真正的强者,都很会表达脆弱

时差大叔 天下女人 2019-06-09


上周五,我下班坐公交车回家,人不多,但已经没了座位。


途径某站,上来了一对母子。


那是一位很可爱的小男孩,大概六七岁的样子,背着黑色的小书包,叽叽喳喳地和妈妈说个不停,看起来很有活力。


扫了一眼后,我继续专心刷手机……


不一会儿,就到了每天必经的一个大转弯。


我一只手握着扶手,一只手拿着手机,享受着身体好像飞出去般的奇妙感觉。


直到一声闷响闯入我的世界,紧接而来的是孩子痛苦的哭声……


原来,在转弯时,这位小男孩没有牢牢地抓住妈妈,被车的惯力甩了出去,脑袋碰到了公交车的扶手上,这才哇哇大哭起来。


妈妈赶忙走过去,扶住他。


这时旁边的一位中年阿姨从座位站了起来,让小男孩去坐。妈妈连忙道谢,但小孩子还在大哭不停,好像受了很大委屈。


妈妈对小男孩语重心长地说到:


“ 不哭了,你是小男子汉呀,很坚强的,哭会被叔叔阿姨笑话的,不哭了,乖…… 乖……”。


小男孩好像意识到了什么,声音逐渐小去。


看着小男孩的沉默,我也陷入了深思。


在他身上,我仿佛看到了儿时的自己。



是呀,有多少孩子,从小都从父母和老师那里,得到了这样的教育:


“哭,是弱者的表现。”


脆弱让我们感到很羞耻,一种软弱、不够坚强的羞耻,而且害怕别人看到自己的软弱,看到自己不够坚强。


“一个足够强大的人,自己就能把事情做好。”


被这种信念强化后的我们,伴随脆弱而来的羞耻感,会进一步演变成:


不敢寻求他人的帮助、不敢麻烦别人,因为 “求助” 本身,就象征着自己没有能力做好一件事,象征着自己的低能。


这种羞耻感还会让我们不敢承认错误、不敢先站出来道歉,因为那样的行为表现出了自己的过失、不完美,表现出了脆弱的一面……


所以遇到问题、捅了篓子,第一反应便是拿起自我防御的盾牌:


“这不是我的错 / 这块不是我负责的 / 刚才有ABCD等等他人和外界的因素……”


就这样,我们终于成为了一个,有弱点但不敢表达,需要帮助但假装能行,犯下疏漏却不给自己留足进步空间的—— 假强者。


不怕告诉你:我本人,也曾是这样一个 “假强者”。


给我带来改变的,是一个被 TED 官方誉为 “史上最受欢迎” 之一的演讲:《脆弱的力量(The Power of Vulnerability)》。 [1]


这个演讲,彻底颠覆了我对脆弱的看法。


这个 TED 演讲者Brené Brown教授,是美国休斯顿大学的一位社会学教授,研究脆弱的先驱人物。


她将脆弱(Vulnerability)定义为:不确定性,风险和情绪表露。[1]


怎么理解呢?


我们的生活到处都充满着不确定性,不确定自己的诉求是否会得到回应、不确定自己的哭泣是否会让人轻视......


这种不确定性让我们感到焦虑:


害怕别人发现自己真实的样子,害怕他们会拒绝自己的诉求、害怕他们厌恶自己的哭泣。


所以,向他人表露情绪、呈现脆弱的一面,是存在风险的。


因此,很多人都讨厌脆弱,并且不想让别人看到自己脆弱的一面,选择将脆弱隐藏起来:


与伴侣吵架从不先道歉、在朋友面前绝不哭泣、在公司做错事也不承认过失……


然而,隐藏脆弱并没有让我们更加坚强快乐地生活下去。


Brené 教授的 TED 演讲(文末附视频)


Brené Brown 教授曾花费 6 年时间,进行了上千次的采访,收集到了上万个故事,并对这些故事进行了归纳、总结、分析。


这些故事里的人可以被分为两类:一类是有着强烈自我价值感、归属感的人,一类则总是怀疑自己是否足够好的人。


令 Brené Brown 教授惊奇的是:


那些有强烈自我价值感、归属感的人,并不是把脆弱隐藏起来、给他人呈现出完美一面的人,而是有勇气接受脆弱,接受自己不完美,并敢于主动向他人呈现自己内心脆弱的人。


例如,在和伴侣吵架后,会先道歉;伤心难过时,会在朋友面前哭泣诉苦;在公司做错事时,会主动承担责任,不怕别人怀疑自己的能力……


正是这种脆弱,帮助他们和别人建立起了更加深层紧密的关系,进而有更强烈的自我价值感、归属感。


你可能会问:“为什么向别人展现自己脆弱的一面,会加深彼此的关系呢?”


首先,向他人呈现自己的脆弱,是一种自我表露(self-disclosure),即把关于自己的信息,如经历、看法、情绪等,坦诚地告诉别人。


这种自我表露可以促进人与人之间的连接、促进人际关系。


其次,人们更喜欢真实的人,而脆弱恰恰是一个真实的人最基本的表现。


大家心目中真实的人不是机器、不是钢板、不是钻石,而是有血有肉,有感情、会受伤,不十全十美的人,因为这些人和自己很像,彼此的距离更近。


所以,当我们隐藏自己脆弱的一面,心里想着不被人看扁、不被人嘲笑时,反而会让人感到不适,觉得我们不真实、不坦诚。


也许你会认为自己把脆弱隐藏的很好,别人根本难以发现。但心理学相关研究却得到了相反的结果:


别人可以通过一些线索,自动识别出你是否在表达真实的自己。


更重要的是,即使他们并没有意识到你在隐藏自己的脆弱,但他们的身体也会出现反应,例如你在隐藏自己愤怒的情绪时,他们的血压会升高。


我们来想象这样一个场景:


A:“你看起来很生气,发生什么事情了?”


B:“没什么,我挺好的。”


A:“……”


如果你是 A,你会不会发现 B 在说谎,你又会怎么想呢?


“怎么可能没什么?只是你不信任我罢了。你不肯向我袒露心扉,根本没拿我当朋友……”


就这样,彼此之间的关系会变弱,甚至丧失。


隐藏脆弱可能只会让你失去一个又一个朋友、一段又一段亲密关系;相反,呈现你的脆弱则会让人更愿意接近你。



实际上,已经有大量的心理学研究证实,脆弱会促进人们的连接感,加深彼此的关系。


在亲密关系中,Todd B.Kashdan 等研究者发现,那些情绪脆弱的人,会因为焦虑不敢向伴侣表达负面情绪,而损害彼此的关系;相反,那些敢于把自己的负面情绪、自己脆弱的一面,开放地向伴侣诉说时,可以有效促进彼此的连接、促进亲密关系。


在老板与员工的互动中,若老板可以承认自己的不足、展示脆弱的一面(例如,承认自己某个决定导致公司亏损巨大),反而会让员工觉得他更真诚。


而且,员工会认为老板对自己很信任(不信任你,就不会让你看见自己受伤了),与此同时,员工也会对老板越来越信任。


这两种信任会产生一种共鸣,都会使员工做出更多有建设性的行为、有利于公司的发展。


更重要的是,在员工回忆老板真诚的一面时,会激活正面情绪和人际关系的脑区。


简单来说,就是老板展示脆弱后,让员工觉得老板更加真实,与自己的距离更近,因而彼此的连接感更强。这样的员工,也会越来越支持老板。


如何充满勇气?


第一步:打破 “美丽困境效应”。


我们之所以不敢向别人呈现自己脆弱的一面,很大原因是害怕别人看到真实、不完美的自己,进而远离、拒绝自己。


但你怎么知道别人在看到你的脆弱后,会怎样想、又会怎样做呢?


受 Brené Brown 关于脆弱调查的启发,Anna Bruk 等研究者对别人到底是怎么看待我们脆弱一面的,进行了实验研究。 [2]


在这项研究中,研究者让参与人员想象一些情景,一部分人想象的情景是向别人展现自己的脆弱,另一部分人想象的则是别人向自己展现他们的脆弱。


例如,喜欢上你的好朋友并先说 “我爱你”、在吵架后主动向伴侣道歉…… 


然后,所有的参与人员都需要评估自己或别人在呈现脆弱时,表现出的勇气程度(courage) 和软弱程度(weakness)。


结果发现,那些想象向别人呈现自己脆弱一面的人,认为自己的勇气程度更低,而软弱程度更高;


相反,那些想象别人向自己呈现脆弱一面的人,则认为他们的勇气程度更高,而软弱程度更低。


这说明,在向他人呈现自己脆弱一面时,我们会高估负面影响,高估别人会消极看待我们的脆弱。


而实际上,当别人看到我们表现出脆弱时,则会认为我们更加有勇气,这种行为象征着力量,而不是软弱。


Anna Bruk 团队将这一发现称为 “美丽困境效应” (Beautiful Mess Effect)。



当然了,你也许会怀疑,想象的东西靠谱吗?


别急,我们再来看看 Anna Bruk 团队做的一个真实生活情景的研究。


在这个研究中,一部分参与人员被要求在几名评审人面前即兴创作一首歌,另一部分人则是作为陪审人看别人即兴创作一首歌曲。


当众即兴创作一首歌曲被参与人员认为是展现自己脆弱的一面,因为并不擅长这种行为,相当于在暴露自己的弱点。


与刚刚的 “想象研究” 类似,所有参与人员都需要评估自己或别人在呈现脆弱时,表现出的勇气程度和软弱程度。


你可能已经猜到了,结果与 “想象研究” 相同,这也再次证实了 “美丽困境效应” 的存在:


我们常常会更加负面、消极地评估自己的脆弱、弱点、不完美,而在别人眼中,我们展现出的脆弱却是有力量的、是特别可取的。


所以,想要有勇气向他人展现自己脆弱的一面,展现自己的弱点、自己的不完美,首先就应该打破这种 “美丽困境”。


意识到一直以来,我们都在负面地高估自己的脆弱所带来的影响,而没有发现别人其实很认可这种脆弱的行为。


第二步:从 “容忍脆弱”,到 “收获勇气”。


虽然你已经意识到了 “美丽困境效应” 的存在,但是想立刻向他人呈现自己的脆弱仍然不是一件容易的事情。


Brené Brown 教授在演讲中公开表示:


“有的人在得知脆弱很重要时,他们会放下戒备,欣然接受;而有些人,比如我自己,却花费一年左右的时间,才可以勇敢地主动表现自己脆弱的一面。”


但也不必太泄气,我们可以一步步来。


William K. Rawlins 曾提出一个 “容忍脆弱” 的模型(如下图),容忍脆弱程度越高,说明越有勇气来表现自己的脆弱。 [6]



从这个模型中你可以看到,当你特别想要和别人说自己脆弱的一面时,如考试失败、被公司辞退…… 可以找个信任的人。


这种信任可以让你相信 Ta 不会看不起你、不会认为你很软弱,而是不管怎样,都会爱着你、支持你。


这种可以信任的人,会让你在 Ta 面前表现出对脆弱的高度容忍,进而可以表露自己的脆弱。


这个过程,会让你收获勇气,收获与他人之间更深层的连接,促进彼此的关系。


所以,不要着急,慢慢来。


可以先向信任的人展示自己的脆弱,一点点积累勇气。


然后向更多人呈现自己的脆弱,与他们建立深层次的关系,找到属于你的归属感。


表达脆弱不是软弱,而是勇气的象征。


或许,你也可以接受自己的不完美,卸下你的面具,给想要看见你的人一个机会。


Ta 可能并不像你想的那样,厌恶你的哭泣,反感你的求助,而会认为你很勇敢,你很坦诚、很真实,你很信任 Ta。


你们的关系因此变得深厚,并会形成一个良性循环,因为你在 Ta 面前表露脆弱时,也给了 Ta 可以在你面前表露脆弱的可能。


然后你们都会发现:


这样的人,才是真正的勇士,生命中有这样的陪伴和支持,真的,太美好了。


最后,我为你送上 Brené Brown 教授的 TED 演讲,你可以从中了解更多关于脆弱的内容:




作者:时差大叔,日渐增长的学识是真的,体重也是真的,壹心理主笔团,一群与弗洛伊德抬杠的年轻人。本文来源于公众号【心理0时差】(ID:PsyTime)。图片均来源于网络,版权归原作者所有。

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