千万不要嫁给一个追你很久的人

明玥 聚透Talenset 2019-06-20

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第242原创



1

“你说说,她是不是渣男?”

这句话从一个许久不联系的远房闺蜜嘴里说出来,我就知道,她的生活开始陷入无趣了。

曾经,她的婚姻可是我们“相信爱情”的最后一根救命稻草。

这位仙女姐妹儿,跟现任老公是研究生同学。

据说从实验室第一次见面,他就开始追她。

生活上,每天帮她买早饭;事业上,随时帮她捉拿小白鼠。

毕业之后,男生选择工作,女生继续读博。

因为物理距离,两人不再经常见面。

但男孩子开始赚钱了,不但女生的第一台IPAD是他买的,他还负责抢周杰伦演唱会门票,每次都带她坐在摇滚区。

可是多年来,两人一直没有确认恋爱关系,期间各自还谈过短短的恋爱。

只是,她知道这个人一直在身后。

他也知道,女神不是这么好追的。

等到她博士也毕业了,工作稳定下来,四顾茫然,发现“社会上的男人“也就那样,还不如这个老同学对她又好,又知根知底。

于是,一个风和日丽的好日子里,两人突然宣布要结婚了。

我还记得他们的电子请帖上,男生说“八年抗战终于胜利了“,女生说“我会跟我的李大仁好好的”。

凡人中的王子和公主,终于要过上没羞没臊的幸福生活了,岂不羡煞众人。

结果两人结婚一年多,她就说出了这句既否定对方,又否定自己前半生的话。

仔细问了一下,原来这位老公无出轨无暴力无黄赌毒,只是太“做自己”。

晚饭,他不想做她也不想做,大部分时候叫外卖。

饭后,他要么打游戏要么玩手机,有时候也看些专业书。她喜欢追剧或做瑜伽,老公陪了几次,后来就没兴趣了。

久而久之,无话可说。

在她的角度看出去,婚前恨不得时时刻刻和我在一起,随叫随到,结了婚怎么就不珍惜了?

在他那里,并不觉得做得比以前少啊。

研究生的时候给她买早饭,现在也天天早起买到家给她。

家务有钟点工阿姨,也不需要她做。

更不用说收入是我高,房子车子我早就买好,一点没让她操心。

最多最多,我无法时时刻刻陪你说话聊天,但我本来就天性沉默,你也知道啊。

2

听她讲完,我突然发现了这种一方追很久结婚的模式,有它的本质缺陷。

那就是双方都会失望。

女方认为,我最后还不就是冲着你对我最好才“下嫁”的,你婚前对我是一百分,婚后只有70分,亏死我了。

男主倒也谈不上“一结婚就变脸”,只是他之前是把她当成偶像在追星的。

给偶像打钱,花时间,完全不图回报,反而还得到精神享受。

偶像看他一眼,跟他多说几句,高兴得恨不得要昏过去。

但有天这个偶像,突然跟你生活在一起了,还想要注意力时刻在她身上,以她的需求为先。

得像月亮一样绕着她公转,那就简直要疯掉。

换句话说,当彼此有距离的时候,这种单方面情绪价值输送是可行的。

但如果变成每一天的生活本身,就必定失去平衡,生出怨怼。

他对事业有追求,工作一项就耗去他巨大的心力,若回到家还有一个需要他处处提供情绪价值的人,那就全天候都在往外输送能量。

职场上在攀登珠穆朗玛,回到家又要守护雅典城。

时时刻刻在上工。

蜡烛两头烧,工作和家庭都像战场,再高能的人也会枯竭,又不是双枪老太婆。

他从前那种长期的、奋力的、不计回报的追求,早就把她宠成了高情感需求宝宝,认为你主动是理所当然,不主动你就变了。

至于他身上的那些实际价值,她因为太熟悉,只道是平常。

她若是认识一个新的人,或许能互撩,会算计。

但跟他,太习惯于这个人的单向情感输送了,完全不适应和他之间的互动给予模式。

八年寒冰已铸成,非一朝一夕能融化。

3

突然想起一个博主朋友说的事儿,她有一个高帅富男性友人,38岁没结婚,女朋友谈了不少,游戏人生。

有天突然说要结婚了,大家都好奇到底被何方神圣收复了。

原来是,他给一个刚交的女友送了一个大牌限量包包,女生大大方方收下了。

不动声色,下次约会的时候,回礼给他一只劳力士手表。

送得恰到好处,价格略低于他送的包,但又相差无几。

他喜出望外,因为这种事是第一次发生。

过去也送给不少女生大牌包,要么被说“太贵重了”拒收,要么收下了也不会回礼。

他说,只有这个女生,字典里有“义气”两个字。

这才是正常长期健康关系的模式:你会收,表示愿意与我产生关联;你会回礼,又表示能够你来我往。

彼此是价值交换者的关系,而不是一方需求另一方供应的模式。

更不用说,其实每个人潜意识里,都会夸张自己的存在和给予。

记得以前读到过一封荷西给三毛父母写的信,内容非常感人,主要讲三毛逃回台湾,荷西去信请岳母好好照顾。

荷西信中的三毛,感觉跟小孩子差不多:肠胃不好,心脏不好,任性敏感,经常闹脾气不肯吃药,不高兴的时候会开车乱撞,夫妻闹别扭她丢下戒指就飞回娘家……

可是不对啊,我小时候看三毛写的书,明明荷西才是那个幼稚鬼,三毛才是在家掌控一切的CEO啊。

这事儿刨去深情来看待,可能也都觉得自己付出得多,对方是被照顾的那个。

4

有一次看《非诚勿扰》,一个女嘉宾问男生,如果你很喜欢一个人,但她不喜欢你,不怎么回应你,你最多能追多久?

孟飞反问她,你又能追多久?

女孩说:我最少两个月。

他再问嘉宾席上的两个老师:如果你很喜欢一个人,这个人符合你的所有标准,但是对你有点爱答不理,需要你一直主动,你可以坚持多久?

那位男老师说:以我现在的工作状态和节奏,可以半年,一个星期嘘寒问暖一下,我还是可以打卡半年。

女老师说:我只有一首歌的时间。我表达完了,如果对方是冷淡的,那就到此为止。

孟飞说,只有这个女老师的回答,是正确的。

不是说那个人不好了,不值得了,而是,这不是一种能够持续的情感模式。

所有可持续的关系,都是你来我往,互利互惠,有看得见和看不见的东西在流动的。

从这个角度说,追人很久,和被追很久,都不是什么可骄傲的事儿。

有个隐秘的问题是,被追的那个,如果开始不愿意,很久很久以后才答应,多半是因为没有更好的选择——双方心里其实都知道。

有这个嫌隙在,那就极其考验追求者的人品,你看抖音上那些翻身做主人的猥琐男是怎么说来着的:

当年为了追你,大学校花,送了多少花,你闺蜜为难我,你亲戚为难我,现在还不是乖乖给我洗衣服,生两宝,免费保姆……

不是得不到的是最好的。

而是得到的,才是最好的。

得不到的,向它做个鬼脸还来不及。

人生真正值得珍惜的,都是那些得来全不费功夫的。

【the end】


缘由天定,份在人为

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见小曰明 


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