这五种引起父母焦虑的观念,正在慢慢侵害我们的家庭

赵昱鲲 博沃思认知力训练 2019-05-10

点击上方「博沃思认知力训练」☞ 点击右上角「...」☞ 点选「设为星标 ★ 」,一起当智慧父母!



很多父母都处于焦虑的状态。

在教育孩子一事上,超过80%的家长都感到过焦虑:焦虑孩子习惯,焦虑孩子学习,焦虑孩子身体......大的小的,林林总总。

为什么父母会如此焦虑?很多时候,是观念在作祟。宾夕法尼亚大学应用心理学硕士赵昱鲲总结了五点引起父母焦虑的观念,一起来看一下,你是否有这样的观念,如果有,又如何解决自己的焦虑呢?



有了这样的观念
焦虑自然是滚滚而来


1、“对孩子好的,我就要去做”


我认识的一位家长和我说过:“不管做什么事情,我都要想一想,对孩子有利吗?只要是对孩子好的,不管付出什么代价,我都要去做!”


她的这种执着真吓了我一跳,简直可以媲美宗教狂热,也许可以称为“拜孩教

”了。但如前所述,你为孩子做的每一件事情都有机会成本。人的能力是有限的,而对孩子好的事情是无限多的。


你把有限的生命投入到无限的为孩子服务中去,就好像一只熊在走过田野时说:“不管是玉米棒子、芝麻还是西瓜,只要我能吃的,我见到啥就要吃啥!”最后很可能是捡了芝麻、丢了西瓜,反而给孩子帮了倒忙。


归根到底,我们还是要聪明养育,用智慧判断比被焦虑驱动好。看见一样东西对孩子好就不管不顾地扑上去,只能说明你过度焦虑孩子的未来,对孩子太没信心,对孩子的成长没有好处。



2、“无限责任公司”式父母


如果你把孩子的什么事情都揽到自己身上,那么你当然也就要为孩子的所有事情负责。


“孩子数学没考好?那一定是因为我抓得不够紧。”

“孩子内向、羞涩?那一定是因为我的育儿方法有问题。”

“孩子没能入选校足球队?哎呀,那都怪我没给他报足球班。”

······


这种“孩子出了什么问题都是因为我”的想法,和“孩子取得什么成功都是因为我”一样,也太自恋了吧?


有这样想法的父母倾向于对孩子的问题做出过度反应,因为他不相信孩子或者环境有解决这个问题的能力,一切都得靠他这个“救世主”。


比如孩子只是一次考试没有考好,也许下次努力些就能弥补,但他一定要介入;又比如孩子和同学在学校里发生纠纷,也许本来孩子或者学校能解决的,但他一定要为孩子代言,和其他孩子或者学校理论。


3、“不能让孩子走弯路”


这种父母认为,孩子的发展只有一条最佳路线,任何对这条路线的偏离,都是在浪费时间、浪费生命、浪费天赋。但是,育儿(以及孩子的人生)是一个非常复杂的过程,根本不存在什么最佳路线。就算你认为存在,在执行过程当中也不可能不出错。


更不要说,让孩子走些弯路,其实从长远看,对孩子反而更有好处。“不能让孩子走弯路”的想法,不过是“不能让孩子输在起跑线上”的一个变种,其实是担心孩子走了弯路,被别的孩子甩下了。


这样的想法,除了给自己带来焦虑外,对于孩子的成长毫无益处。


4、“别人家的父母”


有“别人家的孩子”,就有“别人家的父母”,比如:


“唉,我这当妈的真失败,你看小红的妈妈,把孩子调教得多好,小红又听话又有礼貌,谁见了不夸!”


“哎,4岁上足球课没啥,你没看见小明的爸爸,3岁就训练他踢足球了!”


这和“别人家的孩子”一样,犯了取样偏差的错误。其实,在很多方面,大部分别人家的父母可能都和你差不多。


“别人家的孩子”主要是用来责备自己的孩子不争气。“别人家的父母”,也主要是用来责备自己的配偶不称职,比如:


“有你这样当爸爸的吗?你看人家小红的爸爸,小红上次数学没考好,立刻就给她报了数学班。你再看看人家小明的爸爸,每天一下班,全扑在孩子身上,周末也天天带着孩子出去玩。你呢?一天只有一小时。你知不知道父亲的陪伴对孩子很重要啊?!”


其实,一次考试没考好,没必要就报补习班;父亲的陪伴很重要,但是一天一小时,如果是高质量的陪伴,那也不错了。

5、“我不能给孩子带来祸害”


豆瓣网上有个很火爆的小组,叫“父母皆祸害”,属于豆瓣上最火爆的话题之列,基本是在讨论父母给自己带来的负面影响。


从那些最热帖子的标题,你就能体会到其中的愤怒和伤害:《五零后父母对子女的普遍强奸》、《受过高等教育的父母更丧心病狂》、《父母毁掉的你心里最珍贵的东西是什么》……


这也给一些父母带来心理压力:“我会不会也是孩子的祸害呢?虽然我一心为孩子好,·可会不会在无意中伤害了孩子呢?”


我的看法是:没关系,母总是会给孩子带来些祸害的。


因为你是人啊,是人会犯错误,有些是无心之错,比如给孩子穿错了衣服,结果孩子被班上同学嘲笑或者忘了给孩子带午饭,把他饿了一顿。这些错误很可能你的孩子将来会在网上贴出来,自嘲说“我大概不是亲生的。”


还有些是有心之错,比如你在单位受了气,回家看孩子做作业拖拖拉拉,就大发雷霆把她训了一顿;或者亲戚家的孩子喜欢你家孩子的一个玩具,你不顾自己孩子的反对,硬是把它送给亲戚家的孩子了。


这些错误很可能多年以后,你的孩子伤心地在网上贴出来,作为“父母皆祸害”的一个小例证。


没关系,只要你不是经常犯这种错误,偶尔犯一两次并无大碍。这点儿挫折对孩子来说没有什么大不了的。正如前文所述,完美的孩子是不存在的,同样,完美的父母也是不存在的。


所以,不祸害,非父母。关键是不要走极端。一方面要给孩子无条件的爱,要对孩子多一些耐心,尽量多从孩子的角度思考问题,学习育儿科学,减少对孩子的祸害;另一方面,不要有“做完美的父母”这种妄念,不要奢望对孩子一点儿祸害都没有。

正如孩子是薛定谔的狗,你也是薛定谔的父母。作为父母,你有无限种可能性。其中完美、圆满的那些状态,能实现的概率无限趋近于零。你能够实现的,是各种正常父母的状态。这些状态各有不同,但同样都是正常的。


而这种正常,对孩子来说已经足够了。托尔斯泰在小说《安娜·卡列琳娜》开篇第一句就说:“幸福的家庭都是一样的,而不幸的家庭则各有各不幸。”


这句话其实只说对了一半,幸福的家庭也能够各有各的幸福。同样的,好父母也是各有各的好,只要在正常范围内,孩子都会感到满意。


美国有一项针对初中生的调查,发现有60%的孩子认为自己父母很好,而他们的父母有多少认为自己是很好的父母呢?


只有36%。


也就是说,至少有24%(实际应该更多)的父母,自己觉得不是好父母,但孩子却觉得很满意。


父母总觉得 “我一定要做到这个、达到那个,才能算合格的父母。” 但其实孩子要求得并不多,你给他无条件的爱,给他一定的自主,也给他一定的规范,就是好父母了。


做你自己,让自己成为一个有爱、有智慧、有原则的人,你就可以成为一个好父母。孩子要的,不是完美的父母,而是正常的父母。


如何解决焦虑


前两年有一个很流行的电视剧,叫《虎妈猫爸》。


里面的虎妈(赵薇饰)对女儿茜茜精心设计了培养计划,从吃饭、睡觉到学习、锻炼,都安排得丝丝入扣。可是女儿却处处和她对着干,不爱学习,一跑步就叫苦,爱吃垃圾食物,喜欢打游戏、看电视,不喜欢画画、弹钢琴。


虎妈给自己的爸爸打电话抱怨:“我长这么大,所有的事情,不管过程有多难,最后一定能成功。可就是茜茜,自从有了她,我接二连三地栽跟头,全是挫败感。”


为什么自己的事情总是一帆风顺的虎妈会在育儿问题上接二连三地栽跟头呢?原因很简单,她想用线性思维解决非线性问题


线性思维,是一种直线型的、单向单维的思维方式,它在处理简单、直接的线性问题时可以获得很大的成功,比如解一道数学题


这些线性问题都有一个明确的目标,有相对清晰的方法,而且一般都是结果导向的,你知道要干什么,也知道怎么干,你事先就有一个计划,然后尽可能地控制全过程,你只要一步一步地去做,坚持不懈地努力,总可以获得一定程度上的成功。


可是,用线性思维来解决复杂混沌的非线性问题,就时常会陷入谬误,比如育儿

育儿的目标是什么?是孩子考上哈佛、耶鲁,得诺贝尔奖?是孩子创业成功、家财亿万?还是孩子幸福快乐、平安健康?你说不清楚,我也说不清楚。


育儿的方法也不是直线型的。你希望孩子成绩好,就拼命逼他学习,他的成绩就一定好吗?


不一定,说不定他会厌学,中学时就垮掉了;你希望孩子幸福快乐,就一切由着孩子性子来,他一定就会幸福快乐吗?多半不会,因为没有管教、没有规则,孩子反而更没有安全感。


当然,线性和非线性不是非黑即白,而像是一个很长的连续变化的光谱。有典型的线性问题,比如计算机编程;也有典型的非线性问题,比如人生。


对线性问题,你要精心制订计划,坚持不懈地努力,关键词就一个:控制;而非线性问题则很难人为控制,你越控制离希望达到的目标就越远


当然,我不是说对于非线性问题就只能放任自流——孩子只生不养、人生随波逐流——绝对不是。




学界对于非线性问题早就有很多研充比如幸福有科学的方法,那就是爱、努力和意义;道德培养也有科学的方法,最主要的就是我们做父母的自己要做道德榜样


基本上,线性问题的解决方法,都是种瓜得瓜、种豆得豆;而非线性问题呢,种瓜或许得豆,种豆或许得瓜。


用线性思维解决非线性问题往往行不通,就像幸福是你做一个好人的副产品,而不是靠一颗追求幸福的红心就能直接得到的;孩子的道德是你以身作则的副产品,而不是靠灌输道德观念就能直接得到的。

育儿和人生都是非线性问题,需要的不是你的控制,而是你的敬畏——敬畏孩子成长的规律,敬畏孩子的天性和意愿,还有人生那不可捉摸但又因果分明的所谓命运。


敬畏还意味着知道自己的渺小。收起“我要让孩子的潜力100%发挥”、“我要为孩子100%付出”的妄念;宫掉时刻萦绕在你脑中的算计:“孩子要是上不了重点大学,这辈子就完了”、 “这次旅行没有拍到一张可以发到朋友圈的照片,真是失败!”


因为养育、人生这类非线性问题的终极考量不应该是结果,而应该是过程。人生几十年,重要的是你的体验、你的情感、你的记忆、你的足迹


你在育儿过程中收获的,是孩子生病时你的担忧,失败时你的心疼,还有他离开家门展翅高飞时你的悲喜交集;但也有你和孩子朝夕相处的陪伴,孩子学会走路时你的喜悦,毕业典礼上你的自豪,和他婚礼上你的泪水。


谦卑地做一个观察者,满怀喜悦地帮助孩子自主成长,支持他的人生自主展开。这,就是自主教养。


本文节选自《自主教养:焦虑时代的父母之道》(有删减),北京科学技术出版社 (2017年9月1日出版),作者赵昱鲲,宾夕法尼亚大学应用心理学硕士,一位6岁男孩的爸爸。


博沃思父母微课


很多父母自从孩子出生那一刻,重心便围绕在孩子身上。


孩子小时,时常焦虑他吃没吃饱,冷不冷;幼儿园,焦虑他能不能适应,过得好不好,听不听老师的话;小学,焦虑他的学习习惯、人际交往......


父母总在为孩子操心,从而时刻被焦虑围困着。甚至,因此封闭自我,不重视自己的感觉,一心一意为孩子付出,与社会脱节。


即使父母付出了这么多,但很多时候,孩子“不领情”,他们不爱听父母的管教,甚至出现了一堆让父母头疼的行为。


父母不知所措,他们的教育没有起到很大的作用。这让他们更焦虑,这些焦虑无比的父母,有些化身为坏的教育者,他们通过大吼大叫、讽刺挖苦、消极否定来狠狠打压教育孩子,发泄自己的情绪。


结果,情绪得到缓解,但孩子变得更差了!于是,新一轮的打压教育又开始了。


而有些焦虑无比的父母则化身为好的教育者,他们选择自我成长,他们打开了封闭的内心,自我觉察,跳脱出来,寻找合适的方法,解决孩子的问题。


成长后的他们在教育孩子这件事上,不再感到十分焦虑。他们在教孩子的时候,开始思考孩子到底在想什么,需要什么,他们可以给他什么,怎么引导。孩子因此也有了很大的进步,家庭生活出现很大的变化。


这次,博沃思的父母微课堂请来博沃思成长型家长优秀代表雅儿妈和子淳妈为家长们分享他们的成长经验,他们是如何做到在教育孩子过程中不再感到十分焦虑,孩子是如何改变的,帮助大家在育儿这条路上更好地进行自我教育,自我成长


同为家长,他们曾有的困惑,可能你也有,相信他们的经验一定能给你启发。


博沃思父母课堂第二期家长线上分享会,等你来听!



5月14日(星期二)19:30,在博沃思微课堂,我们不见不散。


注意,这次分享是在博沃思父母成长微课群分享,只要您已在博沃思父母成长微课群里,即能收听。


没有加入到博沃思父母成长微课群的家长想收听,请识别上面二维码报名。



POWERS| 往期精选


1、真正会学习的孩子,都懂得这五点学习方法,快帮孩子学起来!


2、Wendy早课堂|上小学后,孩子不好管?孩子这个心理变化,很多父母不了解


3、郭晶晶带儿子体验插秧:有远见的父母,都让孩子在体验自然中学习


4、小学校长说:学习能力强的孩子有这些特质?这才是真正有价值的“抢跑”


觉得文章有用,记得给点个“在看”哟~

    阅读原文
    已同步到看一看

    发送中

    本站仅按申请收录文章,版权归原作者所有
    如若侵权,请联系本站删除
    觉得不错,分享给更多人看到