papi酱结婚5年没去过婆家,好妻子必须是好儿媳吗?

我是艾小羊 青音 2019-06-03

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来源  我是艾小羊(ID:qingchangaixiaoyang

 作者  艾小羊

编辑  Laney

    主播  未来       



papi酱上《拜托了冰箱》,谈到相恋10年、结婚5年的老胡。


说这么多年,两家父母没见过面,结婚没办喜酒,也不打算办,包括新婚蜜月旅行什么的,都不打算有。


两人过年始终是各回各家,各找各妈,她跟偶尔见面的婆婆,相敬如宾。


何炅老师评价papi酱的婚姻:彼此独立而又互相依赖,像弹性最好又最强韧的橡皮筋一样。



这当然是婚姻最好的状态。甚至我希望每个女孩,如果有一天,终于想不通了要结婚,都能选择这种最大程度保持良好自我的婚姻,不然婚姻太苦了。


保持良好自我的婚姻,是怎么样的?我们先来分析一下papi酱看似简单的这几段话,透露出来的关键细节。





首先,结婚是两个人,而不是两个家庭的结合。


papi酱恋爱结婚多年,双方父母从未见面,两人过年单飞。



中国式婚姻之所以特别沉重,因为它往往是两个家庭,甚至两个大家族的结合,婚姻肩负的最重要职责是传宗接代。


如今,这种传统婚姻受到了很大质疑。


谁都不愿意把自由之身以及三分之二的未来,捆绑在一个原本与自己无关的大家庭上——毕竟,你跟一个人磨合和跟一个大家庭磨合,是不同的世界,不同的工程。


papi酱身体力行地化繁为简,主动把结婚降维成了两个人的事。


如果婚姻是两个人的爱情结果、自由选择,那么双方家长见不见、能不能合得来、要不要看对眼儿,确实无所谓啊。


这对很多人来说,都是一种解放。我们活着已经筋疲力尽,对付两个长辈就耗尽了洪荒之力,还要因为爱上一个人,再去讨好原本与自己无关的另一对长辈,这不就是一出自导自演的人生恐怖片么?


当然,任何自由都有代价。如果不希望婚姻变成两个家庭的结合,也最好别指望公公婆婆给你带孩子。





其次,尊重各自情感上的自私,不必粉饰太平、强拗亲密。


papi酱跟老胡在一起10年,不仅每年春节都是各回各家,她甚至从没有去过老胡的陕西老家。


“我自己的一个想法就是,对你的父母来说,他们的儿子是最重要的,对我的父母来说,他们的女儿是最重要的。所以其实女婿要不要带回来,儿媳要不要(去),(并不重要),我们先去陪各自的父母比较好。”



这个问题,我跟很多人讨论过,包括我父母,得出的结论跟papi酱一样。


父母之情是天下最自私的感情。如果抛开面子、道德、教养的束缚,谁家父母都喜欢看自己家的孩子,愿意跟自己家的孩子在一起,无论儿媳妇还是女婿,永远是外人,这才是人之本性、人间真情。


承认这一点,大家不至于拗得太痛苦。


人生苦短,所有的虚伪都是自恋,你以为你能变得多么成熟伟大,最终还不是那个有点小自私、小心思、小缺点的自己。





第三,公婆只是亲戚,不是亲人。


在婆媳关系的处理上,papi酱觉得即使婆婆把儿媳当女儿,儿媳也只能把婆婆当婆婆,千万别把婆婆当妈。


“你会认为你妈给你做事,是理所当然的,但婆婆不是。所以我从来不会什么使唤我婆婆,坏情绪只留给我那尊贵的母亲。”



不使唤”,是一种拒绝过度亲密的态度。


最深刻的亲密,是彼此接纳对方身体上的屎尿屁,性格上的怪陋丑。那么,既然我不会在你面前暴露最坏的一面,同时也就失去了与你达成深刻亲密的可能。


我天生胆小,一直觉得婆媳关系中出现“视同己出”、“我把你当女儿”这种话,是一种恐怖的亲情绑架。


你跟亲妈都闹得鸡飞狗跳,唯一幸运的是,血浓于水,怎么都闹不散伙。现在来了一个没有血缘关系的人,要跟你像亲妈一样相处,这还不够可怕吗?


亲密关系,又甜又咸、既冷又暖。时光无情,人生有限,我总觉得一个人没有多少时间和精力,去经营太多的亲密关系。


无论公婆还是家里其他人,能当亲戚的,千万别当亲人,太重,我们承受不起。


亲戚跟亲人最大的区别有3点:


  • 亲人是责任,亲戚是情分。责任是必须承担,情分想给就给,不想给可以收回。

  • 亲人是上帝掷的骰子,亲戚更像一种社交关系。亲人之间的伤害,那是光照进来的地方,伤口愈合后,关系更亲更健康;亲戚之间,宁肯不亲密,也不要有伤害,说场面话,做场面事,动用情商智慧,不求亲密无间,但求疏落有致。

  • 亲戚既然是一种社交关系,就不存在太多的情感需求。很多时候,如果你能放弃情感索求,也就最大程度避免了伤害。


综上,把公婆当上司,当有一定权威性的远亲,比当父母,当亲人,更容易相处。





国家统计局和民政部的数据显示,从2013年开始,全国结婚率逐年下降。


2013年是9.9‰,2018年,已经降到了7.2‰。



恐婚已经成了社会流行病。papi酱说大多数人恐惧的是,婚姻让我们失去太多的自我,她很幸运,找到了一个让她最大限度保持自我的老胡。



当然,任何完美的相遇,都有运气的成分。


但讲完papi酱正能量满满、让人羡慕的婚恋观,我还是想问一个问题,为什么是papi,为什么她可以做到?对于许多普通姑娘而言,我们面临的最大阻碍是什么?


先公布答案,最大的阻碍是婚姻制度的陈旧以及太多女性没有足够的话语权。


婚姻是男权社会中的男性,为了确定亲子唯一性而产生的制度。孩子是不是自己亲生的,对女性来说,根本不需要考虑,对于男性而言,就太让人头疼了。


为了解决这个麻烦,当男性掌握权力,就想到了用婚姻这种制度,将女性私有化。


在传统婚姻制度中,只要女孩出嫁,自由这个词就跟她没什么关系了。她必须勤奋生娃,恪守妇道,吃婆家饭,做婆家人,甚至跟婆家姓。


这个以婚姻为名的阴谋,之所以能够长期束缚女性,因为它巧妙地设置了一个“男主外,女主内”的机关。只要女性不参加社会劳动、不赚钱,男性就可以牢牢地把女人与她们的子宫掌握在自己手里。


婚姻制度,必然随着女性外出工作、开始赚钱而发生巨变。我们就生在这个巨变的时代。


给我做护肤的美容院小姐姐刚生完孩子待在家里的时候,婆婆天天指使她做这做那,回趟娘家像犯罪。甚至她出来工作后,晚上回去再晚,婆婆都把一家人的脏碗留给她洗,哪怕自己儿子躺在沙发上打游戏,她都不带指使的。


去年春节,婆婆无意中得知儿媳的收入比儿子多一倍,从此再也没有给她留碗,还经常提醒她回娘家看看。


“磨破嘴皮争取的东西,没想到一张工资卡就解决了。”她说。





人类的感情,可以很纯洁很高尚,但人类的婚姻,就是谁有钱,谁就有话语权。


你说再多独立,花再多的精力教育男人要尊重老婆,别把女性当成私产,都不如放手让女性去赚钱。


papi酱感人至深的爱情故事,是一个上海姑娘,嫁了陕西男人;一个收入至少是丈夫10倍的女孩,在婚姻中争取到的那一点任性与自由。



想想女性还是真慈悲,要是男人的收入是女人10倍,那十有八九是:你赶紧回家带孩子、你必须跟我回家过年。


papi酱只是一个先行者,以现在姑娘普遍的努力程度,会有越来越多的女孩,实现婚姻自由、生育自由、婆媳关系自由、回家过年自由。


婚姻的真谛就是:你有经济权,才有话语权。


我也不想这么势利来着。但人生啊,一个个大耳刮子抽过来,还不是告诉我们,浪漫有时,美好有时,男人的温情有时,但当你想由着自己的性子做点什么,想在任何关系中,保留更多的自由与自我,还是你的能力、你的钱包,说话最管用。



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#你会把公公婆婆当成亲爸亲妈一样相处吗?#

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作者简介:艾小羊:复杂人生的解局人,品质生活的上瘾者,专治各种不高兴。代表作:《活成自己就好了》。公众号:我是艾小羊(ID:qingchangaixiaoyang),微博:有个艾小羊 。

主播简介:未来,摄影师,个人微信公众号:迎迎一水间在日复一日的柴米油盐中,找寻生活本该有的美好和意义。




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