养娃不是宫斗剧,孩子和谁亲不用争

小土大橙子 小土大橙子 2017-02-02

每次说到家庭矛盾尤其是婆媳,总是一石激起千层浪,留言很多,今天就想聊聊这个话题。


养娃不是宫斗剧,孩子和谁亲不用争


这是一则收到的私信:

很多人都有感触,有两类比较有代表性的回复:


 01


类似的场景大家可能不难想象。


带孩子不是个美差,网上有段子说道:


“睡得晚,但是起得早啊!

虽然不起眼,但是责任大啊!

虽然不挣钱,但是花得多啊!

然孩子小,但是屁事多啊!

虽然做起来累,但是看上去轻松啊!

虽然赚不到卖白菜的钱,但是操着卖白粉的心啊! ”


这么辛苦的差事,最大的回报也许就是孩子的依恋,

这既是精神慰藉,也是对自己付出的肯定。


职场妈妈忙碌一天赶回家,陪玩,夜里辛苦陪睡,孩子醒了却哭喊着非要去找老人......


老人明明白天又弄吃又弄睡,忙活一天都很亲近,可妈妈一回来就只要妈妈......


换位思考,不难体会这样的感受,带点失落,带点心酸,带点嫉妒......

这是人之常情


妈妈、奶奶、外婆其实都是如此,谁不希望孩子和自己亲?谁都希望自己有能力给予孩子需要的。


 02


虽是人之常情,但需要克制,因为一不小心,情绪就变成伤害亲人的利剑。

 

孩子需要很多种的爱,父母的,祖辈的,朋友的,将来还有爱人的......

每一种都丰富着他的人生,滋养他的心灵。


我们所给予的爱是要做加法,而不是取代其它

我们的付出,不是为了控制,不是为了占有,也不应以回报为条件。


孩子有自己的情感,我们只能参与,却无资格操控。


孩子不属于我们,也不应该是我们全部的精神寄托,我们不是要养出一个只依附于自己,只依赖自己的人,而是希望他能够独立自信,过自己想要过的人生。


陪着孩子最长时间的,并不是父母,其它亲人就更是如此,是他们生命中的过客,我们扶上马,送一程,仅此而已。


抢孩子的内心戏,和缺乏自信、价值感也有关联。


某一次不要抱,某一次哄不住,意味着以后次次如此?

说两句,妈妈不好,奶奶不好,就立马能深深植入娃脑海?感情从此被离间?


何苦自扰?


那些个后宫戏 ,一群女人围着一个老男人转,整天算计的就是争宠那些事情。


陷在琐事之中, 在有限的空间内争夺,是可悲的,咱的生活要是过程那样,不是太无聊了么。


 03


不想孩子和老人亲近的想法,

其实和很多婆婆觉得媳妇抢了自己儿子如出一辙。


媳妇不是借个肚皮生孩子那么简单,成了家就是血浓于水的一家人,相伴一生的不是父母也不是子女,而是伴侣。


孩子不是我们的私产,也不是任何人的,他是他自己。所以根本没有所谓的抢不抢。


多一个人来爱他,可能削弱了我们的地位,可能不再是最重要的人了,但那有什么关系呢,他变得更快乐,最终我们也能更快乐,不是么。


见贤思齐见不贤而自省,换位思考,想老人帮手, 却连点情感回报都不愿给予的话实在是自私了。


孩子不是家庭中唯一重要的人,有时候我们学各种和孩子共情,学怎么接纳孩子,却忽视了分一点点給老人。


他们背井离乡,离开熟悉的环境,离开热络的朋友圈,会苦闷。观念里认为对的东西,经常被小辈教育是不对的,会觉得不被认可,缺乏价值感。


一些固执,争抢,甚至贬低别人的言语,背后往往是自卑,缺乏自信。


我们比上一代人幸运,有机会接受较好的教育,有自己的朋友,自己的工作,还有网络等等各种渠道去纾解情绪。


这意味着我们有更多的选择,来面对烦恼,如果以彼之道还施彼身,以牙还牙以眼还眼,最终自己不过是陷入伤心愤怒的循环而已,于事无益。


今天的媳妇就是明天的婆婆,看过经历过,就不要活成自己不喜欢的样子。


 

 04


当然这种感受的背后,还有情感的累积。


人们所争所恼,常常不是眼前的困扰,而是往事幕幕的累加。


如果原本就心有芥蒂,自然一点就爆。 如果感情融洽,很多事情就大事化小,小事化无。


在家庭矛盾中,丈夫角色非常关键。


俗话说,一山不容二虎,除非一公一母,家庭也是一样,丈夫的缺位,必然导致矛盾的激增。


老公多爱媳妇一些,妻子自然会爱屋及乌也回报老人予宽容忍让。

丈夫多孝敬老人多出面沟通,老人的情感回报有了,感觉被认可了,自然心情舒畅,不用总在小孩那里找补,挑媳妇毛病。


同样的建议,从老公之口说出,可能顺利采纳,而从媳妇之口说出,却可能埋下嫌隙。


良好的夫妻关系是婆媳和睦共处的基础。


 05


最后说点题外话,

如今房子贵,小夫妻买房常免不了背上贷款,经济上有压力,就很难轻易辞职,两人都工作,又没有合适的托儿所,孩子怎么办就很愁人了。

 

老人带娃成了很多家庭不得已的选择,好歹血缘关系在,比保姆还是放心的,而且经济上的压力也小不少。

 

但生活习惯、价值观不同的两代人,因为孩子的出生,要在一个屋檐下朝夕相处,矛盾几乎不可避免。


在放低期望值的同时,也许最好的破解就是尽量自己带,自己不能带就雇人带。别让老人家一把年纪还要背井离乡干这苦差事。

 

又要任劳任怨不唠叨,又能凡事顺小辈的意,从不抱怨不控制,可能么?


老人带娃省下不便宜的保姆费,但省钱只是表面现象,实际上常常连费的神都省不回来 。


这个年代,能用钱解决的事情,都是小事,花钱请阿姨不叫浪费。


天下没有白吃的午餐,免费的可能最贵,人情债最难还。

只有经济上的独立不依赖,彼此生活的界限才分明


要老人带孩子之前一定要慎重再慎重,


如果夫妻感情都不深,老公甩手掌柜透明人,指望婆媳融洽相处?


家庭矛盾所损耗的心神,是难以估量的,进无路退无门。


孩子为什么哭,奶够不够,困不困,加不加盐,用不用尿不湿……累积的小事情很容易成为矛盾的温床。人来了再吵一顿走,太伤感情了。


保姆可以重新找,但是亲情禁不起一再考验。

 

如果排优先级的话,有靠谱的老人支持最好,但如果没有这个运气,那么这时候雇人还是比勉强去磨合的好,至少有些话方便说,职责也明确,不至于伤了亲情。


我知道并不是所有问题都有解,并不是所有沟通的努力都能有回响。

有时候我们也只能是吐吐槽,然后看开点,或者继续忍,日子还要继续。


希望这篇小文,能够给苦恼中的人们一点劝慰。


关于这个号

我是上海交通大学硕士 新浪微博@小土大橙子

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