如果“泰坦尼克号”没撞冰山,jack和rose的婚姻会是什么样?

主笔团 青音 2019-07-08



作者 芒来小姐

本文转载自公众号:三点一弯钩(ID:sandianyiwangou)



朋友圈里,已婚人士岁月静好、平淡幸福;新婚夫妻你侬我侬、爱人如己。

 

但是,现实中碰面了,聊到婚姻生活,他们更多的是抱怨:


  • 老公不管孩子学习,每天回家就瘫着玩游戏,家务活全部丢给自己,仿佛嫁了个废人; 

  • 孩子越长大越熊,好不容易收拾好的客厅,玩一下午就给弄得乱七八糟,骂几次都没用; 

  • 婆婆非得来家里帮忙带娃,做饭难吃又不懂生活,稍微表达下意见就被老公训斥“不孝顺老人”……


撕开朋友圈里粉饰出来的幸福美满,我发现很多人的婚姻都失去了爱情,可如果让他们改变一下现状,又不知从何做起。

 

原因到底在哪里呢?



通过这部描述中年夫妻现状的《革命之路》,我们可以窥见一斑。


主演是《泰坦尼克号》的男女主角,网友评价这部电影:如果Jack爬上了木板,这就是他和Rose十年后的样子。



 家庭主妇Rose 

 公司职员Jack的婚后生活 

 


美国一个安静优美的街区里,有一条“革命之路”,居住在这里的人婚姻和睦,邻里融洽,生活平凡,一成不变。

 

这里是家庭主妇April和公司职员Frank的家。


Rose就是April,而我们的Jack就是Frank


April曾经是一名演员,向往成为未来的舞台之星。


Frank曾经是一名高谈阔论的有为青年,渴望成为风光无限的人上人。


他们相识相恋步入婚姻,婚后共同养育两个娃,April放弃理想成了一名全职家庭主妇,每天在家操劳家务育儿;


Frank收起雄心成了一名上班职员,在父亲曾经工作了20年的公司重复着父亲的职场之路。


这样看,April和Frank像极了我们:年少时怀揣着满腔热血,渴望遇到一个懂自己的恋人,每天有聊不完的话,遇到这个人之后,我们步入婚姻,几年之后激情消失,聊不完的话被吵不完的架代替。



April的舞台剧一塌糊涂,Frank接她回家的路上,两人大吵了一架。


April沉浸在失败的情绪里,用言语伤害着Frank,Frank狠狠击打着车窗,控诉April对他不公平。


他们在深夜的街道上怒吼,April觉得Frank根本不懂自己,Frank认为April无理取闹。


他们用狰狞的嘴脸指控对方,背对彼此时,却都露出了深受伤害的表情。



看到这里,许多人会认为:一定是这两人性格不合不够爱,才会出现矛盾,对吧?


事实恰恰相反,April非常爱Frank,当她对一成不变的生活感到厌烦,渴望拾回对生活的热情时,


她想起的不是自己当年成为舞台之星的理想,而是Frank说自己以后要去巴黎的雄心壮志。


婚后多年,April审视着琐碎得令人生厌的日子,心里渐渐产生怀疑:当年选择这样的生活,到底是不是一个正确的决定?


经过一段时间的考虑,April做下了决定:辞掉工作,全家搬迁,去巴黎。



面对这个决定,Frank起初感到不解,随后也欣然答应。对自己一成不变的职员生活,他也早已感到厌烦。


于是他们一拍即合,Frank去巴黎学习深造、做自己想做的任何事,April负责工作养家。



谁都有对生活感到厌烦的时候,但这对夫妻毅然决然选择逃离现在的生活,这个举措毫无疑问是“另类的”。


当他们告知亲朋好友这个决定时,几乎所有人都认为这是个不正常的决定。



可是April和Frank一点也不在乎,他们憧憬着在巴黎的生活,描绘着即将到来的幸福,和孩子一起分享这份喜悦。


一如他们刚刚相遇时那样,生动而充满了活力。



 压垮骆驼的最后一根稻草 

 是死掉的爱情 



一切都如计划的那样顺利:April买了去巴黎的车票船票,Frank准备向公司提出辞职。


这期间,他们接纳了邻居太太家患有精神病的儿子,这个数学博士疯癫的言语并没有让夫妻俩感到难堪,相反,他们觉得他是唯一能理解他们的人。


“不是每个人都能面对自己的生活……这需要勇气。”


Frank对公司同事说了自己的决定,他们认为这并不是一个成熟的举措,但Frank坚信自己是正确的。


April脸上重新出现了光彩,她开始再次爱上Frank,每天早晚都会深深的亲吻他。


April和Frank的另一个邻居也是一对中年夫妻,这对夫妻表面上欣然支持他们搬迁,


私底下却认为比起忍受一成不变的生活,迎接未知生活的风险简直太糟糕了,他们恐惧安稳的人际关系被打破,为即将到来的分别哭泣。




就在搬迁计划即将付诸行动时,Frank的工作得到了赏识,上司将他视为人才,准备予以重用,这让他重新燃起了成为人上人的希望。


Frank试图说服April跟他一起留下来,但April不理解Frank的决定,当前的生活她已经受够了,她渴望去巴黎来改变这一切。


准备辞职的Frank渐渐打消了搬迁巴黎的想法,他的决定使她无比失望。


比这更绝望的消息是:她怀孕了,Frank要求她生下来。


无论April做什么,她都无法改变Frank的决定,这让她对当前的生活产生质疑:


当初志同道合的恋人到哪里去了?站在自己面前的,是一个只能靠让女人怀孕来重拾自尊心的懦夫。



他们的婚姻急转直下:

 

April试图偷偷堕胎,被Frank发现,两人大吵一架;


某次聚会上,April和邻居家的丈夫出轨了;

 

Frank向April示弱,坦白自己曾经出轨女同事,但已经断了联系,


April表示自己“对此没有任何情绪,因为我已经不再爱你”。





当邻居太太家患有精神病的儿子再次来他们家做客时,Frank告诉他他们打消了去巴黎的决定,因为April怀孕了。


他犀利的审视着Frank,说出了真相:怀孕和不去巴黎一点关系也没有,她是个坚强的女性,问题在于你,你是懦夫。


Frank勃然大怒,聚会不欢而散。


April木然的坐在餐桌上抽烟,巨大的绝望感席卷了她。



第二天早晨,她做了一顿精美的早餐,温柔的和Frank聊天,这让Frank以为她改变了主意,对此感到无比欣慰。


 

然而就在他离开家门之后,April自己在家堕了胎,由于大出血,被送进医院,最终不治身亡。



April死后,Frank和孩子们搬离了“革命之路”。


很快,他们的房屋就被另一对夫妻相中,邻居太太向他们介绍着“革命之路”有多好,让这对新婚夫妻对即将到来的未来生活感到心旷神怡。


谁会知道,十年之后,他们会不会成为另一对April和Frank,在日渐琐碎的平淡生活中慢慢“死去”?


电影最后,邻居太太戴着助听器的老公暴露了真相:


就在妻子对自己唠叨个不停时,他默默关掉了助听器的开关,世界一片寂静,就像他早已死掉的爱情。



 人性本自私,夫妻也如此 



电影仿佛一记闷棍,打在婚姻不如意却又无力改变的人身上。


“为什么当代夫妻婚姻不幸福”这个问题,这部电影给出的答案是:人类本性的自私,使得我们比起适应对方,更希望被对方适应。


仔细思考,不难发现April的苦闷还有其他的解决办法:


  • 养育孩子之余,挤出时间去学习表演,为自己的舞台之梦埋下一颗种子,怀揣着日渐发芽的喜悦感度过每一天;

  • 怒火中烧时,克制指责对方的冲动,冷静下来等风暴过去,再好好和Frank沟通; 

  • 孩子不听话心烦意乱时,向Frank和家人寻求帮助,心态失衡时求助心理咨询师,既然环境无法改变,那就学习如何调整情绪。


这些办法都能改变现状,你认为是April没想到吗?


并不是,她只是不愿意。



她希望Frank理解自己,尊重自己的意愿,把她想要的生活给她,如果得不到,她宁可毁了自己也不愿意妥协。

 

你可以说这是一个文艺女青年骨子里的倔强,也可以说是埋藏在人性骨子里的自私。

 

对比之下,Frank也没有好到哪里去:父亲做了20年依然只是个小职员,他的职场之路极有可能重复父亲,渴望成为人上人的他想到这个事实,内心就非常苦闷,通过和女同事出轨来找回一点激情。



他们都活在理想与现实巨大的落差中,却不曾为实现理想付诸一点努力。


April拼尽全力渴望实现的巴黎之梦,也不过是借助换一个环境来逃避当前的生活,这微不足道的改变,很难保证,不会让他们在巴黎也重复同样的苦闷。


婚姻中,我们最常对伴侣表达的是:你能给我什么?


我们几乎很少思考:我能给他什么?


我们都希望对方像适应环境一样来适应我们,像读心术一样来读懂我们,像父母一样无条件的为我们付出,


却几乎不会主动思考:


  • 我能否适应他的缺点不要求改变?

  • 我能否读懂他的情绪即使他不说出来?

  • 我能否为他付出即使没有回报?

 

每个人都渴望婚姻幸福,但如果他要的幸福你给不了,凭什么能够保证你要的幸福,对方就给得了?



婚姻中最珍贵的,是陪伴 



大刘是我的前同事,结婚8年,相爱10年。


他和老婆相识于职场,那时的大刘是公司里有名的“浪子”,他刚结婚时,公司里的男同事常挂在嘴边的是:你看大刘都结婚了!


我问大刘,是什么让他在最浪荡的年纪决定归于家庭?


大刘说:


“有一次我们吵架了,我开车送她回家,路上谁都不说话。快到她时,她突然哭了起来,一边哭一边跟我道歉,她说她很想做个通情达理的女人,但是做得不好,对自己很失望,她希望自己能够带给我更多幸福感。”


“第二天我就跟她求婚了。”大刘说。


“她是我遇到的第一个懂得换位思考的女人,也是最后一个。事实证明我的选择没有错,我们相处10年,她总是能够毫不在意的妥协忍让,我本来是一个很自我为中心的人,现在也很想为她做点什么,这种付出感是发自肺腑的。”



经典的爱情三角理论将爱情拆分为激情(passion)、亲密(intimacy)、和承诺(commitment)。


只有激情的爱被称为浪漫,只有亲密的爱被称为喜欢,三者结合才能成为爱情。


《泰坦尼克号》那些轰轰烈烈的情节,至今也感动着无数观众:他们呈现出的激情与亲密荡人心魄,


但现实中,没有人希望自己的婚姻如同《泰坦尼克号》一般,轰轰烈烈一场,结局一死一孤。



我们都希望自己能够拥有持久幸福的婚姻,做到这点,承诺是不可或缺的。


《革命之路》的导演拍出了Jack和Rose的婚后生活,也拍出了他们爱情中缺失的部分:将承诺付诸行动的责任感。


什么是将承诺付诸行动的责任感?不是我为了失去生命,你为我孤独终老,而是:


  • 走到路边看到伴侣喜欢吃的包子,顺手买一笼;

  • 赶时间时伴侣化妆化得太慢,忍住脾气没发作。


是这些生活中为彼此着想的温暖细节,而不是流于表面的浪漫技巧,滋养着我们婚姻中的幸福感,使它能够不断延续下去。



《革命之路》最后,Frank看着正在玩乐的孩子们,凄苦的表情中浮现出一丝笑意。


他在想什么呢?是April每天早晨亲手为他烤的面包,还是April每天晚上对他说的那声“晚安”?


其实不论婚姻还是恋爱,那些吵架后依然浮现在脑海里的,分手后依然难以忘怀的,还是那珍贵而细小的相处片段,哪怕只是一句鼓励、一份礼物、一次搀扶、一个拥抱。


倘若你遗忘了这些,即使生活畅通无阻,也难以感到幸福。


人性本自私,因此每一次发自肺腑的付出,每一次反人性的妥协和将就,都是爱的证据。


我们终其一生都将与琐碎为伴,直面琐碎需要勇气,这份勇气正是从婚姻中获得的。


尽管当下我们时有磕碰、矛盾和争吵,但值得庆幸的是,他不是Jack,你也不是Rose,生命还长,一切都满怀希望。



  为你推荐  


吵架这种不算多坏但绝对不好的生活体验,相信每个在婚姻中的人都经历过。


争吵,并不全都是坏事,它也是沟通,但它是“舒服的沟通”遇到阻碍后最后才能使用的一招险棋。同时它也提醒我们,该修复关系了。


一味地逃避“争吵”,只图“耳根子清静”,是没办法让对方感受到你的诚意的。婚姻中的矛盾该怎么调节呢?


《青音夜谈》第3季“结婚谁怕谁”,青音姐携手知名心理专家、情感作家和疗愈系主播走心打造,帮你拆解婚姻难题,修炼婚姻经营之道,在亲密关系里学会爱自己!


 长按识别二维码

获取听得懂+用得上的婚姻心理学~



  作者简介  


芒来小姐,三点一弯钩主笔团。资深男女观察员,国家二级心理咨询师,中国心理学学会会员,老爱瞎说一些好男好女不知道的真相。公众号:芒来小姐(ydsakyml)。本文转载自微信公众号:转载自微信公众号「三点一弯钩」(ID:sandianyiwangou)在这里,从“心”出发,转载已获授权。



— AD —


    已同步到看一看

    发送中

    本站仅按申请收录文章,版权归原作者所有
    如若侵权,请联系本站删除
    觉得不错,分享给更多人看到