先甜后渣?避免“甘蔗式”爱情的3个忠告

胡慎之关系心理 青音 2019-06-06


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来源  胡慎之(ID:hushenzhixl)

 作者  胡慎之

     编辑  flyingbird

    主播  天歌      



微博出处如图


前不久,也有个类似甘蔗式恋爱的词,叫甘蔗男。



它们的共通点都是,交往的前半部分是甜的,后半部分却“渣”到不行。令人无法下咽,只能吐出来。


我想,应该有挺多女性会好奇,到底是什么原因,导致原本好好的一个人,或者说是如此甜蜜的关系,变成最后两两相厌的模样?


这跟亲密关系的三个阶段有关系。




幻 想 阶 段



我们为什么会开展一段亲密关系?


因为我们内心中带有一种需求的。这种需求可能是孤独,是依恋,或者是其他方面的一些目的或目标。当我们需要一个人来满足我们的需求时,我们就会去和别人建立亲密关系。


所以,每段亲密关系的最开始都是处于幻想阶段里,感觉对方是一个可以满足自己需求的人。


但在这个阶段中,有两个最糟糕,或者说是对两个人都有压力的地方。


  • 一是我们会渴望对方能让自己开心;

  • 二是我们也必须满足对方想要的一切。

当这些压力在亲密关系中表达时,就会变成“我对你有多好,我对你付出了多少,我损失了多少”,希望能够让对方承认自己给予他的东西都是好的,他给自己的却是不快乐的东西。


就像很多情侣或夫妻在吵架的时候,经常都会说:“我对你这么好,这么为你着想,你呢?你想过我吗!”


类似的句子,其实都是把自己放在了受害者的位置上,认为对方不但没有感激自己的好,还对自己这么差。


随着双方之间的交流和接触越来越深入,我们就会进入幻想破灭阶段。这也是为什么我们觉得对方变“渣”的原因。




破 灭 阶 段



所谓的破灭阶段,就是我们发现原来有很多东西并不如想象中的那么美好,甚至有时还会觉得对方怎么变了,感觉不再像是当初所认识的人。


这时,我们要面对的是一个真实的人。就是对方可能并不是跟我们的想象一模一样,他也有他的缺点,也有他做不到的地方。


一旦我们无法接受对方真实的样子,我们就会产生一种特别强烈的愤怒的情绪,可能会忍不住对对方破口大骂,或者摔东西。


而且,当幻想破灭,我们内心中各式各样的情绪就会被激发出来,例如后悔、沮丧、懊恼或恐慌等,我们会觉得自己很糟糕,很痛苦。


我在后台就看到过,有不少女生,甚至有时候还有男生,说为什么自己找了这么一个人。


“明明当初在一起时,他/她不是这样,他/她对我很好,凡事都会替我着想,怎么现在跟换了个人似的,每次回到家,都觉得对方很陌生。”


我常说在一段关系里,谁痛苦谁改变。但在亲密关系中,我们却经常会走向一个误区,就是我痛苦你改变。


因此,很多时候为了让对方改变,我们会进入一个斗争冲突阶段。



斗 争 冲 突 阶 段



斗争冲突阶段就是两个人处于权力斗争的状态里,而权力斗争的目的就是为了控制对方,让他变成自己想要的样子。


当然,在这个过程里,我们因为对彼此有失望、愤怒等情绪,所以我们会产生一种报复的心态。就是你在意什么,我偏偏不做,你不喜欢什么,我却偏偏做给你看。


当我们处于这个状态里时,表达通常会变成发泄情绪,而不是处理事情。


举个例子,就像我很晚回到家,已经很累了,可对方不但没一句关心,还在指点我干活,在那瞬间,我愤怒的情绪就会一下子起来了。双方的矛盾就会被激化,相互指责谁错谁对。


但一开始,我只是想表达我的需求,想得到对方的注意而已,并不是真的想吵架。


有部分的人可能会由于自己的需求得不到满足,或无法理解对方的表达方式,从而直接选择了自我放逐,就是对这段关系已经没有了信心,也不想再为这段关系付出什么。直接导致关系走向了破裂。


所以“甘蔗式”恋爱的结束,一方面是因为无法接受对方的真实,另一方面是已经失去对这段关系的信心,才选择放弃。



如果我们不想开展一段“甘蔗式”恋爱的话,有三个方面的问题是我们需要注意的。


第一就是自我接纳的问题。


恋爱关系其实也是一个合作关系。想要跟别人合作,首先就要学会接纳真实的自己。如果我们无法接纳自己,那么我们就一定会只选择呈现美好的自己给对方。


但我们都知道没人是完美的,所以过度呈现自己的美好,只会让对方对我们的期待越来越高,以致于一旦有某些事情我们无法做到时,对方就会感觉到很失落,很挫败,认为我们“变”了。


怎么才算是自我接纳呢?


我曾经有个来访者,她因为之前的一次恋爱经历,一直没有办法好好去和新的人建立新的亲密关系。所以当她身边出现了一个自己有好感的追求者时,她很迷茫,很不知所措,害怕这次又会失败。


我告诉她,如果你对这个追求者真的有好感,那么你不妨直接向他表达你目前的状态。你无法一下子就恢复,也无法一下子就能重新建立信任。你要接受这样的自己,也要将这样的自己坦诚地表达出来。


后来,她对那个追求者说:“我对你是有好感,但现在的我无法用一个完全独立或真实的自己来跟你相处,你可以等我一段时间吗?等我走出来后,我再选择跟你开始。”


这就是一种自我接纳的方式,用最真实的状态去跟对方相处,而不是一昧地只表现好的方面。


当我们学会这一点后,就要开始思考这段恋爱对于我们来说,意味着什么?


有些人开展一段恋情,可能只是单纯因为自己感觉孤单,想要另一个人来填补自己这种感觉,来关注自己。或者是自己没有能力去负担起一些物质上的东西,希望另一半能买给自己。


而有些人去谈恋爱则是为了被拯救。所谓的被拯救,就是他们觉得自己在原先的家庭里,或原来的生活活得很糟糕,感觉自己像陷进了泥潭中无法走出来,需要一个人来把自己带离那样的生活环境。


除此之外,还有部分的人谈恋爱是渴望被供养。现在我发现很多的人会对霸道总裁情有独钟,希望自己的另一半也是这样的人,能全方面照顾自己,无论是物质还是精神上。因为他们自己没办法去完成这些事情,就有点像希望通过婚姻来改变自己整个人生。


以上这三种对恋爱的理解,我们无法去评判它是好还是不好,但有一点是可以确认的。如果我们带着问题去进入一段关系,那么这段关系是肯定会出现问题的。


还有一点是,恋爱中的我们很容易陷入退行的状态中。


之前曾经有过一个新闻报道,就是地铁安检的工作人员要去一名女生,扭开瓶盖喝一口水,证明下水是无毒的。但女生以要男朋友扭开才能喝水为理由,拒绝了地铁安检工作人员的要求。当时很多评论都说这个女生“作”。


这其实就是一种退行的状态,从一个独立的成年人突然变成了一个没有生存能力的小婴儿。


总而言之,如果我们只愿意在恋爱关系中,美化自己或矮化自己,而不是用真实的状态去和对方相处,那么这段关系就一定会出现问题。


亲密不是为了一起变老,而是享受这过程中的甜。



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#你经历过“甘蔗式”恋爱吗?#

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  作者×主播  


作者简介:胡慎之,最懂关系的心理学家。著有《胡慎之家庭教育课》《胡慎之家庭课:重建亲密关系》《高情商人际关系沟通术》。所有冲突,都是合谋。

主播简介:主播天歌,电台主播,播音教师,声音工作者。公众号:天歌(ID:tiangeshengyin),微信:tiange100274。




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