俞飞鸿“抛夫弃子”:婚姻是他的庇护所,却是我的枷锁

江垚 天下女人 2019-04-19

 

看完俞飞鸿主演的电影《在乎你》后,耳朵里一直循环着《我只在乎你》的旋律,“任时光匆匆,我只在乎你”,一句歌词唱出了多少女人在感情中的痴情与不舍。

 

现代女性在不同的人生阶段,面对越来越多选择,在乎什么?舍弃什么?一念之间,可能就是一辈子……

 

《在乎你》讲的是一个特别简单的故事:


一个女人在面对婚姻和事业时,如何做出抉择。

 

俞飞鸿饰演的女主角袁元在留学期间遇到了真心相爱的日本男孩,毕业后结婚,当男孩决定回家继承小制酒作坊时,她义无反顾跟随丈夫回到北海道。

 


看似神仙眷侣的婚姻,却没有抵过现实的考验。

 

身为异国儿媳的袁元,面对陌生的生活环境,有太多无法排解的情绪;

 

日本婆婆对她的要求也近乎苛刻,按照日本传统家庭妇女的要求,为袁元设计她“应有”的角色,打扫、做饭、侍奉家人;

 

发现袁元开始偷偷自己做设计时,一手焚毁设计图;而身为丈夫的富哉此时已经担负起家族制酒的重任,沉浸在工作里的他给不了袁元原本的温情与关怀。

 

意外怀孕后的袁元,生下孩子,却越来越感觉不到自己的存在,她有设计的梦想,有想追寻的价值,但囿于这段婚姻,无法施展,最后她选择了离开,留下孩子,只身回国。

 

多年后,终于成为一名成功的时尚品牌设计师。然而一个日本女孩惠子的出现,打破了她平静的生活……


这是电影前半段的故事,之后慢慢出现转折,也开始应和之前闪过的一些细节片段。


其实当年袁元发现怀孕后,并没有坦陈告诉丈夫,而是悄悄将孩子打掉了。


因为那时候的她“好像被困在半空中,无法自由地飞翔,也没办法降落”,她需要一个出口,孩子的到来会阻碍她寻找那个出口。

 

整部片子呈现了两条叙事线,一条是袁元生下孩子,多年后回到日本想寻求孩子的原谅;另一条是没有生下孩子,当年背着丈夫打掉孩子的事成了她一辈子的心结,最后在与丈夫婆婆的重聚中获得自我救赎。

 

有人说,片子看得很压抑,确实不那么轻快,甚至需要前后联系细节,才能真正看明白。


但作为一部女性题材的电影,它试图来解答一个困扰女性的终极难题:

 

婚姻与事业,到底应该如何选择?


 婚姻中的女人,每多一个角色,就是给自己加一道“枷锁”。

 

焦俊艳参加《我家那闺女》时有一期曾感叹:婚姻与事业,选哪个,这是一道太难回答的问题,比工作要难多了。

 


几乎所有进入婚姻后的女性,都会面临这个问题。

 

因为组成家庭后,女性的角色一下变成了多个,妻子、儿媳,甚至有孩子后,就是母亲。

 

然而,职场不会因为女性角色的增多,而对她们有所宽容。

 

很多女人都希望“两手都抓,两手都要硬”,但哪有这么容易?

 

行走职场这么多年,见识过很多“硬气”的女性,也听过不少传奇的故事。

 

比如做到某品牌高级市场总监的霸气高知女性,在生孩子的前两小时,还在跟进广告提案;


生完孩子没休完产假,就赶紧回到公司跟着出差的项目经理,因为再不回来,项目就要交给别的团队了……

 

看过这么“拼”的例子,也就不难理解《妻子的浪漫旅行》中,张嘉倪说自己生完孩子两周就接工作时,眼神中既有自豪也有无奈。

 


自豪或许是因为自己拥有了“两者兼顾”的能力,但无奈却是因为,恰恰是这样的能力,击垮了身为女人的她,心底最后的一丝防线。

 

现实中有太多为了家庭而放弃事业的女性,牵绊她们的多数都是母亲这一身份。


或许妻子、儿媳这些角色在逼不得已时都可以抛弃,但母亲的角色却是所有女人不忍心卸下的“甜蜜负担”。

 

这也是为什么在电影中,女主角袁元过了这么多年,始终难以原谅自己的心结所在。


她为了追寻自己事业的“新生”,而放弃了新生的孩子,这在一个女人心里,是不可抹去的伤痕。

 

因为,这是女人一生,最慎重也是最关键的一道选择题:是否成为母亲?

 

一旦成为,这一角色将成为她背负的永久“枷锁”,当然,也是最让她甘之如饴的枷锁。


男性在婚姻里究竟能帮到女性什么?

 

很可惜,就像这部电影里描述的那样,男人在婚姻里,或许什么也帮不到女人。

 

忙于工作的他们,常会忽略女人的感受;夹在婆媳关系中的他们,面对两难,很容易选择逃避和退让;面对养儿压力的他们,或许只会通过嘶吼或漠视,来避免承担父亲的责任……

 

有一位朋友,面对的就是这样的婚姻现状。

 

婚前婆婆对她就一直不满,外地儿媳语言不通,加上个性又要强,同住屋檐下,气氛总是尴尬;

 

儿子学习不努力,自己上班一天,回家还要陪孩子写作业,难得老公在家,看到磨蹭的儿子,总免不了一顿斥责;

 

老公开一间小公司,勉强盈利,却压力山大,面对她的时候,多数时间脸色阴沉,不苟言笑。还有老公一家的亲戚,有事没事常来打扰,犹如出入自己家。

 

这样的生活,忍受了10年,她说,不知道还要忍受多久。

 

去年,老公的弟弟弟媳为了生二胎,从乡下到城里,住在她家,一时间三室一厅的房子变得格外紧张,而她这位名义上的女主人,在自己家却感觉像在别人家做客。

 

婆婆偏心小儿子一家,处处挑她的刺;老公总在加班,回家倒头就睡,根本不和她沟通交流……


等到终于有机会和老公哭诉委屈时,得到的答案却是:这就是我的家庭,你难道不能接受吗?

 

她来问我意见,是不是要考虑离婚?

 

我只问了她一句:老公有可能改变吗?

 

她沉默了很久。10年都这样过来了,还能期待他做什么改变呢?

 

一个月后,她离婚了,除了房子,什么也没要。


之后,她重回职场,成了一个离异独身女人,却过得异常潇洒。

 

十年婚姻,压垮她的稻草,不是婆媳关系,不是养儿不易,不是老公出轨,而是“我在受委屈,而你看不见。

 

就像电影里袁元最后对着丈夫富哉说的:我和你之间只隔着一片海,却像隔着一辈子。

 

张爱玲说:对于大多数女人,“爱”的意思就是“被爱”。

 

如果说女人在爱情中,追求的是“被爱”,那么在婚姻里,追求的就是“被重视”。


不管有多少种角色加在女人身上,不管有多少种选择放在她们面前,只要她们感受到了“被重视”,那么婚姻,就不会成为女人最终舍弃的那一部分。

 

而作为丈夫的男人们,是决定她们能不能“被重视”的最重要一方。

 

婚姻和事业,最终选择哪一方,其实并不是一个选择题那么简单,就像俞飞鸿在采访时说的:

 

“在沉淀与自我反思中,做出了改变一生的选择,也是必须对自己负责到底的选择。

 


作者:江垚,心理学硕士,个人自媒体运营者,自由撰稿人,儿童读物主播。对世界好奇,对人性敏感,用灵感观察生活,用文字辗转人生,时而犀利时而婉转。本文首发于潘幸知(ID:sharpshow),图片均来源于网络,版权归原作者所有。

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