啥叫“谈婚论嫁阶段偷偷按揭买房”?这本来就是男权社会的一场阳谋啊

明玥 聚透Talenset 2019-04-16

第216原创


文|明玥



1

周末晚上看到吴杰臻律师的一篇文章,“谈婚论嫁阶段偷偷按揭买房”,突然冲上了热搜。


这个故事简单点讲就是,本来小情侣各自都没房子,要结婚了,商量好双方一起出首付买一套,婚后共同还贷。

结果男方突然自己抢着付了首付,给自己买了一套房子,并表示婚后可以由父母帮忙还贷,应该不会写女方名字。

他们的说辞是“希望你嫁过来不要太辛苦”。

但女孩咨询律师后知道,这样一来,这房子跟她没有关系。

而且婚后她如果要再买房,就得付六成首付(因为夫妻被视为一体,他已有的情况下她再买算二套)。

最后两人吹了。

2

我看了感觉有两点很奇怪。

一个点是,居然有那么多人不知道: 婚前男方买的房子,只写他一个人名字,那么以后只有共同按揭和这部分按揭的增值部分才与她相关。

我以为大家都知道的。

第二个点是,他买自己的,你也买自己的不就好了。

这不就是大部分男生的阳谋吗,明着暗着他们都会这么干的。

很多男生婚前or 认识前都有贷款买的房子, 为什么在你认识他的时候,他已有的,会被视为一个优势(有房)。

而在谈婚论嫁阶段他买的,就视为缺陷,变成“偷偷”了。

这两种情况,最后如果掰扯了,其结果是一样一样的啊。

被冠以“偷偷”,所以女生仅仅是气他违背了商量好的决定吗?

还是更难过于,他的钱买了自己的房子,那我就没得买了?

那你为啥就没法买了?

如果她的钱足够自己买一套,其实也没那么可气的。

更气的是,因为这种“背叛”,我的钱彻底失去了这个搭着他的钱,变成不动产的机会。

那为什么女生的钱没法买属于自己的房子?

应该是女方家钱少。

这个文里面只写了,说一开始双方商量是共同买房,没说清楚商定的比例。

这说明,双方其实都不富裕,特别是提到男生偷偷买的这套,强调 “首付是他家里人凑借来的”

那为什么女方不能也凑借一些来,给自己买属于自己的房子呢?

男生和他们的家庭,总是那么严防死守,那么忠于自我,借钱也要搞定。

为什么换到女生身上,就好像对此无能为力似的,觉得唯一的机会便是跟男生搭伙一起买。

只要他不带她一起玩儿了,她便觉得玩不了。


她和她们家,为什么不能像男方一样,对拥有自己独立的财富有一种决心,哪怕借钱也要拥有?

有可能是,当初商量共同出首付的时候,女方本来是少出的那个。

否则各自都50%的话,说明经济实力相当。

他敢借钱买他的,你凭什么不敢跟他一样一样地做人做事。

3

何必要那么绝望?

也说明在很多人的观念里,女性、女儿还是一个辅助者的角色,是没必要主导一个类似于购买不动产的大行动的。

等着男人给你就是了,或者结婚的时候,他反正要买,我们搭着伙给一点就是了,名字也就写上了。

暗含一个意思,希望获得男方的一种潜在赠与。

我没说这种想法不对啊。

作为女性,我当然是知道身为女子,要承担生育天职。

这让我们对婚姻的付出天然就多,希望从男方那里多得到一点实际利益,没什么值得指摘的。

可是问题是,你觉得你的这个想法“合乎道理”,于是你就用它作为行动指导,不迫切不主动去获得单独的财产和本事。

可法律上,并不承认这种自然属性的付出。

真到分手的那一天,什么生育两个孩子的辛劳与风险,压根儿不被考虑进不动产的分割中去。

大部分人说起来都认可男女平等,但是一落实到实操层面,潜意识里还是觉得“男人就该多给”、“男人应该承担主要责任”、“男人才是主导者,我当个辅助者就好了”……

暗自觉得,我的运气不会那么差,我是值得的。

于是,吃饭应该由男人买单,出去玩应该全部由男人付钱,买不动产也是男人应该出大头,但不能不带着我玩……

前两点是小事情,多少也算点国际礼仪,但在大事情上仍然等着另一个性别来主导,保不齐哪天就要发现自己被这个世界耍了。

有这种观念在,就觉得女性钱少是应该的,反正也不必要多给,于是入学工作买房都不争不抢的。

一个看似“对”的逻辑,带给你一个“不利”的位置,跟谁说理去?

4

这种道理上没错,但实操规则上不被承认的想法——“我生儿育女对婚姻付出多所以就应该得到多“,建议大家不要想也罢,想多了耽误你做事。

毕竟戳心的是,普通的婚姻也承载不了那么高的期待。

同一天,微博有另一条热搜是,“女子月薪4000买2万的包被丈夫指责”,两条生活新闻一起看,相应成趣。

这个故事里,两人裸婚,丈夫说当初看中妻子的,就是她的不贪慕虚荣(翻译一下是实惠)。

没想到她现在竟然会花4个月的工资,就为买个包,那她跟其他爱慕虚荣(妖艳贱货)的女人有什么区别?

他的出发点很现实,两人都是工薪阶层,虽说你是用自己存的钱买的,但这样一来,接下来半年房贷都要靠我了。

妻子的感觉只是“心寒”,我用自己赚来的钱买自己喜欢的东西,没要你一分,你连超过700的礼物都没说过我,怎么就不行了?

这里的核心问题是,男方的看法就是,你的钱也是夫妻共有财产,我当然也有决定权。

难道因为你是女的,你的钱就不是夫妻共有财产了?

什么叫“自己赚钱买的”?结了婚就不存在你自己的钱了,赚的都是共同的钱。

不得不说,男人在用法理思考,而不是“合理性”思考,还是技高一招,清醒得多。

男人没有傻白甜,没有自以为是。

以搭伙过日子为核心诉求的婚姻,迟早生出无数的龃龉和埋怨。

一点经不起任性,所谓的贫贱夫妻百事哀。

反正也知道,你本来也没有更好的选择,你一个人也不会比跟我在一起过得更好,否则你跟我结婚干嘛?

在这样的大背景下,很多人把婚姻从”终生大事“的定位,改为了”长期合作“,承认它的局限和不稳定性,做好风险控制。

这并非悲观,而是理性。

“土地是世界上唯一值得你为之工作,为之战斗,为之牺牲的东西,因为它是永恒的东西。”——《乱世佳人》

【the end】


人间很值得

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见小曰明 


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