干货| “结婚8年,为了孩子,分床7年”?NO,我要天天都是情人节!

Bing 英华兰的DrBing 2019-02-14


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时而严肃时而笑岔气的干货Bing

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Dr Bing  |  干货



今天是情人节,泥萌这些有娃的,和这个节日还有半毛钱关系不?


近年来,兴起了一阵“夫妻关系应该高于亲子关系”的热潮。


太多家庭,自从有了孩子,成了“形式夫妻”。


说是孩子是维系婚姻的纽带,其实“结婚8年,为了孩子,分床7年”才是他们生活的真实写照。


夫妻恩爱撒狗粮?不存在的。


一个家里,孩子是宇宙中心,妈妈是保姆,爸爸是提款机/大爷/甩手掌柜


有一位朋友,升级成妈妈之前是人人羡慕的“模范夫妻”。生活充满仪式感,遇到重要节日定会共进晚餐,互赠礼物…朋友圈天天撒狗粮。


荣升妈妈宝座后,朋友几圈全是娃


  • 她的头像,变成了孩子照片;

  • 她的微信名,变成了XX妈(所以啊,我Bing永远叫我Bing,娃才叫Bing娃,公叫bing公);

  • 她的周末,变成了孩子的兴趣班;

  • 她参加聚会,话题永远是孩子:孩子多聪明、多努力、多孝顺……

  • 她的朋友圈,晒的永远是孩子:孩子在玩,孩子在闹,孩子在哭,孩子在笑,孩子在看书,孩子得奖了…


从孩子出生的那一刻起,老公,就这样从她的世界里凭空消失了

婚后第二年生了儿子,2个小时喂一次奶,半夜还经常哭,老公被闹得睡不好,第二天上班就没精神。 

朋友心疼老公,就说那你去隔壁卧室睡吧,娃大点再回来。娃1岁前都是搂着睡大床,老公睡隔壁卧室。


娃1岁多,睡觉踏实了,老公就想回大卧室,可是娃不干。 每次老公去大床睡,娃都会闹:走开,这是我和妈妈的床!


老公不走,他就会哭闹不止。好不容易勉强同意了,却只允许老公睡在角落里。


勉强睡了半年后,朋友又意外怀孕了。俩娃了,她有些力不从心。 这时,朋友妈妈过来了,把女婿又一次轰出了卧室:你要上班,她娘俩需要照顾,我睡这屋还方便。 


从此以后,老公就彻底失去了自己的床。 二娃出生后,朋友左搂右抱,两个孩子都在大床上,更是没了老公的位置。 

就这样,结婚4年多,老公在隔壁卧室睡了3年,对妻子越来越不满。 


生了两个娃,当妈的很辛苦,可老公完全不领情,多次找茬吵架,甚至闹到了离婚的地步。


这时她才明白,分床睡,分开的不仅仅是身体,还有两颗相爱的心。 


现在,一地鸡毛后剩下的,就只有娃了。



当一个家庭以孩子为中心的时候,夫妻关系被降到了次要的地位,家庭的稳定性和牢固性受到威胁,家庭的基础就可能会遭到破坏。


豆瓣上有个话题叫“你们赞同夫妻关系大于亲子关系吗?”


其实,娃对这份“过多的爱和关注”,一样是吃不消的。


网友@鸣人女朋友 将自己的问题写出来与网友探讨:父母关系不太好,两人经常吵架,二人又将期待过多放在了自己身上,让自己头疼不已。


网友@鸣人女朋友 说:

“我非常希望我爸妈有自己的事情,有自己的爱好,而不是把所有重心都放在我身上。”这句话可能是孩子藏在心底许久的心声。


在婚后,我们似乎总是一不留意就让“亲子关系凌驾在了夫妻关系之上”,背后的原因也是很复杂的,并不像我们想的那么简单的出于母爱


生娃导致“夫妻关系恶劣”,是三步走的。


1)生娃后,父亲因为工作忙压力大、先天缺乏母婴纽带,本来就“甩手掌柜”等等错综复杂的因素,导致生娃后家庭鸡毛鸭血。


生产、月子、产后一年,都是女性最脆弱敏感的时刻,如果丈夫犯下错误,会在夫妻关系中留下难以愈合的伤口


据调查,中国夫妻离婚率最高的阶段,就是生完孩子头三年,尤其是第一年


2)这时,因为本来就牺牲很大,的比男性更需要感情依赖的女性,更是把全部爱给予孩子,疏远丈夫,进一步把促成了更长期的丧偶式育儿

3)时间堆积,夫妻关系进入僵持状态,孩子成了母亲唯一的“精神寄托”。一位妈妈是这么说的,非常深刻:

在过去的7年里,一直觉得夫妻关系高于亲子关系,自认对先生和婆家做到了仁至义尽。

直到去年闹离婚,公婆父母都第一次介入了,老公和婆家人的态度让我和我父母看清了很多。

从那以后,我再没有让自己累的和狗一样,真正对公婆做到了敬而远之,不再和老公因为种种问题吵架。

他们与我而言,夫妻关系在,还有一点关系,哪天离婚了,什么关系都没有了

我的孩子我生的,我是父母生的,余生只对他们负责就可以。

太有道理了,不是吗?

网友@鸣人女朋友 说:

说起来,我爸妈还是自由恋爱结婚的,当年我爸妈还不同意,我还看过我爸给我妈写的信,差不多有字典那么厚,当初应该还是挺爱对方的呀,不知道怎么现在就成这样了

这句话读起来让人莫名心酸。

年轻时爱得天雷地火,

没想到有娃后会一地鸡毛吧。


能一直保持撒狗粮的夫妻,真让人羡慕。

《少年说》中有这样一个片段:

沈阳一中高一的张豪千上台以后对台下的父母喊出自己埋藏在内心的心里话:

爸爸妈妈,我真的长得这么着急吗?

原来,张豪千的妈妈看上去特别年轻,每次和妈妈一起出门都会被当作是姐弟俩。

一家人去海南玩跳伞的时候,负责跳伞的阿姨竟也将他和妈妈当成姐弟俩,对张爸爸说:大哥,你可太幸福了,儿女双全啊!


这段吐槽引得现场同学频频爆笑,看得出这个家庭充满幸福,家庭之间相互爱着,有着平等、民主的氛围

台下的张爸爸解释了妈妈看上去这么年轻的原因——自己对妈妈的爱护和对家庭的责任,让妈妈能够开心快乐的生活。爸爸还和豪千约定,要和豪千一起照顾妈妈,让妈妈永远年轻下去。


爸爸的这番话,让在场所有人感动。


人到中年,早已没有了年轻时候的浪漫,爱情似乎也早已归于柴米油盐的平淡之中。爸爸这番话真挚却又十分得体,不仅表达了对妈妈的爱意,也教会了孩子承担责任。


要拥有这样天天撒狗粮婚姻,我Bing觉得两个因素是不可少的。


1)结婚生娃前,你一定要确定,要嫁的这个人,基本是合格的。


当然,个个都说婚后流的泪,都是婚前脑进的水,谁都不知道,结婚以后,嫁的是个自私鬼,巨婴,甩手掌柜,渣男。


歌舞升平的时候个个人魔狗样,关键时刻是人是狗妖魔现形。


发生“榆林产妇”那种狗血事件的时候,的确是——心都寒了,不可能撒狗粮的一辈子都不可能撒狗粮的这种我只能说,离婚还是这么凑合,你看着办


2)如果这个人是合格的,那你必须一早学会去经营,教育丈夫,让他成为一个贴心棉袄狗粮工厂。


可能很多人会说,凭什么啊!大家是平等的,我付出那么多,为什么还要我去教育老公?他不会主动啊?


没错的确是这样,不过婚姻不幸,大多数情况下女性比男性更痛苦


因为男人有一个特殊技能,女人没有。那就是——给他一部电脑,他就能把日子过成诗:


而且让他们作为主力去经营婚姻,结果并不会很靠谱。


毕竟,我们只见男人看政治、财经、汽车、游戏类媒体,你见过几个男性去看两性、婚姻、感情类的?这种目前社会的约定俗称,导致男性在这类问题的处理上,本来就信息不足


好像你对汽车不感兴趣还让你去修车,这不是害了那部车么?


信息不足,认知肯定是有误差的,那就很难把事情办好


这就是所谓的“大猪蹄子”,真的坏吧,他不是,但揍他一顿的心,我有。



说说自己的体会。Bing公就是一个很直的直男,从一开始的“多喝热水”,一直被我调教到现在做家务勤快,嘘寒问暖,逢年过节纪念日礼物一件不少,而且说话好听得不得了,真是人才


当然我知道这都是教的,不过总比真“大猪蹄子”要强吧。


睡觉


1)基础:不要分床!分床期尽量少,尽量短


2)进阶:找到一个双方都舒服的相拥的睡姿,在拥抱中入睡


3)进阶:醒来第一件事是给对方一个吻


语言

1)基础:使用用礼貌用语,谢谢,请。


2)基础:保持昵称、爱称,比如我家我叫Bing公Tierlein(小动物),他叫我tierchen(小动物)。


除了常规性的爱称还有很多其他偶尔用的爱称,例如tierschwein(动物猪?)tierlili(没含义,就是听着可爱),花样要多,增加新鲜感。因为一个用语用多了效果就会减弱,好像“傻逼”,“吊儿郎当”现在没人觉得是粗话一样。


娃在不方便,上班时聊天用昵称也是极好的:


日剧韩剧里面什么说的,真活该“一退休就离婚”、“娃大了就离婚”。


2)基础:心里有应积极情绪就要反应出来:比如。哇我很开心。哈哈今天天气真好!


3)进阶:随时简单夸奖:哇你泡给我的茶你好好哦!跟你一起很开心!达令你今天特别帅!


4)进阶:找到一些柴米油盐之外彼此感兴趣的共同话题,笑话分享。我和Bing公每天都会分享今天听到的笑话;看电影会一边看一起吐槽;每次看完纪录片都会一起讨论至少半小时(娃参与进来,也是对娃独立思考、表达能力很好的锻炼)。


沟通


1)遇到矛盾或不满,不要积压,直接用温和、沟通向的语气说出来,要problem-solving-oriented(解决问题向),不要用发泄形式(别说男人,我都很讨厌~!)。


小问题小解决,不要堆成大问题。堆到大问题才爆发很难控制情绪,口不择言,裂痕就很难修补了。(《下一秒就要咆哮炸毛撕娃?这个方法可以立刻阻止自己》说过控制情绪了,对夫妻关系通用)


2)小问题提了很多次他都没给你解决,可以适当爆发一下,注意控制语言和情绪,凡事不能过。


3)已经解决了的问题就不要旧事重提,不要翻旧账(别说男人,我都很讨厌~!)


4)要跟他适当地讲困扰你事和你的心情,不要藏在心里,如果是琐事,告诉他需要他的感情支持(男人是猪蹄子,你不告诉他这事对你的困扰和你需要支持,他会觉得你烦逼)。


同样,鼓励他也把他的琐事说给你听,要报于耐心(比方说BIng公讲他的狗屁游戏我也会很(不)不耐烦地听完),现在也没那么不讨厌他玩游戏了。


5)对于他一些实际的问题(比方说工作中的困难),可以的话要给他建设性的建议,超过你能力的话,也要给与感情上的支持(比方说“对,那个同事真是杀千刀,下次我帮你揍他一顿”)


肢体语言


1)多来点eye contact 眼神接触(长于3秒的,一天至少一次吧)


2)每天至少接吻一次吧!长吻没兴致也来几个小碎吻吧。


3)下班回家见面可以来个长达3秒的拥抱!再来个深吻就是perfect。


4)适当调情,让他觉得自己有吸引力(真没有的话起码让他觉得你爱他吧)


行为


1)基础:每天(训练他)重复性循环性地让他为你做一些简单的事(非家务,而是特意为你做的,让你暖心的事):为你泡特制的茶,给你拿药、倒水,直到成为一种习惯,不用你说也条件反射,automatico~


2)基础:为他也做一些暖心的小事,增加温度,比如说他玩游戏给他倒杯咖啡,给个腰垫,叮嘱一下不要玩太久对眼睛不好(其实是“我想杀了你”)。


3)偶尔索要礼物!偶尔也给他个惊喜的礼物,出远门回来要带合他胃口的手信。


教育


1)求生欲教育:多给他看“求生欲强”的例子当笑话,虽然是当笑话看,但教育作用惊人(bing公说话好听就是从“求生欲教育”开始的,效果惊人,详情《求生欲不强的老公,都不是好老公!》)


2)三观磨合、婚恋教育:不时(根据老公“直”的程度控制频次,太直的老公对这种天然不感兴趣,差不多一周一次就好)分享一些夫妻关系案例,征求他看法。


我经常跟Bing公讲些扶弟魔,凤凰男那些事件。在讨论过程中,双方磨合三观,达成求同存异的效果



Bing总结:

夫妻之所以是夫妻,并不是领了一张证,住在了一起,有了娃,而是相互给与付出


上面的一切基本都是遵从促进双方在“物质,精力,感情”的相互交换原则,两个人能真正地被称之为夫妻,是直到两个人都付出了太多,从对方收获了太多,直到成为不可分的一体。


再说一次很容易忽略的重点:肢体接触是亲密关系超重要的一环(这一项中国家庭教育中非常不到位)!anyway,没事搂搂抱抱就对了。


get完了吗?我和Bing公祝大家,天天都过情人节


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