为什么恋爱时,男生会觉得女生“作”?

书单君 青音 2019-06-28


作者|书单君

来源|书单(ID:BookSelection)



知乎上有这样一个热门话题:有个很“作”的女朋友是什么感受?


答案五花八门——


  • 女朋友总是半夜偷偷起来看我的手机;

  • 动不动就闹分手拉黑;

  • 一生气就把我微信里所有人都删完;

  • 不分场合在大庭广众之下和我大吵大闹;

  • 情绪上来时摔东西,有时候还会动手打人……


亲密关系本来是一件美好的事情,可有的人恋爱却像坐过山车。对方情绪忽高忽低,让人捉摸不透,实在磨人。


美国心理咨询师罗西·马奇-斯密斯发现:我们每个人都带着一个深沉恐惧和缺乏安全感的内在小孩,并深深地被他影响着,尤其是在亲密关系中,他就藏在那些混乱情绪的背后。


罗西认为,你只有重新接纳过去的自己,与内心中的小孩和解,才能在关系中获得成长。



“你到底爱不爱我?”



在恋爱中,女生总会问男友:你到底爱不爱我?


就算男友说了一百遍“我爱你”,她依然会想方设法证明对方到底是不是真的爱自己。


比如我的朋友小雅,她最近和男友分手了,因为谈了3年恋爱,她还是觉得男友不够爱自己。


她的“证据”很多。比如,他不给她看微信里的聊天记录,也没有按照她的要求把前女友删了,反而分手后继续做朋友。还总是因为工作忙,不接她电话也不回信息,很多次留下她一人在家过夜。


虽然她知道男友和前女友之间可能真的没什么,但就是觉得男友不爱她,不关心她的感受,于是隔三岔五闹分手。


最后,男友因为受不了她的“作”,两人在相互猜忌和怀疑中结束了关系。



罗西在《拥抱你的内在小孩:亲密关系疗愈之道》中说,我们或我们伴侣生活出现看似毫无缘由的痛苦或其它激烈的情绪,都很可能是被某些过去相似的事情所激发的紧急信号;它们从无意识中浮现出来,需要得到关注。


如果得不到伴侣的关注,就会产生不安全感。


电影《前度》中阿娇扮演的周怡就是典型的例子。


她经常怀疑男友在外面背着自己有了别的女人,于是不停打电话查岗,动不动就撒泼逼男友承认自己的怀疑是对的,要么就是摔东西来发泄自己的情绪。


正是她觉得男友对自己关注少了,缺乏安全感,所以不断试探对方到底爱不爱自己。


她反复纠结:“你既然爱我,为什么猜不到我生气的原因,为什么不表达我想要的态度?”


其实,她的内心渴求对方爱自己,但在行为上却一次次将他推向更远。


她的“作”,是她以为自己可以用赌气和无理取闹,逼迫分手的方式去挽留对方的爱和关怀。


只有反复这样,她才能确定对方可能是真的爱自己。可是她有又太害怕自己会被男友抛弃,于是敏感、多疑、猜忌、情绪化。



除了担心自己被抛弃之外,有些女生还会刻意回避亲密。


这类人往往在感情中小心翼翼,害怕受伤。虽然她们内心非常渴望拥有一段亲密的恋爱关系,但是这种渴望也伴随着强烈的焦虑与恐惧。


即使真正进入了亲密关系中,她们依然会惴惴不安


“他和我在一起可能只是把我当备胎,不是真的爱我。”或者“他不懂我,我们在一起不会幸福。”


这些恐惧会把她们从现实中拉回来,然后经历一次次失败的恋情,始终得不到真正的成长。



自卑和缺爱

会导致女孩缺乏安全感



罗西说,成年人的故事背后,一般潜伏着一个受伤的小孩。


童年时在和父母关系中体验到的情感受挫和理想破灭,会在长大后重建,创伤是留在心底的抛弃或背叛,是曾经被拒绝或压抑的延伸。


我们都以为童年的经历被我们忘却了,但是,受过的伤害依然隐藏在潜意识中,潜移默化地影响着我们的命运。


一旦遇到挫折和困难,内在的小孩就会跑出来,替我们接管情绪,用孩子气的方式来对待问题。


如果一个女孩从小被父母忽视,需求得不到回应,那么,她长大之后内心就会有深深的自卑情结。成年后她们内在的小孩就会跑出来,会让她们在亲密关系中表现出焦虑、歇斯底里、有时出现无法控制的情绪爆发。



就像上面提到的我的朋友小雅一样。


她是在单亲家庭中长大的,9岁时父母离异。这让她的内心很受伤,感觉自己是个没人要的孩子,认为父母的离异是自己的错。


自从父亲从家里搬走之后,母亲郁郁寡欢。于是在成长过程中她总是小心翼翼看母亲的脸色行事,生怕做了母亲不高兴的事会挨骂。


和男友恋爱后,她更自卑自己的原生家庭。父母失败的婚姻,导致她对感情和婚姻都没有信心,在亲密关系中患得患失。


生怕男友会像父亲一样,私自抛下她。所以总是用情绪化的方式逼迫男友一次次地证明是爱她的。


除了自卑之外,缺爱也会导致女生在处理亲密关系中变得很糟糕。


罗西在书中写道:如果一个人在幼年时期的心理需求(安全感和爱)没有得到满足,她自我的一部分会永远卡在那个地方,并在未来的人生中不断寻求补偿。



同学小婉,出生在一个重男轻女的家庭,从小被寄养在亲戚家,没有一个完整幸福的童年。


正是因为在这样的环境下长大,当她步入亲密关系里后,会非常需要对方的关注。


有一次,小婉给男友发信息,但是他一下午都没回。


这时,她的内心感到很恐惧。在等待男友信息的过程中,她产生了很多毫无根据的想法,认为男友可能不爱她了,她即将被抛弃;也许男友出了事情,不然怎么会一下午都没有回她信息。


她的感觉非常糟糕,好像这段关系马上要结束似的。


为了验证自己的假想,她不停给男友打电话,发信息。她的内心很焦虑,着急。男友不回信息,不接电话让她想到小时候被父母丢在亲戚家,被人欺负的那个画面。


因为她的内心极度缺爱、匮乏。所以便会想拼命抓住对方,好像只要抓住了对方就能回到小时候,被父母遗弃的那个场景,然后放肆大哭大闹。


罗西认为,原生家庭不幸福的女生,很容易把自己曾经在父母身上没有得到的爱和关怀,全部投射到自己的伴侣身上。



然而,安全感不是别人给的,是自己给自己的。


可惜,那些因为缺乏安全感在亲密关系中受挫的女性并不懂。她们要么没有意识到自己缺乏安全感,将问题和矛头指向另一半;要么意识到自己缺乏安全感,然后不断地用各种方式索取爱。


因为自卑和缺爱,对她们的成长造成了很大的伤害。她们连怎么爱自己都不知道,更别谈如何爱伴侣了。


其实,她们反复求证对方“爱不爱他”,也难以填满内在小孩的空洞。


因为她们希望得到爱情,却又不敢伸手去触碰爱情,所以只能一次次掩盖真实的自己,在亲密关系中越来越痛苦。



如何才能获得安全感?



我们每个人都渴望拥有亲密的关系,两个人在感情中可以一起成长,而不是因为一些小事闹到分道扬镳。


可是,很多时候,情绪说上来就上来,让人失去理智。


罗西说:你控制不了自己的情绪,其实是内在的小孩在作怪。


因为她们的情绪没被看到,没有被确认,也没有人教会他们该怎么表达自己的情绪和伤痛。所以,才会用那些很冲动,暴烈的方式表达。


她们所做的一切,其实是为了让对方看到自己的情绪和痛苦,让自己的需求得到反馈和满足。



那么,我们究竟要怎么样才能获得安全感呢?


罗西在书中给出了一些建议,我觉得有两点尤其重要。


首先,你们要相互信任,好好说话。


书中有个例子:


有个女士和丈夫在一起生活了30年了,他们很享受在一起的快乐日子。丈夫通过自己的努力让家庭变得更加富足,妻子也通过自己的努力,成功地开了一家面包店。


在丈夫职业生涯的危机时刻,妻子毫不犹豫拿出了自己开店赚来的钱,陪他度过难关。


那位女士说:这段关系里我们的智力是匹配的,且有相同的追求。而且我们都深信对方是自己深爱的人。


所以在发生争吵时,他们不会大声责备和质疑对方是不是爱自己,而是会告诉对方:你的情绪我收到了,接下来就让我们一起解决这个问题吧。


他们懂得亲密关系里需要好好说话,更要相互信任。每次遇到难题时,都会想想对方在这段关系里的付出。


因此,在这段30年的婚姻关系中,他们总能发现对方的优点,一次又一次地爱上对方



其次,你要让自己强大起来,自我成长。


我们总是希望自己的伴侣改变,但其实我们能改变的只有自己,而恰恰只有我们改变才能带来伴侣的改变。


虽然你很爱男友,想24小时都跟他黏在一起。但是除此之外,你们还有工作和彼此的朋友。不要一天没有见面和联系,就将对方所有的好都否定,更不要带着指责去要挟对方为你改变。


当你一个人的时候,可以自己去学一门感兴趣的课程,也可以独自一人去旅行,甚至可以花点时间让自己变得更美,读书、化妆、插花、泡茶,这些都有助于调理心态,改善气质。


如果觉得对方对你的关注不够,大可不必让对方费尽心思去猜,可以大大方方告诉他:我觉得你需要多关注我一些,因为我想你了。


恋爱和婚姻中的每个女孩,都希望得到伴侣的关注和爱。


但是真正的爱情不会因为你没有接我电话,没有回我信息,就上升到分手的地步,更不会因为自己的一些问题而将责任都归咎于对方。



《拥抱你的内在小孩:亲密关系疗愈之道》里说:我们每个人都要在成长过程中,学会和内心的小孩和解。


很多时候,你对伴侣发脾气,其实不是在气他,而是这个事情戳中了你内心深处某些不愿想起的回忆。


而这些回忆,因为没有得到很好的释放与和解,一直累积起来。最后在亲密关系中爆发,伤害了自己和爱人。


当你不停地追问对方到底爱不爱你时,本质上就是内心的小孩在质问父母,你们到底爱不爱我。


也许对于缺乏安全感的女生而言,接受这个过程很难。因为长期的不安影响了现在的性格,但是你要相信这期间的经历,都会是你人生中新的体验。


当你真正接纳内心的小孩,并且学会自我观察,反思自己的成长经历时,内心的小孩才会慢慢被疗愈。



因为心灵胜过一切,如果你有内在的和平,那么无论发生什么事,你都会安然。



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