因为经历本身就是答案

和菜头 槽边往事 2019-01-29

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首先通报一个好消息:今天早上,啪嗒已经退烧,恢复了不少活力。我叫她的时候,她也愿意回过头来轻声回应。到了中午时分,她不再是昏昏沉沉躺着,而是能起身在家里四处巡视。逗了她一会儿之后,也许是因为运动的缘故,她一周以来第一次主动进食:


谢谢在《病中猫》一文后800多位留言的读者朋友,谢谢各位给出的建议和鼓励,也感谢各位提供的医疗方案和购药渠道。同时,我还想感谢所有分享亲身经历猫传腹治疗过程的朋友,你们的讲述给与了我莫大的宽慰,让我不再觉得是身处黑暗的旷野,而是能看到远远近近的火炬。有些时候,单是看见就能让人感到温暖。


迄今为止,我还不清楚猫咪的这种转变是因为连续吊水终于起到了效果,还是因为昨晚注射的441遏制住了病毒复制,让猫咪的免疫系统逐步恢复正常?但这对于现在的我来说,已经属于幸福的烦恼。为了这一刻,杭州的王小蒙女士在出差途中,连夜让家人给我快递来她自己家剩余的药剂;上海的林七夕女士临时联系北京的病友家长,临时匀出2份药剂闪送给我应急。如果没有她们的热心和同理心,如果没有她们的惊人行动力,现在啪嗒的情况可能难于预料。


在经历了那么多悲喜交集之后,我看到一位网友的留言,他问我:


为什么要养猫呢,经历这些,不痛苦吗?


当然痛苦,人活在这个世间,只要建立起了任何羁绊,怎么可能不会痛苦呢?多少年来,我尽可能少地结下因果,任何时候都保持提起一个登山包就可以走的状态。因此我能在许多艰难时刻保持头脑冷静,心平气和,哪怕是对自己的遭遇都带着一种淡漠的情绪。带着猫咪四处求医的一个星期里,我尽量控制自己的内心不起任何波澜,反复告诫自己生老病死都是这个世间的常态,不应该对任何结果感到意外。我只需要全力去做救治这一件事就好,剩下的事情不是我所能决定的。但是,当我看到猫咪第一次试着恢复进食的时候,眼泪突然抑制不住地流下来。在那一刻,我才意识到我的内心中一直隐藏着何等样的苦痛。


如果可以重来一次,再次见到啪嗒,我想我可能还是会做出相同的决定。记得第一次我在猫舍看到她,她正躲在猫架上一层,探出半个身子用爪子猛槌下面的一只小公猫的脑袋。猛槌几下,她就飞快地缩回去。小公猫呆呆傻傻的,慢吞吞抬头四顾,却什么都没有发现,就只能郁闷地低下头去继续趴着。然后啪嗒就再次出手,一通猛槌,手速快到有残影......我一下子就喜欢上了她,我喜欢她的性格,觉得她和我有一样的恶作剧气质,是自己人。


因为是母猫的缘故,大多数人都不愿意选择她。我一周里前前后后去了三次,周围的猫一只只都被送走了,但是她始终留在那里。每次去的时候,她都会走出来,在我的脚边绕来绕去。见我不动,就靠在我的腿上蹭痒痒。但是也绝不谄媚,更不撒娇,绕三圈蹭两下,就自顾自走开,带着全部的骄傲和尊严。到了最后,我一咬牙把她带走了,心里说:与其被人不情不愿地带走,过上难以预料的生活,起码在我这里她能过得自由开心。只要我还能写字,她还能缺了猫罐头不成?又能差到哪里去?


今天回过头去想,啪嗒因为来了我家,因为我喜欢她,因为我希望她成为家庭里的一员,所以我愿意一次次送她去医院,我愿意上微博发帖求助,我愿意买实验性药物赌5%的机会。照顾她当然麻烦,看到她生病当然痛苦,可是,一想到她如果去了别处,过上另外一种生活,也许一早就被主人放弃,任她自生自灭......单是那种想法就让我倍加痛苦,那种对她的命运无能为力的感觉并不会比现在轻松多少。


我想啪嗒应该知道我的想法,虽然她大部分时间对我不冷不热,但是每天总有那么一段时间,她会自己跑到我身边,把脑袋靠在我的脚上,伸手抱着我的腿,迅速坠入梦乡。如果我在她的心目中和她的窝一样安全,那么当初我的选择就没有错。


选择养一只猫,就是选择了痛苦。除去生活中的种种不便,猫咪可能的怪脾气、发情期、撕咬物品、罹患疾病,从根本上说,相对于我们人类漫长的生命而言,猫的一生太过短暂。任何一个养猫的人,一生中总是会看到自己心爱的猫咪先行而去,这是不变的命运,也是注定的痛苦。在《指环王》里,精灵族的阿尔文公主拥有近乎于无限的生命,然而她的爱人阿拉贡只是一名凡人男子。在她无止境的生命之中,阿拉贡只能陪伴她极为短暂的数十年,和她的生命相比,那几乎只是一呼一吸之间的事情。她的爱情有意义么?她的爱情会带给她无尽的怀念和悲伤,她还值得去爱么?她的爱人会化作泥土,他们的故事会被世人遗忘,他们的名字会被时光的尘埃重重掩盖,那么,他们为什么要相爱?


因为在另一种人生道路上,没有这些经历。阿尔文公主的漫长人生只是活出了生命的长度,但她不曾体验凡俗之爱带来的酸甜苦辣,因此她并未真正体会生命本身。如果她不曾在人生中受过苦,那么就谈不上她曾经活过,因为在永恒的幸福中其实并无任何事情发生,一切不过是昨日的重复罢了。因为有了和阿拉贡的那些经历,才使得她的生命拥有了意义。这意义不在于拥有了无穷的时间,而在于其中的某一瞬间是如何度过的。


直到现在这一刻,我也不确信啪嗒是否能够痊愈,正如我依然不清楚是什么导致她生病,又是什么让她好转一样。我更无法确信这样的好转是昙花一现,还是会从此柳暗花明,雨过天晴。要说这是一种痛苦,那它的确是的。我不单为她感到痛苦,从她进家门第一天开始,我就为她烦恼,为她担忧,为她愤怒,为她焦虑......但是同样的,她也带给我欢乐,带给我宽慰,带给我平静,带给我放松。最重要的,是她靠在我的腿上睡去,让我感觉到的那一点点重量。有那一点点重量,和没有那一点点重量,人生对于我而言意义截然不同。


依然会有不确定,会有不可计数的不确定。我无法预见将来会有怎样的喜怒哀乐,我也无法预见啪嗒的猫生里会有怎样的跌宕起伏。所以,当我们要言说欢乐或者痛苦,大概就无法用一时的得失来计算衡量。你很难说养一只猫是好的还是坏的,总归是快乐的还是痛苦的,诚实的答案是“我不知道”。我并不想现在就谋求一个答案,或者把自己某一刻的感受作为答案,因为养一只猫并不是一个结果,而是和猫咪在一起的每一天每一刻。我想我应该这么说:世间并不存在某种抽象的猫,每一只猫都是具体的,就像是我的啪嗒一样。我有一只叫做啪嗒的猫,她有时候喜欢爆槌别的猫咪,有时候喜欢抱着我的脚,有时候喜欢神气活现站在乐高积木上,有时候则会生病住院,还弄不清楚什么原因。


从旁观者的角度看,养猫是一种麻烦,照顾猫是一种负担,猫生病了是一种痛苦,所以要问一句为什么要养猫呢。旁观者永远不能理解这件事,因为他们不知道在人生的诸多生灭得失之间没有那么多为什么,经历本身就是答案。


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请你相信我:

我所说的每一句话,

都是错的


                  禅定时刻

还有高级猫舍的主人教育我,说是这一切都是因为我买“后院猫”自找的。如果是找他们的高级猫舍购买,猫得病的概率低不说,猫得病了起码能“有保障”。他们弄错了两件事情:1、我喜欢我的啪嗒,那么我愿意为我的喜欢付出代价,无论这是猫是赛级猫、宠物猫还是流浪猫,我为她的病情感到痛苦,但不意味着我后悔带她回家;2、如果“有保障”说的是可以退款,或者换一只猫的话,那么他们大概永远也想不明白什么叫做“我喜欢我的猫”,也不明白“我喜欢”三个字的分量。


最后,忙了一周猫都忘记自己的本行了。各种春天礼品还在发售中,趁快递还在运作,早卖光早收摊回家过年:点开看看想置办点什么年货



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