为什么前任说很愧疚还要分手

杜若 爱魅情感 2019-03-27


爱情有很多种样子,有杨绛那样的,有三毛那样的,还有张爱玲笔下各种各样的。当然也有你和你前任那样的。


分开的原因也是多种多样的,有劈腿的,有双方父母不同意的,有异地久了没感情的,都不太一样。今天要谈的是有一种分手被分的很冤的,那就是几乎没有任何外界其他的原因,前任说“对于我们的感情,我很愧疚,还是分手吧”而且还很决绝。


我见过这种原因,你应该也见过。在这样的分手原因背后,总有一个被动、喜欢向对方索取情绪价值的一方,也就是被分手方。面对这样的理由,只要还对对方有感情就不会轻易接受,然后忍不住不停地追问、挽留,最后再也收不到对方的一条消息。除了接受不了这个理由,还会想不通这个理由,为什么他觉得愧疚,他不想着弥补还要毅然决然地分手呢?


结合这样的感情的发展过程,其实很明显这是对方产生了习得性无助。习得性无助从字面就可以看出来,这种无助感是后天产生的,并且是学习而来的一种对现实绝望和无可奈何的心态。


那么为什么前任会有习得性无助呢?一种情况是因为在这段感情过去的时间里,他一直处于主动的一方,约会邀请,聊天话题总是由他在提出,对方则是一种被动地回应,或者偶尔还拒绝,久而久之在这段感情的经营过程中,他感到了耗竭感,像是对着一片夜空呐喊,一点回声都没有。


另一种情况则是他面对的这个人,也就是你,像一个情感吸血鬼,不断地向他索取情绪价值。“你陪陪我啊”,“你没看出来我今天不高兴吗?”“我就想这样而已”“你到底是怎么想的?”“你有什么你告诉我呀?”两个人的聊天总是说不了几句,你就开始试着从他那里掏出点什么,即使在他拒绝了之后,也不依不饶。本来是因为你非要从他那里得到些什么,然后又因为他不给进而产生生气的情绪,再反过去攻击他。


这两种情况可能同时出现,也可能只有一种情况,但是也足以让一个人在自己无能为力的无限回廊里产生无助感。没有回应,没有办法,怎么做都没用,讲不清楚,讲不通。就这样在这段感情里慢慢习得了一种无助感。而且这种无助感很牢固地跟你联结在了一起,只要一想到你,就会陷入一种无助感里,那么他自然就下意识地想要逃离你。


离开总需要一个理由,他认真反思到底是因为什么才导致关系到现在这种地步,思来想去似乎是因为自己一直没有让你满意,没有好好地回答你的那些问题和要求,大概是自己做的不对,所以他觉得愧疚,但是这并不影响他另一个坚定的信念,那就是离开你。


所以到这里,似乎都已经真相大白了。那到底该怎么挽回他呢?


答案就是先放过他,先冷静一下自己,冷处理这段感情,把自己的这些问题都解决了,等待时间淡化了“你=无力感”这个信念,等你有了一个足够好的样子和能力给他幸福的时机,而这个时机,需要你去创造。


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