周冲 | 婚姻破裂的四个征兆

周冲 遇见吧啦 2016-09-26

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编者按

都说最好的婚姻就是嫁给爱情,但是爱情也有保质期。两个人相处,岂是一项艺术,简直就是修筑万里长城。须知任何一方多些包容与理解就会减少疏离与矛盾,婚姻需要经营。

—— 编辑 水听子


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抱怨和指责




丈夫回家晚了。

 

妻子很生气。

 

于是,她开始抱怨和指责。

 

“你是不是把家当旅馆了?老是这么晚回来?”她无法控制自己因等待过久而引发的怨气,站在丈夫面前质问他。

 

丈夫觉得妻子小题大做。

 

他不过是应酬晚了些,酒喝多了些,但回家以后,不仅得不到妻子的关心,反而导致一系列的抱怨。

 

“不要天天唠叨个没完好吗?我很累,给我倒杯水!”

 

妻子的怨气没有得到理解和宣泄,又接到新的命令,感到更大的愤怒。

 

她由抱怨,转为指责。

 

“你是不是把我当保姆了?你从来都是这个样子,又霸道又自私,我在你心里一点地位都没有……”越说越生气,最终变成人身攻击,“你这个无情无义的直男癌,我受够你了!”

 

他也开始生气。

 

因为,妻子的指责,是对他个性和人品的攻击,而不只是对他晚归行为的不满。

 

心理学家朱恩·坦尼说,如果一个人,所受到的批评,不是因为所做的事情,而是因为他个人本身,便会引起这个人的羞辱感和无助感。

 

他于是开始更恶毒地反击。

 

“你就和你妈一模一样,跟个疯子似的……”

 

夫妻之间,几乎不可能避免抱怨。抱怨也有好处。因为,通过表达愤怒和不认同,它能让问题浮出水面,发出自己的诉求,从而通过双方沟通,来解决这些麻烦,维持婚姻健康发展。

 

但如果,如果婚姻中的一方,抱怨太多,仍然没有任何起色,问题与麻烦,还是硬硬地存在。天长日久,就会沾上怨气的毒,变成指责。

 

抱怨是:我们已经很久都没一起去看电影了,你的工作有那么忙吗?

 

指责是:你从来都不知道带我去看电影!

 

抱怨是:你花钱这么大手大脚,想过我们以后的生活吗?

 

指责是:你总是这么乱花钱,总有一天家会被你败光的……

 

抱怨是展现问题,虽然有情绪。

 

指责是夸大问题,充满了怨气。

 

当指责过于频繁,婚姻就会进入危机第二阶段——蔑视对方。






互相抵触



 

如果说,抱怨阶段,夫妻的心理距离,是10,轻轻一伸手,就能握得到。

 

到了指责阶段,就扩大至20,需要用点力,就能重归于好。

 

到了蔑视阶段,心理距离则变成100,需要双方都极力靠近,并通过时间,才能重新牵手。

 

倘若抵触情绪进入之后,会在100的距离中间,幻化成一堵墙。

 

妻子的语言和动作,都让丈夫看不惯。因为,他对她有了敌意。当然,后者对于前者,也差不多。

 

她说话,他会觉得浅薄、做作与矫情;

 

他做事,她会觉得愚蠢、低俗与笨拙。

 

他们之间一触即发。

 

几乎寻常小事,也能令他们大动干戈。

 

抵触,会引发矛盾升级,却解决不了任何问题。

 

渐渐地,他们的沟通已经没有了,只有没完没了的无用的争吵。

 

1,寻找各种借口。

 

有一天,丈夫发现妻子与她的男同事的聊天记录,其中暧昧不清。

 

丈夫自然很愤怒。

 

可是,妻子找借口,顾左右而言他,说:同事之间表达些好感怎么了?不搞好人际关系,你怎么在这个社会上混下去。这个世界看的又不是你的能力……

 

2,拒绝承认自己的责任。

 

丈夫在一次争吵中,抽了妻子一耳光。

 

事后,他说,因为你太过分了。要不是你跟个疯子似的,我也不会这样……

 

3,对负面臆测非常反感。

 

妻子哀怨地看着丈夫。

 

很久很久,她幽幽地说:我知道,你现在已经厌烦透了我,恨不得我马上去死……

 

丈夫否定她的情绪,也拒绝了解,而是反感地皱了皱眉头:成天胡思乱想,看来你真特么地是有病了!

 

4,不断重申自己的观点。

 

日常交流时,总是反复那几句话。

 

我反复说过,一切都是你的错。

我再说一遍,一切都是你的错。因为你变成这样子,我才变的。

我再重复一遍,一切都是你的错。

我冷静地说一句,我们变成这样,一切都是你的错,因为你变成这样子,我才变的——除了这一句,我没什么可说。

一切都是你的错……

 

如果在手机聊天里,他则喜欢复制粘贴同一句话,应付不断提问的妻子。


只知机械重复观点的一方,呆在自己的判断里,已经没有兴趣,也没有动力,去了解对方在想什么了。

 

不管对方想向他传递什么信息,他的世界,在她面前,轻轻地关上大门。门上装着防盗铃,挂着警示牌,写着:XX不得入内。

 

时间一长,冷暴力自然形成。

 



 


冷暴力



 

倘若妻子想挽救这份婚姻。

 

她以哀求、以陈述、以抱怨、以指责、以蔑视、以暴力……等方式,试图告诉丈夫,问题很大,我们要解决。

 

可是,他毫无声息。

 

这种冷漠的背后,代表的是不赞同,不在意,不屑一顾,和冰冷坚硬的距离感。

 

拒绝沟通,拒绝配合,拒绝和解,拒绝重新开始。

 

如果说,从前的抱怨期、指责期、蔑视期、抵触期时,两个人还在一个世界,彼此都能感受到对方,信息还会传递,情感也会流动。

 

但是,到了冷暴力期,你会感觉到,他虽在眼前,但已是另一个世界的人了。

 

他对你的感受和生活,已经毫无兴趣,也毫无参与的热情。你哭也好,闹也罢,生也好,死也罢,他都无,所,谓,也完全不,在,乎。

 

并且,他回家越来越少。

 

甚至,他说回家的那天,妻子会郑重地打扫屋子,沐浴,洗头,化妆,放下一切事情,坐在家里等他,想和他好好说说话。

 

但是,他根本就没有给她这个机会。

 

他走进房间,收拾一些东西,马上就要出门。

 

妻子看他又要离去,怨怼悲愤交加,她站起身来,拉住他,说:你今天给我坐下,你什么意思?是不是不想过了?和我把话说清楚!如果不想过,我们马上就离婚……

 

丈夫冷冷地看了她一眼:我一小时后的飞机……

 

然后抽出手,走出家门。

 

临关门时留下一句:你想离婚?想清楚了的话,下周我让我的律师来找你谈!

 

所有的愤怒,都被冰成一团,重新硬生生地,塞回了她的肚子里。

 

她倒在地上,痛苦得滚来滚去,像只野兽一样嚎啕大哭。

 

她连想和他吵一架,都成了奢望。她觉得自己要被逼疯了。她想去他公司,和他公开撕一场,或者雇人狠狠打他一顿,打到后来,她就站在他面前,冷笑着对他说:疼吗?屈辱吗?绝望吗?哈哈,这就对了!这就是老娘我的感受……但是,鉴于自己的身份,她做不出来。

 

她只有忍着,压着,终于抑郁成疾。

 

心理学上曾有实验,看冷暴力对人的伤害程度。

 

研究发现, 对男人而言,冷暴力的伤害程度非常小,但是,对女人的伤害程度成倍增加。

 

当一个女人遭遇冷暴力,血压会迅速升高,情绪会迅速紊乱,自我贬损得几乎绝望,不知道该何去何从。

 

就像一个人,站在黑洞中,哪怕你喊破喉咙,也无人听得到,那种恐惧,会让你几近崩溃。

 

当婚姻走到这个程度,解体的风险就非常大了,强烈的孤独与痛苦,会让你们走向出轨、分居、离婚、同床异梦,或者孤独终老,郁郁终生。

 

这时候想拯救婚姻,需要万分努力,并且需要双方一起,一起反省和觉察,积极地面对问题。不过,基于冷暴力的一方多数已放弃努力,重归于好,变得难上加难。理性和平地分手,倒成了最佳的良策。




作者简介
 


周  冲


80后,选美冠军,江西省作协会员,是近年广受欢迎的美女作家。

在新浪、豆瓣等网站以及一些杂志、报纸开有热门专栏。

迄今已有300个微博大V、微信大号、豆瓣红人自发转发、推荐或评论她的文章,总转发2,000,000次,超过50000000人次阅读点赞。



主播简介

  

文 静


电台女主播 迷人音乐咖 优雅女神经  

新浪微博 @Lucky雯大静  

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摄影梦想课堂是由湘西灵气女子李菁

在“雪小禅”与“吧啦原创文学”之后

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文 | 周冲

图 | 网络

编辑 | 水听子 老去的枝


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