被滋养的亲密关系,都有这三种特质

胡慎之关系心理 青音 2019-05-07


来源 / 胡慎之(ID:hushenzhixl)



“你喜欢一个人,

就是因为你对他有需求”



喜欢一个人,是因为你有所求。的确是这样的。每个人都会在亲密关系中追求一些东西,可能是对方给予情绪价值,或是对方提供的生存价值等。


什么是亲密关系?


顾名思义,就是那种当你失去对方时,你会产生强烈丧失感的关系。


所以,大部分亲密关系的开始,都是充满美好和幻想的。但,也不是所有的亲密关系能永远保持那份美好。


当我们得不到想要的东西,或发现原来自己追求的东西只是一个幻想时,亲密关系就会开始变质。


这里就涉及到关系中的一个原则,价值交换原则,意思是彼此之间是需要相互提供价值的。


那么,我们通常会在亲密关系里追求什么?


1. 自我价值


之所以价值会排在第一位,是因为只有我们觉得自己是有价值的,我们才会认为这段关系是稳定的,是安全的,我们是被疼爱的。若是这点没有得到满足,那么怀疑、猜测、不安全感就会围绕我们,围绕这段关系。


2. 关系平衡


第二位的是平衡,关系中的平衡。我们会发现,有些夫妻他们很少会吵架,就算彼此之间有争执冲突,也可以保持克制地进行沟通。这其实就是关系达到平衡的表现。


但平衡是一个动态的过程,它会随着家庭组织结构的改变而变化,例如:家庭成员的变动、生活环境的改变等。这些都会令原本温馨的二人世界出现不同的问题。


因此,我们需要不断地去调整关系中的平衡。这种平衡可以让双方更好地自我成长,而不是相互消耗,相互折磨。



3. 自我圆满


当关系达到了平衡后,我们就会去追求一种圆满。这里说的圆满,就是指我想成为一个什么样的人,和我可以成全对方让他想要的那个人,是对关系的一种滋养。


想要达到这种圆满,我们需要对自己的亲密关系有比较透彻的了解,比如说:对方的诉求,对方的心理变化,对方的脆弱等方面。与此同时,我们也需要把关注力放在自己身上,学会跟对方表达自己的想法。因为只有相互理解,相互成全,才能得到关系的圆满。


4. 自我规划


自我规划的意思,就是在建立亲密关系的过程中,不断自问,“到底我要的是什么”?我们作为成年人,做的每件事都应该有一个明确的目标。知道自己将会得到什么,将会有怎样的成长,或者会失去什么。


一旦我们没有这样的目标,没有这样的自我察觉过程,我们就会在关系中迷失自己。有些人就是会慢慢把关注点都放在对方身上,因为他自己不知道要做些什么。所以这就造成了一个问题,就是自己变得越来越不重要,甚至被对方看低或欺骗。


我身边曾经有过这样的例子:


丈夫出轨,还有了私生子。身边的朋友都知道这件事,但妻子却是最后一个知道的。其实,在丈夫出轨的十年里,所有人都跟她说过,你丈夫外面可能有人,可她都一一否认了。


这其实是一种自我欺骗。如果这位妻子能够重新去思考的话,她会发现,其实他们之间的亲密关系,早就走到了一个欺骗与被欺骗的状态里。


5. 看见真实


在关系中,我们还需要追求真实。这里的真实是指,真实的情感,真实的关系,真实的自我。


当我们勇于面对真实的关系时,才能真正地了解对方。


亲密关系是不会骗人的,也没有人会在关系里骗你一辈子。我们可以为了追求表面的恩爱,而去维持一段关系,但在这背后能体验到什么,就只有自己才知道了。


那么,在知道大家所追求的东西后,我们该如何去成全彼此?




成全彼此,滋养关系



想要维持一段关系,一些投入性工作是必须的。在这里,我可以提供几个小技巧,让大家去尝试一下。


1. 打破不合理期待


我常说“给自己温柔一刀”。实际上,就是让自己从不合理的期待中走出来。亲密关系的开始肯定是甜蜜,充满幻想的,所以它也会给我们 这会给我们带来很多的不合理期待。


在不合理的期待中,我们会要求对方应该围绕我转,弥补我童年的缺失,成为我完美照顾者的形式。但这都不是真实的。


真实的关系是指一种彼此之间有互动,有情感链接,有价值交换的关系。


所以,只有打破不合理期待,看见真实,才能对关系做出调整。


2. 提出诉求


我们要学会向对方表达自己的需求和愿望。当然,所提出的诉求都是对方能力范围内能做到的。我在讲关于沟通的课程里提过,有些话你说出口,别人都不一定懂,更何况是你没有说出口的。


永远把情绪、诉求藏在心里,只会把彼此的距离越拉越远,大家都看不懂大家,还何来平衡关系和自我圆满?而且告诉对方自己的诉求,其实也是给予了对方成全自己的机会。


因为成全是相互的,你成全对方的同时,也在成全自己。



3. 扮演三种身份


很多时候,由于对自身的不自信或怀疑,导致我们无法相信自己能够提供对方想要的东西,所以只能不停地去否定对方的价值。这也会导致关系中的平衡被打破,引发双方的冲突。


因此,一段好的亲密关系,需要彼此相互扮演三种角色,分别是玩伴、老师和分享者。


  • “玩伴”就是双方拥有共同的爱好,或者可以一起去实现一些事情。

  • “老师”就是当我们遇到问题无法解决时,对方可以提供不一样的角度或观点给我们。女性朋友很容易会忽略这点。她们往往意识不到,如果在跟伴侣相处的过程中,自己能给到对方一些有价值的建议或意见,那是能促进彼此的关系的。

  • “分享者”的真正含义,是做一个好的聆听者。能听到另一半内心真正想说的话,接纳对方的不安、沮丧或担心,甚至是对方的脆弱,并给予他所需要的支持和帮助。

总的来说,每段亲密关系的开始,都是源于需求。但它的维系,却是依赖关系双方的共同努力。是否能持续提供价值给对方,是否能相互看见和接纳,这都是决定这段关系能否走下去的关键。




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  作者简介  


胡慎之,最懂关系的心理学家。著有《胡慎之家庭教育课》《胡慎之家庭课:重建亲密关系》《高情商人际关系沟通术》。所有冲突,都是合谋。



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