王子文自述终身携带的创伤:禁锢你人生的不是原生家庭,而是你自己

谈心社社长 天下女人 2019-04-21


“我和爸妈没事从来不联系。”


“独立都是被逼的,因为没有人关心。”


在综艺《女儿的男朋友们》里,王子文用平淡的语气,讲述童年创伤:


单亲家庭,开始有记忆的时候,父母早已分开,做什么都是单独行动,很少顾及到她。


她安慰说:“这样也好,那我就能收两份压岁钱了。”


慢慢地,她发现自己不得不分外敏感、小心翼翼地去观察父母,投其所好才能得到关爱。


王子文习惯父母分开 / 《女儿们的男朋友》


看到另一位嘉宾的女儿,在节目里元气满满,爱笑爱闹,经常和男友高调秀恩爱,她满眼都是羡慕:


“您女儿一看就是没有太多童年创伤的孩子,自信又有魅力。”


王子文羡慕姜文丽 / 《女儿们的男朋友》


而她长期在冷漠的环境下成长,哪怕如今名利双全,依然无法成为那样自信的人。


因父母而生的敏感、自卑和小心翼翼,已经成了性格里无法抹去的一部分:


“这个创伤,我这辈子都带着。”


一辈子带着创伤 / 《女儿们的男朋友》


有人说,这一生,最终都要跟世界、跟他人和解。


可还有无数人,一生都无法放下那些源于至亲之人的伤害。


“抱歉,我没法放过我自己”


很多父母总觉得,成年后的“心理问题”,都来自于小时候经历的“大事”,例如病痛、刺激、意外。


其实,有太多伤害,可能只源于父母的一句话、一个动作、一个习惯。


一位网友回忆,幼儿园时候,某天她想穿裙子,于是告诉妈妈。


妈妈大怒:“这么小就学会挑衣服了?”


一气之下,拿起剪刀剪掉了她衣柜里的所有裙子,问她:“还穿裙子吗?还穿裙子吗?”


她哭着回答:“不穿了。”


从那以后,二十多年,她不再喜欢穿裙子,看到漂亮的裙子,都会想起那一幕。


 网友的“裙子阴影” / 微博@吴十二的上上签


也有人,在父母长期的冷漠或苛待下,怀疑自己。


哪怕已经为人妻为人母,还是无法接受自身,无法逃脱无止境的谩骂、挑剔、攀比。


想要原谅,太难了。


读者关于原生家庭的留言,每一句都是一段饱受委屈的童年


我也曾写过一些关于原生家庭的文章,发现那些受过伤害的孩子,多少都有一些共同特点:


自卑、敏感、软弱、讨好型人格;很难信任别人、觉得不会被爱、也不敢大胆去爱……


女星阿娇婚后,和丈夫参加了一档综艺《爸妈学前班》。


别的夫妻秀恩爱、撒狗粮,阿娇和丈夫却很少亲密。


丈夫想要搭她的肩,她立刻试图走开;出门散步,一直和对方保持距离;待在房间里,常常陷入长久沉默……


在丈夫身边,她最常见的动作是双手交叉抱在胸前。


这是一个常见的防御型姿势,是下意识地在自我保护,常见于一些缺乏安全感的人身上。



总是双手环抱的阿娇 / 《爸妈学前班》


有人评论说阿娇太冷漠,其实这些并非没有原因。


《非常静距离》中,她谈起童年生活:


妈妈生她时只有十八九岁,爸爸在她一岁时就去世了。


母女俩居无定所,她经常被寄养在亲戚家,光是幼儿园期间,就转了六次学。


家人常常拿她和其他孩子比较,让她很没有自信。


某次,一个亲戚用手敲她的头,她回去告诉母亲,母亲不信。


从此她便习惯了咽下委屈,既然说了也没有人关心,还不如闭嘴。


童年的经历让阿娇十分没有安全感,也造就了她慢热内向的性格。


 “我从来都没有自信过” / 《非常静距离》


加上几段无疾而终的感情风波,她“很难信任别人、打开自己”。


被问到是否愿意把时间倒回到10年前,她说只想回到20年前:


“想改变家庭,想从头再成长过,我好像没有童年一样,我希望有一个开心的童年。”


阿娇希望童年能从新来过 / 《举杯呵呵喝》


有些伤害,不是后来的“功成名就”就可以弥补。


它们在潜移默化中,改变了一个人的性格和人生。


父母关爱的缺席、过于强烈得控制、索取欲,都可能造成孩子性格上的缺憾。


如武志红所言:“不得不承认,原生家庭就像宿命。”


好的原生家庭只有一样的爱和理解


2018年,某大学调查了七万多名学生及其原生家庭。


发现那些原生家庭健康的孩子,在认知、情感、意志、行为四个领域的评分,都要高过那些原生家庭有缺陷的孩子。


原生家庭不幸的孩子在“自信”和“包容”品质上,评分最低。


但说起怎样的原生家庭才是健康的,大家的答案都很模糊。


调查中,有一个985高校的女生,从小就是“别人家的孩子”。


没人知道,她的优秀,建立在从小父母的严厉管教之上。


赖床,母亲就会闯进卧室,直接掀开被子责骂;卧室书桌稍微杂乱,母亲就会指责她“没个女生样,看以后谁要你”;学习上,也从来得不到父母认可,试卷上的家长签字内容永远都是“问题太多,还需努力”……


大学接触了心理学后,女生认为,自己是典型的“讨好型人格”,导火索正是父母。


一次假期,她终于在父母的责骂中爆发:“都是你们害了我。”


父亲瞪圆了眼睛:“我对你严厉,是为了你好。供你吃喝供你上学,你不仅不感谢我,居然还觉得我有问题?”


以爱为名的过度控制,有时也是一种伤害


与女生相反的,是另一位男生,他从小“被放养”。


爸妈早年留学国外,回国后创业繁忙,又因为国外经历,非常注重孩子的自由成长,没有强迫他学习任何兴趣,也从不在成绩上逼迫他。


但男孩从小就是个“问题少年”,打架、叛逆、调皮捣蛋,老师头疼不已。


后来班主任和男孩谈话发现,他是因为觉得父母总是忽略自己,才想做一些出格的事情吸引爸妈的注意。


管得太严不好,太松也不好。中式教育不好,西式也不见得好。


好的原生家庭,从来都没有固定公式,但好在有一些“范本”可供参考。


前几天刚刚拿下全国游泳冠军赛女子100米仰泳冠军的傅园慧,给人的第一印象总是乐观、开朗、大大咧咧。


她和父亲一起参加的综艺里,社长看到了最好的原生家庭是什么样子:


傅爸爸一直是女儿的“头号粉丝”,不遗余力地支持鼓励她做想做的事情。


被父母鼓励长大的傅园慧 / 《我家那闺女》


和女儿一起训练的游泳队队员,因傅园慧的“自恋”向傅爸爸“告状”时,他能大方说出:


“我们傅园慧,真的就是天才”。


“我们傅园慧,就是天才” / 《我家那闺女》


很多家庭里,父亲总有着“无上权威”,傅爸爸却十分懂得“尊重和平等”:


他从不要求傅园慧一定做到什么事,有什么麻烦两个人会协商解决;知道女儿从小手里就喜欢摸一块小毛巾,长大了依旧允许她在衣服上带根红绳,让女儿手边有个安抚物;全盘接受了女儿孩子气的依赖,并且无条件信任她“有分寸,大事上不会含糊”。


打游戏的傅园慧和尊重女儿爱好的傅爸爸,酸了 / 《我家那闺女》


什么样子的家庭,才能养出人格健全的孩子,没有标准答案。


只是,那些没有创伤的孩子,成长中一定少不了爱、理解、尊重、沟通……


说这些,并不是让大家去找“原生家庭欠了我什么”。


毕竟,现实中很少有父母真的像“樊胜美妈妈”、“苏明玉妈妈”那样难以宽恕。


对平凡普通的我们来说,原生家庭的一些伤害,并不是无解的难题。


决定人生好坏的除了家庭还有自己


没人可以否定,我们的一生多多少少都会受到父母的影响。


可是,走出原生家庭后,一生还很长,不是没有修复的机会。


心理学家Alfred Adler觉得,一段经历、一段心理创伤,不会人成功或失败的原因,人们赋予这段经历或伤害的意义,才会决定我们最终的人生走向。


“你可以把这段经历变成伤害,也可以让它变为成长,关键是,你要有勇气面对现实,面对不那么完美的自我。”


如果原生家庭真的很恶劣,你还有几十年,把它带来的负面影响降到最低;如果并没有差到极点,就不要一点小事就去追溯“家庭阴影”,放大父母的一些失误。


你可以不原谅,但千万不要在懊恼悔恨、自怨自艾中赔上一生。


你不必因父母的过错愧疚一生。


伊能静的母亲在她小时候,反复提及: “如果没有你,妈妈可能会过得好一点。”


这让她一度陷入自责,认为是她拖累了妈妈。


“如果没有你,妈妈会过得更好” / TED


许多孩子,因为父母长期偏心、冷落,会开始质疑存在价值,怀疑“他们不爱我,是我做的不好吗?”


当然不是,谁都无法选择原生家庭,选择什么样的人做父母。


你无须因为父母的过错,惩罚自己一生。


你值得被爱。


有一个清晰的自我界定。

 

心理治疗师 Susan Forward 在《原生家庭》一书中提到:


“情感上的独立并不意味着你要同父母彻底断绝联系,而是说你既是家里的一份子,同时也是独立的个体。”

 

简单来说,先照顾好自己的感受,再去关心他人。


自我界定不是自私,而是有独立的思维和信念,了解并满足自己的真实需求。

 

父母的过度控制、无理要求,你可以坚定立场、选择拒绝。

 

成年后,你必须学会不被父母影响意志、被家庭拖垮生活。

 

真正的爱可以帮你疗伤。

 

有一个残忍的真相:你的父母可能真的不爱你,或者没有能力爱你,过去给不了,未来也一样。


但父母毕竟只陪伴我们人生一段时光,童年缺失的爱,不是没有机会在别处获得。

 

这种爱也许来自朋友、恋人,也许来源于自己。


他人的爱,让人相信“我值得被爱”;自己的爱,则代表全盘接纳。


伊能静和丈夫秦昊结婚后说,丈夫告诉过她:  “我不是你的医生。”


他爱她、关心她、照顾她,也十分清楚,只有她发自内心接受缺憾,才能真正“脱胎换骨”。


“在男友自信乐观的影响下,我也慢慢在改变” / 读者留言


其实,追本溯源,最终是为了修复,“拥有给自己疗伤的能力”,比沉溺于怪罪更能让人成长。


不劝你原谅任何人,因为这对你来说不公平。


但敢放下,敢改变,才有机会靠近更好的生活。


总是集中精力回忆家庭带来的创伤,不如把注意力转移到“如何过好当下,如何珍惜自己”。


家庭没法禁锢某人一生。


“好的人生是一个过程,不是一个状态;是一个方向,不是终点。”


一辈子是好是坏,最终还是掌握在自己手里。



作者:谈心社社长。本文首发于谈心社(ID:txs163),图片均来源于网络,版权归原作者所有。

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