“当妈”比“当爹”累在哪儿?主要是心累

bencat 和松妈妈去游河 2019-05-20



早上起来翻看我很喜欢的庄祖宜的微博(《厨房里的人类学家》的作者,会做菜,有才情,还有趣,长得也超舒服,粉了她好多年了!),看到这条旧博,忍不住在床上哈哈大笑——这也是我家写照啊。



1



前阵子,老师在群里通知第二天学校有“苏州传统美食义卖”活动,每个小朋友可以带10元钱,去选购自己喜欢的小点心。我当时比较忙,和松爸提了一句:“你给钱啊”,然后就把这件事抛在了脑后。


第二天中午,看到群里老师发的照片,小朋友们捧着各色美食吃得满嘴流油,心里一“咯噔”,赶紧和爸爸确认一下有没有给钱,爸爸一脸懵逼:“你啥时候和我说了?” 


两人就“说了!”“没说”的问题,拉锯了几句,我也理解爸爸每天也是一脑门子的事,但我还是没忍住嚷嚷了起来:“什么事情我不管,就等于不存在,你不也在群里吗?群里通知你不看的?!”


爸爸一脸委屈:“你看了告诉我不就行了?还需要两人都看吗?”


我于是把我手机拿出来,列给他看我的“和孩子有关”的群。


qq群2个,一个是老师发通知的群,另一个是学习交流群,大家会在里面发一些孩子朗诵、讲故事的视频等。


微信群3个,一个没有老师的家长群,一个家委会群,一个班级“故事妈妈”群,一个学校“小萤火虫阅读俱乐部”群。


此外,我在家委会里承担的任务是“发通知”,所以我还承担着把家委会“决议”组织意见,发到家长群,搞群接龙、答疑等等的任务。


还有,为了不错过老师和我的沟通、以及其他通知,我把老师设了“特别关注”,有什么消息,qq就会跳出来闪啊闪——这完全属于“自找的”,但有些时候老师的通知就是比较急啊。


和松爸条分缕析完这些之后,松爸不说话了。


我乘胜追击:还有,老师每次沟通是找我吧?如果是告状,首先受到心理冲击的是我吧?组织语言和老师聊的也是我吧?你都不用直面的,对不对?


松爸继续沉默,然后说:“我知道了,以后我多留意信息。”


参见我之前发的一条微博——




2


其实我也不想“狙击”松爸,这些事我以往都是默默承担了,但是真正把这些列出来,才发现自己肩上的担子有多重。


另一方面,松爸已经承担了不少家务,比如每天早起送娃坐校车、接送游泳,也会时常给孩子讲故事,陪孩子搭乐高、玩桌游等等。他对家庭生活的参与程度胜过很多“丧偶式育儿”,按说我该知足了。(社会对男人的要求真是太低了)


但,这都无法和一个妈妈的工作量相比——不是说承担家务需要耗费多少时间、体力的问题,而在于妈妈有太多的“精神负担”缠绕在身上,需要时刻绷紧一根弦,去照顾生活的方方面面。


不夸张地说,很多妈妈就像一个家庭的“神经中枢”,每天吞吐大量的信息,发出许多的指令,保证一个家庭各部“各司其职”,正常运转。


从那些拉拉杂杂的生活琐事,比如要换季了,得想着收拾衣物;孩子衣服小了,要买新的;要吃饭,每天家里吃啥营养均衡。即使只是交办给别人,光“想着这些事”也非常耗费元神……


往大了说,孩子要升学了,得提前两年考虑学区房或者择校,一般到处打听信息,权衡利弊的都是妈妈,爸爸主要是负责把握大方向的那个;四月就开始谋划孩子的暑假,又要比价,又要有收获,又得考虑户外室内的比例,又要协调接送,还得咨询……(目前为止来咨询我的“剖书”夏令营的,就一个爸爸!其他全是妈!)


太多了,我都写不下去了!你就简单想一想,当周末在家,孩子有各种状况,是谁被呼唤了一百次?


有N次,在精疲力尽的周末快结束时,我会和娃斩钉截铁地说一句话——不许再喊妈了,你喊妈妈的额度已经用完了!!


还记得一个不是段子的段子——刚生娃的时候,听过一次“三八红旗手”汇报演讲,讲到自己太忙,错过了孩子的小学报名,孩子最后只能推迟一年上小学。我各种“嗤之以鼻”,觉得简直假大空,这么重要的事,家里其他人不记得吗?


现在我完全理解了,虽然看起来魔幻,但确实就存在于现实中——很多事情,“妈妈不记得”,约等于“不存在”。


用我在一篇外刊文章上看到的话总结,妈妈需要——Planning it all, remembering it all, knowing it all, and worrying about it all–all within the confines of one tired, overworked brain.



3



那么,妈妈应该怎么做?毕竟只吐槽,不建设,不是我号风格。


有一些事情是无解的。确实男性、女性大不同,男人大概确实不善于处理“多线程”的事务,不能直接扣“不上心”的大帽子。


这种相处模式是从世世代代的原生家庭承袭下来的


也很难期望,苦口婆心、泪洒当场、转发公号、促膝长谈等等方式……对男人有用。


不能从男人下手,就先从自己下手吧(问苍天谁是女战士?),有一些方法可以略微帮你减轻一些“精神负担”。


第一、做个80分的妈妈


“60分妈妈万岁”这种事,我自己还不能接受,也就不呼吁了,80分刚刚好。比如没空做饭,孩子吃点垃圾食品毒不死;给娃买衣服,不需要穿得像光彩夺目,同款不同色来几件也很帅;很多日用品不要那么精挑细选,时常更换,长期定时购省心省力;


对孩子要求也放低一点,什么品学兼优、阳光潇洒、该大条时大条,该细腻时细腻,能动能静——你我皆凡人,就不要对娃有这么不切实际的期望了,身心健康就已经非常不错。


孩子不够好,也不是你的错。


第二、信任他人,给自己松绑


对他人放心一点,爷爷奶奶带娃虽然不够“科学”,但也不会对你娃造成不可逆影响;


男人带娃经常给看手机,但好歹不会丢了娃;


不要要求孩子和他人在一起的每一分一秒都“有所收获”。


松弛会带来更多的快乐。一个“完美”妈妈才是让所有人都精神紧张的根源。


你撒手,天也不会塌


第三,要给男人“明确指令”


举个例子,曾经有一次我先下楼,给松爸打电话:“外面冷,你给娃多穿一件衣服”。等爸爸带着娃下来,我一看,他和娃都穿上了厚外套,而最先下楼的我,穿着一件毛衣瑟瑟发抖——我很郁闷,“这不是脚趾头都能想到的么?也要给我带一件衣服”


男人很委屈:“你又没说。”


后来和闺蜜群吐槽,发现男人就这样啊,你必须给出非常明确的指令,不要指望他们“说一步走三步了”。


所以如果你说:“你把衣服收一下”,很有可能衣服都收进来了,摊在沙发上。


你要说:“把衣服收一下,叠好放进衣帽间”,好的,男人就去做了。


真的,不要笑,你试下!这个就是宇宙运行的规律。





还有一个外刊提供的方法——

As a couple, take a hour to sit down and really think about the things your family needs to run smoothly on a daily, weekly, and monthly basis. Knowing what needs to get done is the first step towards splitting it equitably.

用一个小时,两人坐下来,分析一下你的家庭要顺畅运转,每天、每周、每个月需要哪些工作,然后分个工,各司其职。


https://www.mother.ly/parenting/want-reduce-mental-load-stop-delegating-start-specializing


第四、把你的精神负担“可视化”


用各种手机app、纸质日程本等,写下来。这是一个很小的细节,但却显著有用。


因为很多事务性的工作,写下来,基本等于“卸下来”,你就不用再腾出大脑带宽去惦记,到时候打钩钩即可。


第五、多一点“远离电子产品”时间


以往我每次步行出门都要戴个耳机,听听微课,或者听听音乐,总之不能浪费时间。但有几天我太累了,无比厌倦,步行去图书馆还书时,拿上耳机,又了回去。


在步行15分钟的路程里,我听到了鸟叫,听到了自己的头发被风吹起又拍打在肩膀上的声音……因为注意力不曾被听觉分散,我还感受到了自己的脚踩在鞋子里厚软踏实的感觉。短短15分钟,非常舒心,非常“放空”。


同理,尽量多步行,步行能让你更有机会关注到自己,开车时高度紧张,其实是另一种精神负担。


第六、对自己好一点


之前写过好几篇,呼吁妈妈放飞自我的,要给自己多一点自由时间,看一场电影哭一场,也是精神冲刷;定期和男人约饭闲聊;退出那些让你焦虑的妈妈群(松妈的读者群专注让你“不焦虑”,所以长期无人退群)


学会放飞自我,后妈才是好妈


谈情,不如吃饭


成为养育中的“单亲”怎么破——请等等孩子他爹


还有什么好方法,请你告诉我,记得,你不是一个人在战斗!本篇所有漫画,都来自于法国插画家Emma。漫画原名叫《"You Should've Asked" 》。


她的个人主页是:https://english.emmaclit.com/


520,祝你快乐。爱我就把我的文章、我的公号推荐给更多人哦。笔芯。

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