他花 7 年跟拍 8 对夫妻,那些笑着嫁给爱情的人,后来为什么哭了?

戳蓝字关注👉 青音 2019-06-24

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主播 小智

编辑  flyingbird

作者 蓝莓小姐

来源  壹心理(ID:yixinligongkaike)

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那些嫁给爱情的人,后来怎么哭了?


 

每个人结婚前都有对婚姻有一种典型的想象,誓词里说的“白头偕老 不离不弃幸福永远”… 或许就是所谓的 “嫁给爱情”。


但现实是,民政部数据显示:31 年来,结婚率连续 4 年下降,离婚率连续 15 年上涨,上涨了 6.53 倍,近五年来晚婚现象明显……


来到心理咨询室里的夫妻们说的最多的问题之一是:


“我觉得我们感情越来越淡了”,“他第三次出轨了”,“我觉得她结婚后就变了”……


当我们亲眼看到一对对情侣从相爱结婚时的幸福慢慢走向平淡,冷漠,甚至是恶意攻击,彼此伤害,到最后疲惫不堪…… 我们就可以理解为什么那么多人恐婚了。

 

上周我看了一部纪录片叫《幸福定格》,一个人花 7 年跟拍 8 对夫妻从相恋、结婚、生子的生命过程,改变了一直以来我对婚姻恐惧的感受。



这部片子的灵感来源于导演自己的真实经历,结婚后他和妻子不再有那么多话聊,他希望跟妻子能回到结婚前那样每天都有很好的、平等的对话,于是他花了七年,跟拍八对夫妻。从教授、小吃店老板、白领职员到艺术工作者、创业家、家庭主妇……


他想在其他人的婚姻里探索一个真相 —— 为什么结婚后生活不再有激情。



婚姻里真正的伤害是沉默



《幸福定格》里有一个妻子问丈夫:“你每天和我讲话有超过1小时吗?”


丈夫笑笑,沉默地看着她。


  • “你都是一直对着手机,你也不会对着我讲话啊。”



这个细节让我想到有一次,我去一家特别浪漫的法式餐厅跟朋友吃饭,隔壁桌的一对夫妻从落座开始就一直在刷手机。


丈夫问妻子:“你想吃什么”?


妻子缓缓地抬头“你看着随便点吧”。


然后继续低头看手机,有时他们会发出笑声,但却不会去分享彼此看的内容,最让我惊讶的是吃饭的时候,两个人都是右手拿筷子,左手拿手机。


那一刻我全身发冷,感受到一种深不见底的孤独感流淌在这两个人中间。


没有回应的婚姻,就没有投入。没有投入,就没有爱。

 

萨默塞特·毛姆直白地道出了爱情悲剧的原因:爱情的悲剧并不是生离死别。爱情的悲剧是冷漠。


我想起了涂磊和他妻子的故事。


涂磊刚开始做《爱情保卫战》的嘉宾时是 2010 年,那时候节目组发工资都是给一个装着现金信封。


那时他还没出名 ,工资也不多。发了工资后,他总是第一时间把信封带回家交到妻子手上,妻子会很开心的扑过来抱自己的丈夫 ,对他说“你辛苦啦”。


可是后来,节目的名气越来越大,他赚的钱越来越多,装工资的信封也越来越鼓。有天他拿回信封给妻子时,她数着一张张钞票却开始嚎啕大哭。


他惊慌的问她怎么了,她说“我看着你赚的钱越来越多,我就觉得你工作越来越累,而我们在一起聊天的时间也越来越少了.....”


那时候涂磊才意识到,他只忙着赚钱,陪伴自己妻子的时间太少了。


他不知道,她有多孤独。



婚姻一定建立在彼此深刻的理解上

 


为什么很多夫妻婚后越来越沉默?


因为他们从来没有真正地理解过对方。

 

《幸福定格》中让我印象最深的是一对教授夫妻。他们因为照顾父母的压力及照顾小孩的意见上的不同,常常产生争执。


在讨论一个敏感的问题时,丈夫突然操起一把椅子摔向地板,砸得稀巴烂。


但在那个当下,妻子突然感觉到丈夫不是在对她发怒,他是在说“我真的尽力了,我很累,你能不能理解我一下?”


所以太太并没有发怒和反击,她理解了丈夫那时的感受:


“此时此刻对我发怒的你,此时此刻失控的你,不过是在哭求我的帮助”。


于是,她静静地用眼睛注视他的丈夫,等待他冷静下来。仿佛在说“我感受到了,你真的很累,我想和你一起承担。”


我理解你,所以我不怪你。



在那一刹那我强烈地感觉到,婚姻存在的意义是一个人对另一个人深刻的理解和看见。


我看见你了,看见你的悲伤、痛苦、快乐、向往,我理解你为什么会这样,我愿意和你站在一起。

 

为什么很多人结婚后会“幻想破灭”?


我们从小到大受到太多至幻至美的爱情电影或小说潜移默化的影响,这些幻想延续到了对婚姻的理解之中,认为夫妻一定要心有灵犀,默契无比,婚姻一定要完美幸福,一生一世。


  • “即使我不说,你也知道我也想什么。”

  • “你为我买房,就是在乎我。”

  • “我嫁(娶)你就是为了过得幸福,你就应该把一切都给我,对我无私的奉献, 让我幸福。”

    ……


对不起,这不是爱情。


心理学家荣格说,每个人都有“人格阴影”。在成为夫妻前,我们都只是一个人,一个独立的个体。


我们之所以相遇,是因为每一个人都不完美,也因为这个世界太孤独,太浮躁,太复杂,我们需要被另一个人看见和接纳自己的“阴影”,才能更好的活出自己。


我们在一起,是因为别人看不到真实的我,而你却可以。


所以别把那些不成熟的对爱情的幻想放到婚姻中。没有人是天生就应该付出,也没有人总能完美地满足你的需求,我们都要在漫长的婚姻旅程中谦虚的学习如何成为一个妻子,如何做一个丈夫。


后来,纪录片《幸福定格》里的教授太太得了癌症——第三期肝癌。死亡威胁的靠近让他们有了更多内心的对话。


他们在生命的最后,才真正开始理解彼此。



想起以前我做抑郁症专题时,看到知乎有一个问题是“和抑郁症患者谈恋爱是什么感受?”有一个匿名回答至今印刻在我心里:


 

后来,他们结婚了。


作为一个恐婚者,我不得不承认,这种时刻的确非常打动我。


婚姻的确表面看上去没有那么美好,但它也足够真实。在层层经验的堆积后,婚姻会淬炼成另一种情感,比爱情更巨大,可能更接近生命的亲密。


如同英国心理学家温尼科特所说,“如果我爱他人,我应该感到和他一致,而且接受他本来的面目。而不是要求他成为我希望的样子,以便使我能把他当作使用的对象。”



最好的伴侣是 60 分丈夫(妻子)

 


纪录片里还有对夫妻是典型的中产阶级,不缺钱。丈夫却每天喝酒,早出晚归 。不仅不帮忙照顾小孩,还觉得小孩严重打扰了他的睡眠。


终于有一天,妻子爆发了。她痛哭着对他说“我做了所有事情,我只是叫你帮忙一下你就这样子...”

 


看到他们的对话,一直是“我……”“你……”“我……”


在他们的关系里没有团队,没有协作。只有你和我,从来没有 “我们


有人问我,你不觉得结婚很累吗?要做到多好才叫一个好伴侣呢?好像你要付出的太多了。


我认为,做一个好的伴侣,做到 60 分就够了。


温尼科特曾说,“60 分妈妈就是最好的妈妈”。既不像 100 分妈妈那样需要时刻回应你所有的需求,企图控制你,也不像 0 分妈妈那样以自我为中心,忽视你。

 

60 分妈妈就是在你需要的时候出现,和你并肩战斗,同时放手给你足够的空间去探索自己的人生。

 

好的伴侣不也是这样吗?


别再用“我太累”“工作太忙”“我也没办法”这些作为借口,也别再用“我在乎你才管你”施予控制。


在对方需要的时候 —— 比如育儿、家务一起协作,在对方想要空间创作、旅行的时候支持对方,做到 60 分丈夫,60 分妻子足够了。



婚姻真正的名字不是爱情,是友情



在我见过的所有爱情故事里,永远有一对让我对婚姻充满希望。那就是《老友记》中的钱德勒和莫妮卡。

 

他们是最好的朋友,婚前婚后都如此。


当莫妮卡因为职场关系而苦恼,说“我的上司不喜欢我”时,钱德勒像朋友一样安慰她:“怪了,我的上司也不喜欢我”。



当她觉得自己嫁不出去时,钱德勒安慰她,“不,你不会变成老姑婆。”



当钱德勒说了一个很 “冷” 的笑话大家毫无反应时,莫妮卡会像朋友一样安慰他“我有笑啊”。


 

她永远支持他。哪怕他已人到中年,想从头开始,换一种职业。


她说,“我希望你能做你真正喜欢的工作,而不是什么难懂的统计分析与数据重构。“



当他们决定要结婚时,莫妮卡却不忍心花掉钱德勒的钱来置办婚礼。

 


这让我想起 “结婚前因房子户口没写两人名字分手”“7年感情败在了房车上” 那些故事,觉得无比讽刺。

 

在最好的关系里,他们永远是彼此的最佳队友。

 

他们不需要整天把对方捧在手心,无时无刻的照顾关注对方,也不需要房车和盛大的婚礼来作为婚姻的必需品,但他们永远在对对方讲同样的一句话是:


“我挺你啊,挺你到底。”



用 “一年续约一次” 的概念来看待婚姻



导演沈可尚在拍摄《幸福定格》之后找到了和妻子 “好好聊天” 的方法:


“我后来想想,关键是因为我把她当我老婆。所以我觉得就会用先生对老婆的方法来沟通,所以后来再剪《幸福定格》之后我慢慢就改了一种方式,就是我每天回家看到我老婆我就一直在心里对自己说,她不是我老婆,她是我朋友。


如果她是我朋友的话,你不会希望朋友一定会要做什么,你不会觉得朋友非要做什么才是对的。你会觉得朋友需要什么,我会听,我能帮就帮。”

 

他对婚姻的定义也有了新的理解:


  • “比起说婚姻是做白头偕老的夫妻,我宁可相信婚姻是一种协作关系”。

 

▲ 《一条》采访截图


一生一世相守到老是个不现实的说法。人没有办法在二十几岁的时候想到 60、70 岁的时候的事情变成什么样。


比起这样的执念,更加值得我们思考的是:我怎样面对我这个婚姻合作伙伴。

 

如果你试着用朋友的标准去看待对方,平等的对待彼此,互相协作。而不是用一种固有的评价的方式去看待对方,用传统框架上男性该扮演什么角色,女性该扮演什么角色来要求对方,婚姻会幸福很多。


沈可尚说,我们可以试着用 “一年续约一次” 的概念来思考婚姻。


▲ 《一条》采访截图


你喜欢和我在一起吗?不喜欢的话我们可以讨论一下。


你喜欢和我合作吗?如果合作不愉快的话我们可以讨论一下。


哪里我们可以改进,如何调整自己,如何更加理解彼此,更好地协助彼此。


重新定义彼此间的关系,才能去面对那些所谓的婆媳问题、孩子问题、时间分配问题、权利关系问题、经济强度问题。用不一样的、新的角色相处,婚姻才可能完成一种很浪漫的人生。


很多人说,婚姻是爱情的坟墓。我想,只是因为只有爱情,少了坚固的友情而已。一段美好的婚姻里,一定是爱情+友情都具备。双方是爱人,也是好朋友。



如果我们放下对婚姻错误的幻想,跳出原有的固定框架,愿意用“好朋友”的身份用真实的自己面对、理解、回应、支持对方,或许会觉得婚姻也没有那么恐怖,也值得去尝试。


或许我们都该学习一下存在主义心理学大师欧文•亚隆对爱情的态度:

 

 “我所梦想的一种爱情,是两个人共享一种一同追求某种更高层次真理的热情。或许我不应该称呼它为爱情,或许,它真正的名字是友谊。”




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  作者×主播  

作者简介:蓝莓小姐因为懂得,所以慈悲。我愿意,走进你的内心世界。本文经授权转载自公众号 壹心理(ID:yixinligongkaike)有心事,看壹心理。2000万年轻人的心理进化部落,人生的重要命题在这里找到答案。


主播简介:小智,自媒体主播,心理学爱好者,成长践行者,建筑学老师。不管世界有多大,小智陪你说说话,微信公众号“智馕团”。



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