范冰冰李晨分手,评论区留下30000条质骂:揭开与爱情有关的3个错误认知

主创团 青音 2019-06-28

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作者  小姐姐


6月27日 20:24,范冰冰发文称,“我们不再是我们,我们依然是我们”,宣布与李晨4年情断。


随后,李晨转发此条微博,同样以一句“我们不再是我们,我们依然是我们”,确认分手事实。



和“双宋”突然宣布离婚一样,李晨范冰冰的分手也来得猝不及防。

虽然在去年的风波之后,大众对他们的感情走向异常关心,也不时地出现感情生变的新闻,但当事人都从侧面力证一切正常。


可能很多人以为他们最终会结婚,毕竟近段时间不时会有范冰冰的消息,开美容院、做公益,显然已经走出风波,为复出积极做准备;

毕竟,2017年9月16日,李晨在范冰冰生日宴上求婚成功;


毕竟他们曾在节目中这样说:


范:他是我最后一个男朋友!

李:我会娶她!


 ▲ 范冰冰李晨参加《康熙来了》


现在看来,一切都让人唏嘘。


翻看他们两人公布分手那条微博下近30余万条的评论,可以发现网友对待二人截然不同的画风:


对李晨质问+咒骂;



对范冰冰尽是抱抱+安慰。



和咒骂李晨的网友一样,很多人认为李晨没有担当,没能陪经历风波的范冰冰走到最后。


对于李晨的人品,我们无法评判,也不做揣测,但从网友对他们两人不同的态度中,可以总结出一些大众对爱情的认知观点,而这些可能一开始就是错的。

 


错误认知1:

爱情就该不离不弃

 


不管是西方的童话故事,还是中国的文学及影视作品,都乐于将爱情与拯救、不离不弃相联系。


例如:王子的一个吻解除了睡美人身上的魔法封印,杨过几经波折终于与小龙女有情人终成眷属,阿朱为萧峰而死,萧峰为阿朱一生不再爱其他女人......


这些欧洲古老的传说和安徒生的浪漫主义,与电视剧中对悲壮爱情的刻画,一起涌进我们的童年,也一同将爱情观念带进了我们的精神世界,并且塑造了我们看待爱情,认识两性关系的最初模板:


不论何时,爱情就该不离不弃,经历磨难的感情,更应该历久弥坚。

 

在对范冰冰与李晨这段感情的认知中,一直被外界视作是“女强男弱”(无关财力,仅从事业发展与大众认知的范围来判断)。


虽然不时会有“李晨配不上范冰冰”的言论出现,也无碍于这段感情的风评,毕竟他们一起“撒过的糖”足以满足我们对美好爱情的幻想。



坏就坏在去年范冰冰经历了人生的低谷,而他们的分手恰在风波之后。人们喜欢看的不离不弃的爱情戏码,不仅没有上演,反而破灭,李晨这时候的离去,被骂虽不能说是正确的,却也在情理之中。


有同样情况的,还有selina与她的丈夫张承中。


2010年,selina和俞灏明因拍摄电视剧《我和春天有个约会》时,被意外烧伤。烧伤后,她与男友张承中的感情也随之遭受考验,不过最终他们于2011年举行婚礼,感动了不少人。


就在外界以为两人会一直幸福下去的时候,2016年Selina发布离婚声明,这段被世人祝福的婚姻仅维持了5年。


selina离婚声明


离婚后的舆论,和今天如出一辙,大家都在给Selina抱抱加油,而认为张承中是渣男,抛弃了被烧伤的Selina,当初的婚礼也只是迫于舆论压力,以及只是借助了Selina来给自己伪造一个不离不弃的形象罢了。


我们总认为,一个优秀的男人,应该是在一切情况下都不会和妻子分开的;我们总以为,只要遇到任何事情都坚守婚姻,就是对爱情的坚守了;我们总以为,离婚的两个人,必然有一方是过错方,另一方是无辜的。

 

其实,任何一段感情都不存在“应该的天长地久”,它不能作为我们评判他人感情的标准,也不能成为困住自我的牢笼。

 

 

错误认知2:

爱情必须以结婚为目的,最好一次恋爱就结婚

 


身边很多已到适婚年龄的朋友,却都还是母胎单身。


觉得不可思议吗?


这种情况确实存在,而且相当普遍。

 

朋友A,28岁,研究生毕业,工作稳定,长相姣好,无恋爱经验……

 

曾经一位从事心理咨询行业的朋友调侃A说:28岁单身是很正常的,如果你已经有几段,哪怕一段至少维持在半年以上的恋情,我就更不用担心,因为你在恋爱中已经有了什么人适合,什么人不适合自己的认知。


然而,28岁无恋爱经验,那我就要替你捏把汗了。

 

其实,大多数人难以展开一段恋爱的原因恰恰是对爱情抱有一元的思维认知模式。


 

什么是一元的思维认知模式呢?


就是正确的标准只有一个,例如,做一件事是对的,不做就是错的;这样做是好的,不这样做就是坏的;谈恋爱就要以结婚为目的,不然就是耍流氓;一次恋爱走进婚姻就好,经历多段恋情就是“渣”……


在这样一元思维的认知模式下,面对有好感的人时,会让我们犹豫不决,TA是不是我要找的人?我们会不会有结果?万一交往后发现TA不适合我怎么办?


这样的人,永远在犹豫,永远在错过,永远不知道什么样的人真正适合自己,到最后就真的把自己“剩下”了


事实上,只有开始接触交往之后,才可能知道彼此适不适合,不是吗?

 


错误认知3:

失败的感情不值一提


 

在姜思达的节目《透明人》中,他采访了一位处理过400件离婚案的律师,问她有没有遇到过荒谬的诉讼要求。

 

这位律师说,有人在现场撕破脸皮:


“离婚可以,钻戒给我。”

“我们还有一卷卫生纸,你要不要分?”

“分。”


 

这种由爱生恨,继而厌恶的情感变化,在现实生活中也异常普遍。就拿娱乐圈来说,前有黄奕黄毅清夫妇长达几年的微博骂战,后有张雨绮袁巴元微博上的互放狠话,再有宋仲基宋慧乔不尽体面的离婚声明。


 ▲ 袁巴元揭短张雨绮


爱过“TA”,你后悔了吗?


对于这个问题,微信后台的一位粉丝的留言让我特别感动,她说:

我想对前任说声谢谢,很感谢他带我成长。一直以来,我遇到问题就只会逃避,但是前男友影响了我,让我感觉自己是被爱的,他教会了我不去逃避,也让我多了勇气去面对原生家庭的问题。

 

其实,关于如何对待前任的话题,可以扩大到我们该如何对待爱情,即使它是一段失败的感情。

 

很喜欢青音姐对待爱情的观点:


每一段爱情的降临都有它各自的道理。它或许是来提醒你看到心里的缺口,或许是来督促你要活成自己喜欢的样子。

对有智慧的人来说,每段爱情一定都是特别的礼物。

 

这样来看,范冰冰李晨的分手宣言虽被diss“官方”,却也是对这段曾经的感情最得体的回应。


毕竟,每个人的出现都值得感恩。




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对于爱情的三点错误认知,套入婚姻中也同样适用:


  • 婚姻就该不离不弃

  • 结婚一次就是一辈子

  • 离婚是世上最丢脸的事

    ……


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