哈佛最受欢迎“幸福课”导师:幸福的第一课,是要允许自己有不开心

泰勒·本-沙哈尔 青音 2019-06-08


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来源  混沌大学(ID:hundun-university)

 作者  泰勒·本-沙哈尔

   编辑 小姐姐

主播  吴阳



我第一年在哈佛上课时,只有8名学生,有一次课后我在研究生餐厅吃饭,某人(实际上他不是我的学生)找我说:


“泰勒,我听说你在教幸福课,我的室友在上你的课,但是你要当心哦!如果我看见你不开心,我就要告诉我的室友。”

 

那天,我上课的时候,就告诉我的学生:


“我不希望你们以为我上这个课,我就会乐呵呵,只要你是人,你就会难过、会痛苦、会伤心和沮丧。”


允许自己做一个人


世界上的各个地方,人们大都不能接受悲伤、痛苦、难过等负面情绪。

 

如果你的家庭环境、生活环境、工作环境很好,但是你不快乐,这个时候,你感觉就会更不好。


如果你妒忌别人开心、快乐,然后开始问自己:“为什么会这样?我的条件很好,我应该很快乐,但我还嫉妒别人。因为妒忌,我的感觉变得很不好。”

 

其实,这是因为我们不允许自己成为一个人,不允许自己接受这些情绪。作为一个人,这些都是自然的。活着,就要接受这些现实。

 

如果我们误解了幸福是什么,那么要付出的代价就更高了。

 

小时候,我们允许自己有悲伤的时刻。长大后,拥有自我意识了,开始在意别人的看法:


“当我们悲伤的时候,别人会怎么说?”


于是,我们开始掩藏这些情绪,刚开始不想别人看到,后来不想自己看到,进而压抑、掩盖这些情绪。


 

当我们压抑的时候,负面情绪不会消失,恰恰相反,会更加强烈。


现在,我们尝试做一个实验:请你在接下来的几秒钟,千万不要想一个粉红色的大象,你们会怎么样?(大家反馈:脑子里面一直在想着粉红色的大象)

 

为什么?因为当你要抑制一种情绪的时候,它会变得更加强烈。


以前,对我来说,做公众演讲很困难,我是一个很害羞的人。


我告诉自己要控制这种焦虑的情绪,不断地对自己说:“不要焦虑,不要紧张,不要焦虑,不要紧张!”

 

可我发现,自己越来越紧张,越来越焦虑。


后来,我就告诉自己焦虑、紧张都是正常的,然后我就允许焦虑和紧张流淌在我的身体里,慢慢地,我的焦虑和紧张就不那么强了。


现在,我做运动、冥想,这种情绪就不再那么强烈。

 

还有一次,我受邀到以色列做一个关于“积极心理学”的演讲。到了发言时间,有个人的发言很精彩,他非常风趣,听众都喜欢他,我也成了听众之一。

 

你想想,我当时有何感受呢?


是的,我很嫉妒他,那么我会告诉自己:“泰勒,不要嫉妒?“不,我告诉自己:‘嗯,我有嫉妒的情绪,但是我能从他的发言中学到什么呢?’”

 

如果没有重力,我可以在天空中飞翔,那将是多么优雅。


但是如果没有重力,我们就没法活下去。


可能你会沮丧,但是,如果你接受它,正如有了重力,我们可以根据重力开发很多游戏和运动。

 

我们容易忽视一个事实:


痛苦的情感也是人类的一部分,正如重力法则也是自然界的定律一样。


当我们谈论到痛苦的情绪,我们要毫无条件地接受它,正如接受开心、乐观、欢乐的情绪一样。


 

人走向幸福的一大障碍,就是拒绝欢乐、拒绝痛苦的情绪。


而有的人,当他们还是小孩的时候,有人告诉他们不配拥有快乐、不配拥有痛苦。

 

很多情况,我们拒绝幸福感,为什么呢?


当快乐到来,我们可以拥抱快乐;当爱情到来,我们也可以拥抱爱情。人生起起伏伏,我们要学会去拥抱各种各样的幸福、快乐和痛苦......

 

当我们接受痛苦的情绪,并不意味着我们屈服,就此痛苦下去。我整天坐在家里看电视,并非我抑郁了。


积极地接受你的情绪,比如,我接受对另一个讲师的嫉妒,然后我决定,采取最有效的行动。

 

情绪,没有好坏之分。


正如大自然法则一样,我们接受情绪带给我们的束缚,接受大自然给我们的束缚,然后享受它,并选择最好的路径

 


接纳情绪

并选择最好的路径


我们如何积极地接受情绪呢?首先抽身情绪的漩涡,从行为中分离感情。

 

1. 从道德层面上看

 

情绪不分好坏,有人认为嫉妒、仇恨是坏事,是不道德的。现在人们是否会因为一些负面情绪,而受到惩罚进监狱吗?


我们每一个人,有过这样的冲动吧?你会不会在马路上要想要杀掉某个人,或者你们有没有非常痛恨一个人,想杀了他?

 

美国的喜剧家Elen ,他和太太离婚了,离婚前,他说:“我没有想过要离婚,但是,我每天都想要谋杀她。”


但是他并没有采取行动,行动和情绪是两回事。


无论是接受嫉妒、仇恨、焦虑、失望、悲哀,这都是正常的。


情绪来了就来了,然后和情绪分离开来,看看我想采取什么样的行为。


然后,我们就能采取一些更符合道德的行为。

 

2. 从勇气层面上看

 

勇气,就是心怀畏惧依然奋勇前进。


演讲的时候,我还会经历担忧。现在,我会把我的情绪和行为分裂开来,会想着如何能让我的演讲更好。

 

3. 从组织层面上看

 

有人认为情绪只能在个人、在家庭里体现,不能在企业或工作上体现。


研究表明:管理者、员工压抑自己的情绪,就会付出高昂的代价。


在德国,有过这样一项研究,商店销售员、空姐、售后服务员,类似的服务提供者,无论在心理上、身体上,都压抑太多情绪,付出更大的代价。

 

为什么呢?


想象一下,你在商店里卖衣服,一个顾客走过来,对你非常粗暴,但是你还要对他和颜悦色,你还要微笑,还要提供服务。


当你在提供服务时,你不得不压抑自己的情绪,它可能是愤怒、仇恨。


我们知道,当一个人压抑某种情绪太多、太久,疼痛总会在身体的其它地方呈现出来。

 


如何释放情绪呢?


如何允许自己成为一个人?压抑了,如何处理呢?


可以写日记、吐槽,不一定是马上,但一定要释放出来,如果压抑时间久了,会出现很大的问题。

 

在组织中,女性很常见的情况是,她们觉得自己不能经常生气,不然就不温柔了。


但是,如果经常压抑自己的情绪,怒火会在某天爆发,成为一个暴怒的人。


如果你告诉自己:不要生气、不要生气。怒火就会越来越强,直到你找到一个突破口得以发泄。

 

正如一个非常成功的企业家John,他把一个公司的价值从10亿美金发展为600亿美金,每周三都会用1小时作为发泄时间,表达自己的怒火,把压抑的情绪发泄出来。

 


如果不是这种方式,但至少要找个突破口发泄出来,写日记、聊天都可以。


当我们压抑了自己的情绪,情绪在里面翻滚,就像我们设立了一个拦截感情的大坝,那么我就无法感受到爱、幸福。


这种情况在男士中更常见,他们觉得自己是男人,不应该难过,压抑了自己的情绪。


在中国文化和犹太文化中,正常要求男士不应该喜怒形于色。

 

在我3岁的时候,以色列还身处战争。


当时,家里接到一个来自John的电话,于是我父亲穿上军服军靴,带上手枪,准备上前线当时我父亲拿出了一个鞋刷,刷刷鞋,还擦了擦车灯。


他说,晚上开车的时候,飞机就看不到我们的车灯开着。走之前,他拥抱着我说他会回来的。

 

当时我不知道战争是什么,感觉非常害怕,我一直在哭。


我的邻居,不需要去服役,他对我说:“泰勒,你想成为一个战士吗?”我说:“想。”“那你就不能再哭了,因为战士是不能哭的。” 然后我就不再哭了。


接下来的20年,我不再掉一滴眼泪。


但,我为此付出的代价是难以置信的。


直到我知道人应该要允许自己成为一个人,要允许体会自己的情绪。从那时起,我告诉我的孩子:哭是可以的。

 


记得,当我的儿子David 3 岁时,我带他去超市,他想买玩具,我说:“不行。”因为有时候给他制定边界很重要的,然后他就哭了。


我们到结账柜台,员工看到David哭,当时柜台有一位战士在排队结账,售货员说:“宝宝你长大想当一名战士吗?”


他说:“想。”售货员说:“战士是不能哭的。”于是David 就不哭了。

 

离开超市后,我告诉他:“宝宝,战士也可以哭的。”他听了之后很平静,然后我们拥抱了。

 

你一定要允许自己去做人,有情绪没有任何错。


如果孩子在饭桌边又哭又吼,你可以告诉他到房间去哭,因为我们还要谈话,会影响我们,但我永远也不会去压抑他的情绪。

 

David 3 岁的时候,妹妹出生了,妹妹回来的第一个月,他很开心,以为是新玩具。


但他慢慢感觉不对,好像有人和他竞争了,祖辈们增加了对妹妹的关心。


后来,David 说:“爸爸,可不可以把妹妹扔到垃圾筒去?”


3个月后,情况更糟糕,他对妹妹说:“我恨你!”我跟孩子说:“你怎么可以恨她?我们是一个大家庭,你应该爱她。”


这是我当时说的,但我想允许他自己先做一个人。

 

你想象下,你找到了爱人,你们结婚了,你觉得她是你一辈子的挚爱,你们生了一个孩子,婚姻家庭都很幸福。


突然有一天,她回来说:“亲爱的,这是Jack,我爱他,我也爱你,但我也要开始和杰克在一起,让他融入到这个新家,你也必须很爱他,因为我们是一个大家庭。”


如果真的发生这件事情,绝大多数男士是不能接受的。但是你知道吗?这就是这些小孩子必须面对的现实。

 

如果你的妻子带了另外一个男人回来,你是可以离开的,孩子却不能离开这个家庭,他只能留在这个家里。


然后,我还对David说必须要爱妹妹,让他忽视自己的情绪。


不允许他自由做一个人,他就不会成为一个人。


他会压抑自己的情绪,他的幸福就会大打折扣。


他遏制自己的情感,不让自己有痛苦和爱的情绪,不让这些情绪在心理流淌。

 

应该让David把对妹妹的情绪流淌,但我可以对他的行为进行设限,比如说:他不能打妹妹。


 

在一段关系中,要允许TA先做一个人。

 

当有一天,你不开心时回到家了,如果这时你的伴侣叫你不要生气,这个时候,你会更好吗?


有的!因为没有释放情绪的空间。


你只需要倾诉的对象,否则久而久之,你就不会和伴侣分享了。


什么叫做无条件地接受情绪?那就是倾听。


有时候,只要听就够了。首先要允许自己和对方是一个人,这是幸福生活的一个基石,也是快乐父母的基石。

 

这里给大家看一个基本的技巧:


1. 允许自己哭或笑

 

以色列70年代的总理说:“不能够全心全意哭的人,也不能够全心全意地笑。”在这个社会,我们作为服务提供者,有时候要抑制自己的情绪。


但在生活当中要有一个空间,允许自己做个人。


当我们跟自己喜欢的人、关心的人在一起,他们会去尽可能无条件接受我们的情绪。

 

在所有的婚姻当中,男性和女性都是受益者,但男性是婚姻中受益最多的,他们的幸福度上升比例最大。


正常女性还可以和闺密聊自己的情绪,在闺密面前可以哭,但男人多数不会在好友面前哭的。

 

通过调查表明,对男性而言,第一次感觉到无条件被接受和敞开心扉的时候,是和妻子谈心的时候。


各位女生要记住:


先让你的伴侣成为人,允许他有一定的空间,多听听他的心声。


你可能是世界上第一个让他感觉到毫无保留的人,只有他不断地开放,你们才会感受到更多的幸福感和乐趣。


允许自己成为一个人,想哭就哭,想笑就笑,接受自己的情绪。

 

2. 向他人倾诉情绪

 

研究表明,当我们听到了脑子里的声音,这也许会让事情更糟,但是说出来之后,说不定就会找到一个答案,我们要不停地去表达情绪。

 

3. 写日志

 

敞开心扉或者把事情记录下来也是一种释放情绪的好方法。


有这样一项研究:


首先叫一些人到实验室,让他们写过去发生在自己身上最困难的经历、感受、想法、观点,不管是否向别人提过,都可以匿名写下来。

 

用20分钟时间,不用担心语法,想写什么就写什么。


然后第二天再用20分钟写写最困难的经历,可以写和昨天一样或不一样的事情,依然匿名,敞开心扉去写。


这个实验持续进行了4天,每次都是20分钟,让他们充分表达自己的经历和情绪。

 

研究发现:


4天之后,他们的焦虑上涨了,但在接下来的几天又下降了,回到原来的水平。即使在一年后,还是维持在这个水平,虽然只用了80分钟,它却带来巨大的影响。

 

在这80分钟结束之后,这些人更加善于社交、更加和善和开心了。这就像疏通并打通了管道,让焦虑可以自由流淌。


由于身心的结合,他们的免疫系统得到加强,他们生病的概率也降低了。只要80分钟,减少焦虑、更加快乐,而且更加健康。

 

大家可以想象,如果我们可以让情绪自由地流淌,就可以让身心更紧密地结合。愿意接受并释放自己情绪的人,比强忍眼泪的人好得多。


积极地去记录和写作,可以写下人生的巅峰体验,也可以写下看到心仪的作品或者宝宝的出生。

 

不管是不是最巅峰的体验,用15分钟记录下来,连续3天之后,人们都会感觉更加开心。


请不要压抑自己的欢乐。


在中国文化中,人们不太应该展示自己的情绪,这完全可以。


但你需要一个发泄口,找到一个渠道充分释放自己的情绪,大哭大笑,找人倾诉,或者写下来,这是走向幸福生活的坚实基础。



人们对“积极心理学”有太多的误解,其实,“积极心理学”不只是表达快乐、爱情的情绪,也是加强你的心理免疫系统的工具。


这意味着,当你感到悲哀时,你的悲哀情绪会更快地恢复;


你会对朋友嫉妒时,嫉妒感可以更快地消失;


你允许自己愤怒,然后通过适当的行动,走向成功的下一站。


那么,允许自己真正成为人。



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#有负面情绪时,你通常会怎么做#

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  作者×主播简介  


本文根据在沙哈尔混沌大学颠覆式创新研习社杭州站线下演讲整理而成。

本文来源:公众号 @混沌大学。混沌大学是一所面向商业创新群体的在线商学院,以哲科思维为根基,遍邀200位全球顶级师资,打造创新教育体系,帮助中国职场精英培养创新能力。

主播简介:吴阳,“青音约”金牌解忧主播,湖北广播电视台湖北之声《今夜不寂寞》节目主持人,《1046新闻晚高峰》主持人。



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