问:


为什么他后来就不爱我了。


是他变了吗?还是他的本性就这样,这些年一直在装?

 

我们课里的一个学员,曾经因为老公外遇问题找到我,她十分难过地向我诉苦——老公不爱她了,背叛了她,并且没有悔过之心。她想离婚,他都不挽留,这让她感觉心灰意冷。她不明白为什么当初那么宠她的老公如今为何如此冷漠,难道曾经的那些爱都是假的吗?


我问她:老公以前爱过你吗?

她说:以前对我很好,非常地好。

-那他以前对你很好的时候你满意吗?

-满意啊。

-那你满意的时候会告诉他吗?

-不会。

-不满意的时候呢?

-会指出来。


这就很好理解了:如果一个人对你付出7分,然后你看到了他有3分没满足你,你指出来了。他再付出8分,你看到了他有2分没有满足你,你指出来了。那么在这样的环境下久了会发生什么呢?

 

付出7分等于0分,付出8分等于0分,付出0分还是等于0分。换成是你,你还愿意付出吗?这时候再遇到一个付出3分就能被当成8分的人,你会做什么呢?

 

对一个人的付出不回应、忽视、理所当然,是对一个人付出动力的扼杀


无论他做什么,你都没感觉,看不见,只享受,还挑剔做得不够好。偶尔满意一次,也绝不说出来或一带而过。不满意的时候就浓浓地抹上一笔,上升到“你不爱我了”的高度。


还有比这样对待一个人更残忍的吗?


我又问她:现在这么冷漠的老公,对你没有一丁点爱的行为了吗?

-一丁点都没有。

-你确定100%一丁点都没有?

-有一丁点吧。

-哪点?

……

 

然后她潸然泪下,骤然发现了自己怎么忽视了这么多年来一直被爱着,然后亲手作死了爱情。


在我们成长课里出现过很多这样的人。


曾经有一个女士特别生气老公一点都不做家务。有次她老公回到家后没换拖鞋就进屋了。

她非常生气:我刚辛苦拖完地,你就这么踩进来了!

老公说:我没看见,又不是故意的。你再拖一遍就是了,多大点事

她说:你一点活都不干,凭什么我整天拖地!家务应该均摊!

……

 

“多大点事”就是一个地雷,意思是你做的都不值一提。老婆真的是那么想要老公也拖地干活吗?


未必,换一种方式完全可以不一样——

 

如果老公回到家不是没换拖鞋就进门,不是对一尘不染的地板视而不见,不是说一句“我没看见”,而是说“老婆你把地板拖得真干净啊”,结果会很不一样。因为她的付出被看见了。


老婆真正在意的是老公是否知道感恩和珍惜。

 

这个老婆会特别介意老公不干家务。除了那些公平、劳累之外的因素,还有一个潜意识因素就是:


人的潜意识深处会渴望对方也能做同样的事情,这样他就能感受到自己的辛苦和付出了,不会认为“多大点事”。

 

这种现象非常常见。比如当你的成功被另外一人说成是运气的时候,你会生气地说那你自己来干试试,你不在其中你根本不知道那些苦。

 

自己的成功被自己说成运气好是一种谦虚。别人说你成功是因为运气好,就是对你的努力的忽视和否定了,你就容易对他呵呵哒,容易产生情绪。


比如我们成长课里出现过的一位男士,他的老婆是个全职太太,钱都问他要。

老婆没钱就问他要,没花完就自己存着,下次重新要。当家庭需要花费的时候她也不把存着的那些钱拿出来,还是问他要。

他就内心里犯嘀咕,很生气,不想再给老婆钱花了。

 

客观上来说,这个男士并不是太缺钱,只是太太这种理所当然的态度,让他很痛苦,觉得对家庭的付出是被吞没的。

 

虽然有的人会说,那太太也在别的地方为家庭付出了呀。


这是理性逻辑。人的潜意识里,很难将不同的两件事关联起来,只能关注到当下的事件。


当下的付出你没有给我回应,我就是会体验到被吞没,进而想停止付出。

 

被吞没,是每个人内心深处的一种恐惧。



回应对一个人的付出非常重要。


回应的意思是:我不仅看到了你没做好的部分,我更看到了你做好的部分。


我看到你在这样那样的情景下所有的付出,即使那是你应该做的,我也想把它表达给你,告诉你:


我看到了,接收到了,并且,感谢你。

 

不回应的时候,就会给对方造成一种自己没付出的错觉。就像是往水面扔了一颗石头,却没有激起水花,没有响应。你会怀疑那是不是个黑洞。



 

对于你的不回应,他也会认同自己没付出,激活自己的挫败感。他会觉得自己没用、无能、做不好,然后想做更多。


短时间内你是获益的,因为你的忽视让他加倍付出了,但是你很快就会透支完他的付出,让他体验到付出和不付出一样让人痛苦和压抑,一样不被看见。

 

正如你在一片土地上种一颗种子,你满怀希望他能开花结果。一段时间后没有发芽,然后你迷糊了下,怀疑自己可能是忘了种,然后你又种了一颗,又种了一颗,土地很贪婪地得到了好几颗种子,结果却是——


你可能再也不想在这种种子了。



你为什么会如此地习惯不回应他的努力和付出呢?

 

我去问这些不习惯回应付出的人:如果你看到并重视了对方的付出,当下就表达了出来,对对方的付出有了很多感激和感动,会怎么样呢?


这里面,他们至少会有三种潜在的恐惧:

 

➤第一种是怕你骄傲,怕你不付出了。

这就是小时候妈妈常说的话:不要骄傲。不表扬你,不看见你,不认可你,怕你骄傲。

实际上呢?对一个人的看见和认可,会让他停止脚步吗?他只会更开心地去做而已,因为他知道,那是有意义的。

 

➤第二种是,“我就欠你的了”。

如果重视并接受了你的付出,就欠你的了。这是我们内心深处很深的不值得感——

我不值得一个人对我好,所以如果我深深感受到了一个人的好,我就必须回报他来抵消。是我不想为他再多做很多事情,所以只好假装看不见他的付出。


➤第三种,“我会依赖你”。

如果重视并接受了你的付出,会因为习惯了你的好而失去了自我。万一哪天你走了,你不付出了怎么办?

“我内心无法相信一个人会永远对我好,所以不能放开来依赖他,不能完全信任他。”

完全信任和依赖一个人,需要非常强大的心理素质。你的内心深处并不相信你们会一直在一起,并不相信他会一直对你好,所以在潜意识的牵引下,结果这么发生了——

宁愿相信自己的感觉是对的,也不愿意相信事实是好的。

这就是人的潜意识。


 

因此核心问题就是:


你的内心深处,愿意相信美好、幸福和爱属于你吗?你敢享受那种被爱吗?



你或许也总是忽视自己的努力,不肯欣赏自己。但一个不能欣赏和看见自己的人,是没有能力看见他人的。

 

你是不是也有一个总被忽视的童年。你做什么,都不被爸妈看见,无论你怎么努力,你被看到的都是没做好的部分,无法得到肯定和认可。长大后,你就学会了这么对自己,也会这么对别人。

 

在积极心理学取向的咨询里,我们会写出自己和对方的20个优点。


你也可以练习下,去找“还在爱”的证明,而非“已经不爱了”的证明,去发现自己做到的部分,而非依然没做到的部分。

 

你盯着哪部分,哪部分就会变多。

 

对付出最好的回报就是回应他,对自己也是如此。


看到自己的辛苦和努力,并且安慰和欣赏自己,或许你也就能够看到他人的付出了。


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本文首发微信公众号丛非从(ID:congnotcong,作者丛非从,书单获授权编辑发表,转载请联系出处,原文地址请点击文末“阅读原文”

丛非从,一个好玩、深邃又实用的心理咨询师,研究关系、情绪和成长,著有《原来,懂比爱更重要》、《你是在恋爱,还是在发神经》等。他的微信公众号是congnotcong,赶紧去把你落在那的灵魂捡回来吧。



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