婚姻就是这么现实:我嫌弃你,但又需要你

罗近月 青音 2019-06-07


来源 / 美灵心生活(ID:meilingxinli)

作者 / 罗近月



现在,嫌弃老婆的男人越来越多,随便捋捋都是一大把。


如果听他们讲自家老婆的各种不是,很多人都会动恻隐之心,想要把他解救出水深火热。


但是,清醒的人会问自己一个问题:他那么嫌弃老婆,他那么不开心,为何不离婚解脱自己呢?


其实,婚姻就是这么现实:我嫌弃你,但又需要你。



爱情给你幻想去飞

婚姻却要拉着你落地



每当有男人出轨,老婆们都会大倒苦水:


他说人家女孩怎么好,怎么懂他,终于遇见了真爱!可我们当初也是这么过来的,他曾经也曾信誓旦旦说我好,怎么如今就忘了呢?


这让人难免感到疑惑,男人们一开始都懂爱,结婚后就成了睁眼瞎;女人们一开始都温柔体贴、善解人意,结婚后也开始变得讨人厌。


为什么婚姻这么可怕,进去这个城堡之后,男人和女人都变了呢?


因为,在爱情里,可以把一个人美化到极致,你好我好大家好。


婚姻却不一样,婚姻里有很多现实的分歧,要解决问题,不可避免就会出现冲突。


这导致很多人进入婚姻就有了错觉,自己都这么不爽了,就是婚结错了,人也选错了,一直对婚姻心存遗憾。


实际上,并非婚姻错了,而是婚姻更贴近现实,让人更真实了,反而让人难以接受。


爱情让一个人的梦越做越美,婚姻却让人越来越现实。


结婚前可以觉得一个人怎么都好,结婚后却很难再看见对方的好,甚至对不好的埋怨会远远多于好。




真实的夫妻

多少都有点相互嫌弃



人们都说最好的夫妻是共同支持、共同成长,然而我最近却发现一个有意思的现象:但凡生活得真实的夫妻多少都有点相互嫌弃。


只要还要两个人一起过日子,冲突就不可避免:


总有一些事情,你擅长而对方不擅长;

总有一些想法,你和对方不会完美的同步;

总有一些决定,你们会有不同的意见……


这时候,无论男人还是女人,都可能忍不住要想:如果他能怎样怎样,就好了。


可现实是,你觉得很简单,他应该做得到,实际他又做不到,嫌弃就开始了。


前几天有一个读者留言,做了一个形象的比喻,她说:最窝火的事,莫过于自己是条狼,却遇到一个猪队友。


这样的嫌弃语录,在婚姻里随处可见。


打个比方说,那个觉得自己是狼的妻子可能会说:我的毛都比你长,你毛怎么那么短呢,真是不可理喻;


而换个时间,猪伴侣也会反唇相讥:我跑得比你快,你怎么这么慢呢,真是比猪都还不如。


那么,到底他们谁是猪,谁是狼呢?


我们分不清楚,也不需要分清楚。但是,有一点却非常清楚,就是有时候,我们需要通过嫌弃对方,来发泄一下期望未达成的失落。


同时,通过嫌弃对方,确认了自己某些部分相比对方更有优越感,这样我们就获得了一种自恋的满足。


所以,当婚姻中这样的嫌弃出现时,如果你不因对方说你毛短或者是跑得慢,就开始贬低自己,你成熟的自恋就能把这些嫌弃通通给挡回去。


这样,对方既满足了他的自恋,你也不会因此攻击自己,你就可以在婚姻的鸡毛令箭雨中生存下来,学会兵来将挡、水来土掩。


而那些hold不住嫌弃的人,耐不住自恋的损伤,就会因为被别人说是猪,就要真的想换个人来证明自己是条狼。


打了败仗,于是找个更配合自己的对手,来确认自己是OK的,很多的婚外情就是这么发生的。


当你在一个人那里总是碰壁,十分痛苦,而换一个人那里总是被同情、理解和懂得时,位移就如此简单地发生了。


但是,故事还远没有结束。一旦感情发展深入,虚幻开始落地,嫌弃模式又会重现,没准又会再逃离。


罗曼.罗兰说:生活中只有一种英雄主义,那就是认清生活真相之后,依然热爱它。


或许每一段好婚姻,都是在践行这样的英雄主义,那就是认清你所嫌弃、或嫌弃你的的人之后,依然还可以舒服地在一起。




好婚姻就是

不因被嫌弃而失去自我



男人都喜欢玫瑰,但却娶了烧饼,这是不争的事实。


不是女人结婚就变丑了、变糟了,而是男人看女人的角度变了,从一开始赏心悦目的变成了实用的。


所以,一个女人甘愿为了男人被当成烧饼,是不容易的。


只是很多进入婚姻的女人,并没有意识到婚姻会带来怎样的转变。只满怀期待地带上玫瑰的梦想,却不知道还需要带上一份被嫌弃的勇气。


玫瑰被压缩蹂躏之后,自然苦不堪言,有的人很快放弃了,也有人甘愿做起了一个真正的烧饼,柴米油盐、相夫教子。


幸运的人,某一天厌倦了做烧饼,重拾起玫瑰的梦想时,还可以换一段感情再开始;


不幸的人,千辛万苦做成了一个烧饼,无奈丈夫却被外面的玫瑰吸引,就对人生彻底绝望。


实际上,一切并没有那么糟糕,玫瑰有玫瑰的美,烧饼也有烧饼的价值。


不要因为玫瑰吸引人,就否定了烧饼的价值;也更不要因为烧饼有价值,就要迫不及待放弃自己美好。


恋爱时可以脆弱,而婚姻却需要厚脸皮。


不论是玫瑰,还是烧饼,只有盲目否定自己的人,才会得不偿失。


不管你在伴侣的眼里,最终会被看作是什么,只要你允许自己保留一些自恋,你就会有自己独特的一部分,在你自己心里,你可以永远是一朵自己喜欢的玫瑰。


如果你在自恋的同时,也能允许对方自恋地去证明他的英明和伟岸,你就是一个让人欲罢不能的鲜花饼。


如果被你嫌弃的人,并不因为被嫌弃而痛苦;如果你被嫌弃,你也不会因此失去自我。


这样的相互嫌弃,在婚姻里就促成了两个成熟人格间的别样亲密。


所以,有一种好婚姻是,有时候我很嫌弃你,但是如果你需要,我也可以被你嫌弃!



  为你推荐  

斯科特·帕克曾在《少有人走的路》里说:

坠入情网时,我们会感觉爱无比强大,能够征服一切,前途无限光明。但我们没意识到,这样的感觉是虚幻的,常常与现实脱节。


激情过后,残酷的现实总会击溃我们美好的爱情梦想。


  • 如何度过激情褪去后的平淡期?

  • 怎么让坠入情网成为真爱的开端?


为你推荐课程《如何经营一段甜蜜的亲密关系》,青音姐联合6位知名心理专家,在帮你重建婚恋与性认知的基础上,教给你在亲密关系中的沟通法则,帮你在经营一段甜蜜亲密关系的同时,破除现有关系中的局限,重拾亲密关系中的美好时光。


▼ 长按识别二维码,即可加入




  课程表  



  导师介绍  



  适合人群  

1.追求和谐两性关系的人;

2.不了解另一半为什么总是找你吵的人;

3.擅长使用冷暴力,长期遭受冷暴力的人;

4.不知道如何与另一半沟通的人;

5.对心理学感兴趣,想通过心理学提高生活智慧的人。



  报名方式  

 长按识别下图二维码,加入学习



  作者简介  


罗近月,心理咨询师,情感专栏作者,坚持用最简单的语言剖析两性关系,让每一位女性活出最好的自己。著有《当你看得见自己,爱才能看见你》,微信公众号:美灵心生活(ID:meilingxinli)



— AD —



    阅读原文
    已同步到看一看

    发送中

    本站仅按申请收录文章,版权归原作者所有
    如若侵权,请联系本站删除
    觉得不错,分享给更多人看到