“不打击你会飘”:苛刻的父母和挑剔的伴侣,为什么执着于做个差评师?

我是晚睡 天下女人 2019-04-23


豆瓣是个神奇的地方,在生活中你可能觉得自己是个异类,但来到豆瓣一看,嗬,同类有的是。


最近在豆瓣又发现了一个非常有趣的小组:相互表扬小组。所有的组员和和气气地聚在一起,互夸互吹。



比如有人发帖说,自己因为无聊,一天吃了500克瓜子加两袋薯片,吃得口干舌燥都不知道停嘴……



这种事如果换一个论坛,估计会被拍砖无数,最起码要被说成是毫无自律意识,瓜子和薯片都是垃圾食品云云。但在这里,反响完全不同。



真可谓是花式表扬,角度刁钻啊。


有人被辞退了,小组成员安慰说 “春天正是招聘季一定是老板不想耽误你”;有人说开学了一堆烦心事,结果却获得大家的赞美,“才开学这么点时间,你就看出自己的不足了太棒了!


总之,来到这里的人都能收获一大堆过年话、吉祥嗑,任何灰暗的事情小组成员都能给你挖掘出积极、乐观的一面,保管让你郁闷着进来,开心着离开。


这个小组让我想起王朔的小说《你不是一个俗人》,里面有一个“三好学会”,到处免费送人“好心、好话、好梦”,其中捧人大师的名字就叫冯小刚,代表王朔和冯小刚那段时间正处于关系的蜜月期。


小说原本是要讽刺文艺圈中互相吹捧的风气,不过当年看书就对这种互相说好话的境界充满神往,要是人人都能客气点说话,世界一定更美好。


法国心理学家埃米尔·库埃在《心理暗示术》中写道:


心理暗示并不是什么深不可测的事物,它不过是人受到外界或他人的愿望、信念、情绪、判断、态度的影响而产生的心理反应,是人们日常生活中最常见的心理现象。


它是以非常自然的方式向个体发出信息,个体在无意中接到这种信息,从而做出反应的一种心理现象。



互相夸奖、表扬、赞美,等于是一种良好的积极的正面的心理暗示,它可以引导人们做出同样良好的积极的正面的行为反应。


所以目前小组成员已经突破8万大关,有人称自从学会互吹这项新技能,每天看看小组各类帖子,既提高了情商,又可以保持心情愉悦,有更大的勇气去面对生活中的困难。


综艺节目《少年说》是一档青少年健康成长心理释放表述节目,让中小学生通过节目向父母倾吐自己的心声和诉求,从而帮助青少年解除心理压力,健康成长。


其中有一个女孩,控诉自己的妈妈从来都不知道表扬自己:“你怎么总是拿我跟其他同学比较,为什么我的努力,你从来都看不到?



女孩的哭诉是如此的令人动容,但她的妈妈依然坚持自己的立场,自己打击女儿的目的,是因为不打击她就会会飘。



即使女孩哭着说自己不喜欢总是被打击,会让她影响对自己的认知,觉得自己很差。



妈妈还是听不进女儿的心声,声称自己没有都是为了女儿好:“当你很强的时候,我觉得我要拍一下,当你很弱的时候,我觉得要推你一把。


女儿哭着下了台在,这次沟通宣告失败。


为什么做父母的要不断打击孩子,他们真的相信激将法对孩子是有用的吗?


不,父母不断打压孩子的自信,否定孩子进步的真正动机,是因为家长内心存在很强烈的焦虑和失败感,他们自己也不会是一个充满自信的人。


他们害怕孩子发展得比自己更好,超越自己,害怕从孩子的成功中对照出自己的无能和失败,所以会持续不断地给孩子不良的心理暗示。


用教育的名义打压孩子的进步,责备他们的错误,最终扼杀了孩子成长过程中的创造性。


心理学家曾奇峰说过:


“经验和实证研究证明,一个人创造力的大小,取决于他在早年跟父母的关系。


和父母的关系越稳定,安全感越足,就会更有勇气去打破禁忌,创造出一件前所未有的东西,或者一件从未发生过的事件。


如果父母天天骂孩子没出息,他怎么可能突然变得有出息,他的创造力,他的勇气全都被压制住了。



父母是孩子心目中的权威,权威本身会比一般人具有更加深刻和强大的心理暗示力量,父母的一句话、一种态度、一个表情都能对孩子产生极为深刻而长久的影响。


所以打击教育的最可怕之处,是孩子会逐渐接受这种负面的心理暗示,对自己的优点和长处视而不见,变成毫无自信的人,用退缩当成对父母的回报和忠诚。


当孩子真的变成与自己一样的失败和平庸,父母反而能够得到一种安慰,这间接验证了他们终究是个失败的人、失败的父母。


即使有的孩子能够在打击和否定中顽强突围而出,获得了一些成就,但长期被否定也会影响到他们自我认知的建立,哪怕他们在外界看来已经很优秀了,但他们依旧相信自己是父母口中那个一无是处的自己。


父母常常会以“我都是为了你好”为理由,掩盖自己的掌控欲和焦虑感,但一个对自己的教育和能力有自信的父母,绝对不会相信打压教育能实现教育的目的,他们自己活得有尊严,也同样会给予孩子同样的尊重和理解。


我以前写过一篇关于夫妻之间好好说话的文章,有读者问我:


“为什么我老公就是不肯和我好好说话,也看不到我的优点,总是在谴责我、批评我呢?


详细了解了她们夫妻的情况后,我觉得男人不过是以批评和反对为借口,最终实现操控她的目的。


她是个很优秀的女人,容貌和工作能力都比她老公更好,他从开始就很不自信,担心自己hold不住她。


于是,他总是否决她的选择和决定,比如她买衣服,他会说不好看,完全不适合她;她买的菜都太贵了,她是如此无知,缺乏社会经验,被菜贩子骗了还不知道。


他会批评她的教育背景“你的学校根本不怎么样”;还会挑剔她的父母和亲属朋友“我看他们都不是真心对你好”;他怪她作为一个女人很失败,不节约,也不贤惠,无法兼顾家庭和事业。


她做什么都是错的,他做什么都是对的。


如果她听从了他的建议,做成了什么事,他会不断提醒她“这都是我的功劳。


持续的否定和批评,组成了密集的疲劳轰炸,开始她还会竭力反抗,质疑他的态度,最终她在内心产生了不安和焦虑,自信丧失了,逻辑崩溃了,她非常需要得到丈夫的认可。


她变得唯唯诺诺,再也无法独立做出决定,不听从他老公的建议她几乎什么都不敢做。


他彻底操控了她的灵魂。



我分析过很多夫妻之间的情感矛盾,他们当中大多数的抱怨和责备、争吵和批评,都不是为了获得理解,或者沟通意见,而是属于夫妻之间博弈的一种手段。


因为长久的否定一个人,告诉一个人“你配不上我”,当这个人真的相信了,那这个人就会变得垂头丧气,低人一等,这时候要控制他就很容易,而对方也会对被抛弃和离开充满恐惧。


夫妻之间微妙的博弈中,男女各有不同。


男人采取的都是比较直接的方式,而女性则更隐蔽一点:


她们会很哀怨地责备对方不够爱自己,或者对方做得很不够,自己很不开心,又或者自己很脆弱,希望他一直陪伴自己,一旦他离开,她的表情就会变得很忧虑、低落。


这种态度带给男人的压力是无形而又巨大的,他们会产生强烈的道德负疚感和犯罪感:


“我做了什么,我为什么无法使她开心?


由于女性的情绪波动很大,导致男人们会变得小心翼翼,随时担心关系可能会变坏,不断猜测对方的情绪,他们的心情受制于女性,很多决定和行为也会根据女性的反应而调整、调整,控制链从而建立起来。



弗朗西斯科·阿尔贝隆尼在《夫妻博弈》这本书中写道:


“丈夫利用妻子天生的依赖性,妻子利用丈夫的责任感。无论如何,他们都能将对方的信心击垮,造成对方心中的混乱,让对方一直在失败的感觉,从而成功地支配对方。


写到这里,我并不是要说人和人之间不应该互相批评,一定要虚伪的一团和气,违心的赞美和表扬——批评当然是必要的,坚持自己的立场,提出自己的不同意见也是人际交往中的重要环节。


但如何去批评,如何去表达自己的意见,是正面的、善意的,还是负面的、戒备的,是真的为了对方好,还是想要满足自己的控制欲,则代表着不同的心理动机,也会产生截然不同的效果。


好好说话远比我们所想像的更重要,也比我们所想像的更难以做到。


我们通常对陌生人比对自己的亲人还要客气,把好的一面给了外人,却把最糟糕的一面留给了自己最亲近的人。



一个人的行为是他内心世界的延伸,那些苛刻的父母、挑剔的伴侣、富有攻击性的朋友,内心往往隐藏着很深的恐惧、担心、焦虑、仇恨、抵触,他们自己活得紧张,也会把人际关系变得很紧张。


当我们遭遇到负面的情绪和语言攻击时,我们要懂得反抗;当发现自己成了亲人生命中的差评师时,应该好好问问自己:“我在做什么,我为什么要这么做,伤害别人真的能让我快乐吗……”


张德芬说过:“亲爱的,外面没有别人,只有你自己。


回到自己的内心世界,才能找到一切的源头。



作者:晚睡,作家、情感咨询师,一枚斜杠中年码字工,喜好解读复杂情感迷局,关注女性独立与成长,已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》。头图为张雪迎在电影《狗十三》中的剧照,她在电影《狗十三》中扮演的少女李玩是一个在至亲“以爱为名”的打击中长大的女孩。本文图片均来源于网络,版权归原作者所有。

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