我不管,我就要跟前任联系!

子昂 爱魅情感 2017-06-01
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失恋分手对每个人来说都是一件痛苦的事情,这种痛苦主要来源于分手前后给你带来的心理落差,特别是长久的感情,彼此已经产生了习惯和依赖,突然变成一个人,你会感觉到整个世界都失去了色彩,那么如何才能快速的从上一段感情重脱离出来呢?

 

不管你是否想挽回前任,还是开始一段新的恋情,你都需要有一个全新的自己,特别是你想重新挽回感情,更要有无所谓的态度。当你整日想着你跟前任复合,或者你觉得你一直忘不了对方的时候,你的心态就会失衡,心态决定行为,在需求感很强的时候你即使去挽回,那么也会犯错误,从而彻底的失去了这段感情。

 

人性总是会对失去和得不到的东西感兴趣,反而不会珍惜身边所拥有的。那么我们可以进行一下换位思考,当你发现你的前任能召之即来挥之即去的时候,你是否还会对TA有更多的关注呢?更何况,因为前任的一些问题使你本身就不想再和TA继续下去,所以对方如果对你抱有过高的需求感,你肯定会觉得很厌烦。

 

上面的换位思考就是你想挽回的TA的心理活动,那么我们再回过头来看看自身。

 


曾经有一个挽回学员告诉我,老师,我现在很想我的前男友,我最近几天无时不刻的在想他。

 

我问她:那你都想他什么呢?

 

她说:我觉得他对我还是挺好的,我觉得以后我怕很难遇到这样一个令我心动的人。

 

我说:既然这样,那当初你们为什么分手呢?我记得你们当初分手时,可是口口声声骂他渣男的,而且气的你每天以泪洗面。

 

这个学员突然就冷静了下来,仔细想了想后,就说:抛除这些,如果他像原来那样对我好,我根本不肯定跟他分手。

 


我相信基本上所有失恋分手后,有需求感的人都会有这样一个心态,那就是当你在想挽回你的前任的时候,你总是记得TA对你好的一面,而自动的忽略TA坏的一面。

 

现实生活中,每个人的心理都有一套自我保护机制,它使我们敏感而脆弱的心理能够由此更坚强一些,能够对危机和挫折有所防御,有所淡化,从而得到自我解脱。

 

心理自我保护机制普遍存在于人的心理活动中,其功能类似生理上的免疫系统。当人们由于某种原因将要或已经陷入紧张焦虑状态时,就可借助心理自我保护机制来减轻或免除内心的不安与痛苦以更好地适应生活。常见的自我保护机制有潜抑、合理化(文饰法)、仿同、投射、反向作用、躯体化、置换、幻想、补偿、升华等。

 

当你失恋心理非常难受的时候,你的心理自我保护机制开始运转,为了让你自身不再难受,你会自动的屏蔽掉让你心理不爽的事情,比如前任缺点,你们争吵的事情,而为了避免这种焦虑,你会只想到你跟前任初期恋爱的甜蜜。

 

其实这些不好的让你心痛的和你们初期甜蜜的经历才是你们感情的全部,你的前任不仅让你笑还会让你哭,你是痛并快乐着。

 

那么如何降低你对前任的思念呢?

 

当你想对方的时候,最好的方法就是先冷静下来,除了回想当初你们的甜蜜,你还需要思考一下后期你们分手的原因,因为不止你们分手后你很痛苦,在你们闹分手的阶段你也是很煎熬的。

 

对方的一些行为肯定会让你愤怒并且让你做出一些出格的事情来发泄,当你想跟前任联系的时候,你是否还能够再次承受这样的愤怒,其实你自己心里很明白,正是你们两个在一起不幸福了,你们才会选择分手的,而对于你现在的需求感增强,也只是好了伤疤忘了疼罢了。

 

曾经我也经历过这样的情况,当时我无比的痛苦,甚至还以乞求的方式希望和前女友复合。但是当我再一次受到拒绝和打击的时候,我思考,为什么要让自己活的这么累呢?这也是一种自我保护机制,至少我要让自己开心起来。

 

两个人在一起,从你最原始的心态来讲,你觉得跟你喜欢的人在一起是幸福的,但是如果你们在一起并不快乐,反而越来越反感,那么这样的感情有维持的必要么?

 

心理的自我保护机制的缺陷是它只能纵向的对比,从而自动选择最快乐的事情,不管开心不开心,都是在前任这一个人的范围里进行比较。

 

所以,如果你把前任的不好在脑子里过一遍之后,你还是会有需求感的话,那么你就需要横向去做对比。

 

让我们来先了解下什么是“筷子理。”

 


‘筷子理论’是我根据多年指导经验总结出的一个情感选择模型,它有助于我们跳出自我设限的怪圈,从而对我们的情感有一个新的认识。

 

假设你现在去一个小饭馆吃饭,等到服务员把食物端上了,你第一时间就是去找一双筷子。那么如果你拿到第一双筷子,你发现有点脏,这个时候你会不自觉的去选第二双筷子。在这个过程中你既不会对脏筷子产生反感与不快,你也不会因此继续拿着脏筷子用餐。

 

为什么你不会产生心理波动,第一那边有大把的筷子可以用,所以不会为了这一双筷子纠结,第二你换一双筷子没有什么成本,无非就是站起来多走了几步路。

 

但是我们假设,这个饭馆因为某种原因,只有这一双筷子,你会怎么样?你肯定心里会很难受,因为你没有另外的选择,而此时你又不得不用这双脏筷子用餐,你会经过痛苦的纠结,然后拿张湿巾把这双筷子擦干净来用。

 

第二种假设是,这个餐馆的筷子还是只有一双,如果你要换筷子,你可能要花上半个小时的时间让服务员去外面买一套新的筷子,这个时候你换筷子的成本增加,因为你要付出更多的时间,此时你的心情也是很难受很痛苦的,甚至会跟店老板发火,对饭店的服务加以批评。

 


如果我们把你要挽回的对象跟筷子进行替换,你会发现,让你对前任有需求感的因素有两个,一个是你是否有选择,很多挽回的学员总觉得可能遇见不到更好的,是因为他们现在没有选择。而另一个是你付出的成本,你付出的越多,就越放不下,就好像很多挽回学员总是对前任念念不忘。

 

所以如果你周围不缺很多的异性朋友,并且找男(女)友跟换筷子一样没什么成本,那么你的需求感不会只在你前任身上。

 

更重要的是你的心理自我保护机制,在选择好坏的时候不是纵向的以你的前任为标准,而是横向的比较。

 

直白来说,你跟前任分手之后很痛苦,你不会马上想到前任对你的好,你会想到其它比你前任好的异性,这样你对前任的需求感就会很快消失。

 

只有你降低需求感,对前任没有那么大关注的时候,你才能以更好的心态去面对TA,如果你天天去看前任的朋友圈,那你就付出了时间成本,这样你的需求感只会越来越强。而你要把你的需求感放在哪里呢?多想想怎样扩大自己的异性资源!

 

想要得到一段美好的爱情,你需要做的就是增强你的掌控性,当你在感情世界里能像换筷子那样随意,那才是真的情感自由。

 

什么?你说你的前任就是你的真命?你要知道,跟你共度一生的人只有一个,你有什么自信认为地球几十亿人里面前任就是那个唯一?如果真命都那么容易碰到的话,你不如去买张彩票好了。


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