遭女朋友自杀威胁:太“作”的女孩配得到幸福吗?

爱你们的 彬彬有理 2019-07-08

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知乎上有一个问题——“你女朋友是怎么对你好的?


有一个男生的回答在几天的时间内,瞬间被点赞高达25K,他的故事可谓是跌宕起伏。


最开始,他描述了好一番恩爱的场景:


我是做业务的,应酬比较多,每次都陪客户喝到吐,女朋友很贴心,经常为我准备醒酒服务;


为了我的身体健康,她督促我早起,时间久了,我上班也不迟到了;


没跟她在一起之前我存不住钱,在一起后,她帮我累积了好多“固定资产”......


看到这里,大家都以为是要开始撒狗粮了。


然而,反转来了。



他说:


我女朋友对我特别“好”。


大冬天我见完客户,回来先是泼了一盆冰冷的水,不许我脱下衣服。


湿毛衣贴在身上,难受的要死。


她说,要我清醒点,记住这个感觉,冷静想想,客户重要还是她重要。


我的工作通常要通宵达旦写方案,一直到早晨5点才能睡觉。


可我可爱的女朋友就想吃楼下包子铺的第一笼包子,我只能强忍睡意,到6点下楼去买。


回来后,还要给她摆好盘子,放好筷子,直忙活到7点,我出门上班。


其实我11点打卡上班,但是为了躲她,也为了补个觉,我选择去公司。


以前我存不住钱,跟她在一起后,我负债。


她说我对她的每一笔投资,都是固定资产,是会升值的。


她的作不仅于此,日常的夺命连环call、删除我的微信好友、骂我女同事等......这些都很初级。


就连去餐厅点菜时,我看了服务员,她都要大哭大闹,甚至扇我耳光;


跟我表姐逛街,她就要说我们关系不明朗,说我表姐不要脸;


陪男客户去酒吧聊天,她叫上一群哥们去夜店“报复”我。


我忍不了了,昨天我提了分手,她说她在23楼站着,如果我执意分手,她就跳下去......


我被折磨疯了,于是跑到她所在的楼层,我对她说:“要不我以死谢罪?


她害怕了,求我不要分手,但是我已经对她产生了恐惧。


我知道她爱我,但是我承受不起,我又做错了什么?



这篇帖子最后一次更新的时候,男孩说,女孩又反复利用自杀威胁他和好。甚至打电话给男孩的同事、亲戚和父母。


其实,女孩总是在试探男友的原则底线,以至于后来男孩彻底爆发。


这时候,想挽回已经是不可能,再用自杀作为威胁,男孩除了逃,还能怎么做呢?



可现在,还是有很多女孩都会存有一个疑问:如果真的爱一个人,会在这段关系中处处设底线吗?


我们都知道,人和人的本质就是关系,而不管关系的亲密度多高,总是有一条边界的。


举个例子,基本上,很多女孩的底线都是:不要出轨、不要撒谎、不要有太多异性朋友。


当发现男友微信里有聊的密切的女孩,肯定会暴跳如雷,想着怎么质问怎么盘查,这都是被踩到底线的表现。


所以,同理,男人也有底线,大部分都是一点:不要作。


就像文章开头提到的那个男孩的女友,简直是作的最高境界。


但是,女孩们为什么会作呢?


其实,她们很容易没安全感,这样做只不过是为了证明他是爱自己的。


可有几个男人懂得呢?



汪小菲在自传《生于1981》中提到与张雨绮的感情经历:


张雨绮埋怨汪小菲没有第一时间联系她,便不停地埋怨指责。


汪小菲在书中无奈地说道:


“我很累了,可她却越说越激烈,我的忍耐终于到了极限。

 

就像汪小菲说的,当你挑战男朋友底线时,你的所作所为已经达到了男朋友可以忍耐的极限,这个时候他已经不理智了。


弗洛伊德说过:没有一个没有理智的人,能够接受理智。


当他不理智的时候,即使原本的事情他是有错的,他也什么都听不进去,并且哪怕平时再爱你也不会惯着你了。


所以用“不断挑战男朋友的底线”以证明男朋友爱你是永远行不通的,这种做法要坚决杜绝。 


关于恋爱中没有安全感的现象,深度心理学认为:


人在恋爱的时候心理年龄会退行到三岁之前的状态,所以早期关系会影响我们成年后和伴侣的关系。


刚出生的时候,只要饿了你“哇哇”一哭妈妈就会给你喂奶;


冷了就有人给盖被子,热了就有人给扇扇子;


你的所有需要都能够得到满足。


然而突然有一天,你饿了需要吃奶,可由于妈妈开始忙着其他琐事,你怎么哭都没人回应。


时间长了,你就会对妈妈的离开很敏感,并感到十分焦虑,这时候安全感就不能很好的建立。


于是你会经常通过大哭大闹的手段,来引起妈妈的注意,获得满足。



长大后,在恋爱中你依然会没有安全感,任何男朋友可能离开你的信号都会使你感到焦虑。


比如男朋友没有立马回你的微信等,你会认为男朋友不要你了。


而这种不安,会促使你做出跟小时候类似的,不断挑战男朋友底线的行为:夺命连环call、查岗、一哭二闹三上吊、翻手机、分手威胁。


一旦对方不得已满足了你的要求,这样你才会有安全感。


就像知乎的那个男孩所说,女孩子用极端的方式去索取,不管合不合理,男孩只要没满足,她就会有“被抛弃”的感觉。


不过问题的关键是,当一个女人极度缺乏安全感时,即使男人给到你足够的安全感,你也没有享受它的能力,并且总能找到关系中不安的理由。


简单讲,即使对方很爱你,你也总是去找他不爱你的证据。



用上面方法试探男朋友的女孩,结局无非就是不欢而散,除非对方完全能受得了,但是忍耐也是有限度的。


等有一天,你突然明白,是自己逼走了曾经那个将自己视若珍宝的男人,那时候已经无法挽回了。


所以,对于喜欢在感情中不断挑战男朋友底线的闺蜜们,当务之急是建立自己的安全感。


首先,你要重新认识过去和现在,婴儿时期的我们没有办法选择,只能依附于父母。


并且小的时候我们不明白父母为什么会突然抛弃你,但长大之后我们明白了父母不是抛弃你不爱你了,而是父母也有他们的不易,他们需要工作,让你以后有更好的生活。


当理解了小时候父母的突然离开,不是因为不爱你时,你也就能理解男朋友因为工作暂时忽视你也不代表他就不爱你了,而是为了你们以后更好的生活。



其次,观察男朋友在爱情中的底线,并审视自己,哪些事你不能做,哪些能做,评估男朋友对这些行为的忍耐值。


关于这点,彬彬姐建议你与男朋友沟通:


  • 一来可能你的某些行为已经触碰了他的底线而不自知,通过沟通你们之间会更加了解对方;


  • 二来会让男朋友知道你在为经营你们之间的感情而努力,会让他更加珍惜你们的感情,并促使他做出改变。


最后,列出自我觉察清单,清单中包括挑战男朋友底线的行为、对应的忍耐值以及现状。


比如夺命连环call这个行为,可能你打半个小时是男朋友可以忍耐的极限,而现状是你会不断地给男朋友打电话一个小时,超出忍耐值半个小时。


自我觉察清单建好之后每天进行自我反思,当你做到从一个小时缩短到了40分钟就是进步,这时候记得进行自我奖励以强化这种行为。


当然,忍耐值并不一定是一个具体的数字,可能男朋友做出某些表情,或者对你爱搭不理了,就表示达到了男朋友的忍耐极限,在实施的时候要灵活运用。

 

 

有时候,恋爱也需要一些“套路”,感情才能逐渐升温。


想证明一个男人是否爱你,并不是要求他乖乖听话,而是看他的给予,是否超过他的所有。


为了帮助大家更好地理解男人,学习经营爱情和婚姻,彬彬姐通过闺蜜们经常在亲密关系中犯的4个错误认知,传授你3个独家技巧


课程中会用案例式教学法指出情感生活中14个常见错误行为,矫正你的经营动作。


她不说没用的理论,只教有效的方法,以一针见血又幽默的方式告诉你如何正确建立自己的框架,把男人心牢牢抓在手里。   


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