跟“猪队友”之间的账,该怎么算?

娄文 欧拉数学荟 2019-04-08
荟思

怎样和身边大大小小,或真或假的“猪队友”相处,能够体现出一个人的生活智慧。



夫妻双方在孩子的教育事务上的分工合作,是一个很敏感的问题。曾经有好几次,当讨论触及到这个问题时,很快就转变成妈妈们对爸爸的集体讨伐。这是一个很无奈的现实,而其中受害最大的是孩子。

怎样看待这个问题才是理性和明智的?我分三个观点来表达。

观点一:陪伴孩子的成长,处理孩子的教育问题,夫妻共同分担、形成良好的合作,比单独一方承担的效果更好。

所以,如果爸爸确实没有扮演好队友的角色,妈妈提出批评是有理据支持的。不过,我想给出一点提醒,这个分工的具体比例并没有一个绝对的标准,不是简单地四六开或三七开。

事实上,孩子的事务只是家庭事务的一个组成部分,既不能单独割裂开来讨论,也不能以一方的标准作为讨论依据,毕竟,在发生矛盾冲突时双方都会搜集有利于自己一方的理由。

那么,如果妈妈能列举出充足的理由,说明爸爸无论怎么看都是“失职”,是否就可以理直气壮地批判了呢?当然可以。既然“理直”,批判就可以“气壮”,然而——并不会有任何现实的好处(除了作为情绪的发泄方式以外)。因为

观点二:如果爸爸确实表现“失职”,往往很难再有大的转变,特别是不能通过“讲道理”的方式来促成转变。

唯一的例外,是爸爸的角色缺位主要是由夫妻之间的激烈矛盾导致。在这种情况下,在解决了夫妻矛盾后,爸爸的角色缺位状况有可能得到改善。

除了上面的例外情况,当爸爸已经明显表现出角色缺位的行为特点后,再期望什么良好的合作方式近乎于异想天开。

要避免陷入这样的困境,明智的做法是在生孩子以前做好两个准备工作。第一,对养育孩子的任务的困难有充分的认识,预先规划好孩子出生后在其他事务上的调整方式。第二,确定合作规划,特别是对可以预知的需要耗费较大精力的必要的重大事务,要逐一确定责任人。

即使做了这两项安排,最后的结果也未必让人满意。“言而有信”和“尽职尽责”是每个人都希望别人具备的品格,实际能做到的人却凤毛麟角。但可以肯定的是,如果没有预先做好规划,事到临头时的争执和相互指责就是必然结局。

如果现实情况就是没有预先做好上面说的准备工作,而爸爸又是“甩手掌柜”的德性,该怎么办呢?明智的做法是能争取他多做一点是一点,但别指望他的表现足够让人满意,更不能用指责他不负责任的方式促成他“痛改前非”。

说到这里,可以想象会有不少妈妈跳出来说,凭什么忍辱负重的那个人得是我?我的回答是,你可以选择不忍辱负重,但由此导致的“一地鸡毛”,就不由得你不承受了。客观现实就在眼前,不可能因为你的意愿变得更美好,接受不了这个不如意,就得接受另一个。

观点三:如果摊上了个“猪队友”,就不要把希望寄托在他身上。重新调整目标,多想想凭自己的能力可以做到多好。

人通常有一种“锚定”心理,就是对一件事情预先设定一个期望值。也许,这个期望值并不是高不可攀,甚至可能很普通。即便如此,仍然经常出现不如人意的状况。这时候,锚定心理会引导我们不放弃原来的期望值,而是指望通过自己的努力,外部环境的改变,或是意外来临的运气,来达成自己的期望。

坚持到底,不轻言放弃,确实是难能可贵的品格,但也要把握好“坚持”和“选择放弃”的度,因为生活是由很多事情组成的。在一件事情上拼命坚持,其实是以放弃其他(很多)事情作为代价的。人的精力和资源有限,用到这件事就无法用在其他事情上。坚持得越久,投入资源越多的事情,越是要定期反思,评估一下继续坚持是否值得。

如果确定自己遇上了“猪队友”,就不要把时间花在指责和争执上,因为这样做不仅浪费大量时间精力,而且不会得到任何好处。不如重新规划,列出清单,选择其中必要和重要的事项,然后把自己的精力尽可能集中在被选定的事项上,其他事情就作为备选,随时动态调整。

在锚定心理的影响下,调低目标需要承受很大的心理煎熬。但在面对恶劣的客观环境时,这样做是最优的解决方案,可以获取现实中(但不是理想中)的最大收益。承受锚定心理的煎熬是困难的事,所以能做到的人也就能获得更高的奖赏。

在孩子的事务上,不要轻易认定爸爸是“猪队友”,因为一旦形成了这样的心理,就很容易引发各种负面情绪。即使爸爸是货真价实的“猪队友”,执着于利益得失也是不明智的做法,因为无论其中有怎样的是非曲直,最大的受害者都是孩子。真正的聪明人,应该很容易算清楚这笔账,知道该怎么做。


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