为什么你总缺乏安全感!

杜若 爱魅情感 2019-07-08


安全感是情感问题里的一个高频词,也是情感问题里的一个关键问题。之所以会这样,是因为安全感本身就是人类的基本需求之一,在马斯洛的需求层次理论里面,最初级最需要被满足的一级是生理需求,这个需求关系到每一个人的基本生存问题,在满足了最基础的生理需求之后,紧接着需要被满足的就是安全感,而只有在安全感被满足之后才会去追求更高级的社交的需要、尊重的需要和自我实现的需要。


安全感的需要比较低级,在现在社会几乎不存在基本的生存问题被威胁的情况,安全感可以说每个人第一个就需要被满足的。但是如你所见,并不是所有的人的每一段感情都会以同样的方式和阶段走向消亡,那也就是说大家都有安全感的需求,有很大一部分人能够得到满足,而你却总是缺乏安全感,导致自己不好受,也让对方很疲惫,直到感情走到分手,可这并不是你想要的,你不想分手。


第一个原因是与个人特质有关,不同的基因,不同的原生家庭,不同的成长经历,使得每个人形成的个人特质也都不同,有可能你的安全感的缺乏就是跟这些不可控因素有关,你就是比其他人更容易害怕不确定因素。


第二个原因是习惯性的焦虑情绪,导致你害怕不确定性。焦虑是一种指向未来的负性情绪,对未来节点的事件不受控制地想要去猜想,但是还没发生的事一定有无数种可能。他没有回复你消息,你就觉得他是不是出事了,是不是在跟别人联系而没有回复你,他是不是正在跟别人约会,猜想各种不利的可能性是人的一种自我保护机制,但也是加剧焦虑的一种方式。


第三个原因是你的社交网络太简单,生活圈子太小。当你的篮子里只有一个苹果的时候你会时刻担心这个苹果会不会丢,但是当你有一整个果园的时候,就不会再精神紧绷的只在乎那一个苹果。孤独是一个常态,当你的社交生活中只有这段感情时,你的孤独的排遣方式就只有他,那么就会因为他一点点的异样,让你开始患得患失,你安全感缺失的感觉就立马产生。这就会造成你对他的依赖感过重,要知道亲密关系走向长期,是需要两个人携手前行,而不是他背着你负重前行。


第四个原因是你不接纳不安全感,潜意识里固执地认为就应该消除不安全感,但我要告诉你的是,不安全感是可以存在的,不需要完完全全消除,从进化学角度来看待,不安全感可以让人类不会完全放松警惕,以保证自己能够不受到意外伤害。所以从认知上要先接纳不安全感的存在,也并不需要一定要消除,那么在跟对方的相处过程中,你也会减少很多极端的索取安全感的行为,不会因为你自己的安全感缺失让你们的感情受损。


那么在找到自己缺乏安全感的原因之后,下一步就是对症下药,让自己逐渐成为一个可以解决自己内源性安全感缺失的人,至于外源性安全感的缺失,不在这次的讨论范围之内,而且这涉及到是另一个关于亲密关系的问题,你是否会引导对方来满足自己的需求感,当对方做的不够好的时候你如何去影响他。


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