女明星与丈夫结婚四年一直分房睡:我劝你别高估婚姻

槽值小妹 天下女人 2019-07-12


最近的一档综艺节目里,主持人李艾爆料了自己和丈夫的相处日常。


和多数人对婚姻的期待不同,她说:


“我和老公四年一直是分房睡的。


晚上原本是丈夫在卧室帮李艾按摩,到了睡觉时间,却独自上楼了。


李艾独自在一个房间睡觉 / 新生日记


两个人一个睡楼上,一个睡楼下。


节目里的嘉宾知道李艾分床睡之后,一下子炸开。



应采儿说,“爷爷奶奶辈的人才会分床睡。


马剑越表示,“我是绝对不可能和老公分居的。


麦迪娜自曝婆婆不仅不赞成分床,还觉得“床应该越小越好”。



对此,李艾给出的解释是:


丈夫会打呼噜,自己又睡得轻,分床睡对他们来说,是个不错的选择。


婚姻,可能不是你想象中的样子


看得出来,李艾对分房睡的状态很满意。


节目播出之后,又专门在微博上解释这样做的好处。


微博@李艾


如果预期的相处模式是100分的话,李艾夫妇分房睡的状态,显然不太符合大家对“完美婚姻”的期待。


有人质疑,这是感情出现危机的征兆。


李艾微博下方,网友表示自己不能接受


因为婚姻太重要了,所以我们总会觉得,婚姻就要有个婚姻样。


越是看重,就越是容忍不了瑕疵。


一想到有些事儿,是约定俗成的“影响感情的因素”,就急于把它改造成理想状态。


可是当最基本的自我都满足不了的时候,满分的婚姻,只是大家过于理想化的憧憬。


浙江省法院曾发布过一项关于离婚纠纷的司法大数据。


数据显示,2018年,浙江省内办理的5万起离婚纠纷案件中,有34.21%的夫妻选择离婚的原因是生活琐事。


2018浙江省法院离婚纠纷司法大数据 / 北京卫视


两个人生活在同一个屋檐下,难免因为鸡毛蒜皮的小事发生摩擦。


某住宅情报公司对部分日本全职主妇进行过一项调查。


结果显示,这样的现象其实比较普遍,有接近四成的被调查者选择了分房睡。


多数情况下,夫妻并没有感情不和。


对方的呼噜声太响、两个人对空调温度的要求不一致、甚至是入睡时间不同,才是主要的。



日剧《半泽直树》中分床睡的夫妻


这些或许才是婚姻更现实的状况:


睡觉、打呼、流口水这些看似“庸俗”的问题,最终变成影响幸福感的关键。


《圆桌派》里,心理学家武志红提到一个观点:


人在关系中,是还没得到60分的时候,就想要100分。


往往是没有被基本满足的人,想寻求完美 / 圆桌派


有的人追求100分,正是因为没有相关体验,才所以格外渴望。


当他们真正体会过60分的满足,就会知道,追求完美根本没有必要。


这段话放在婚姻中同样适用。


在旁人看起来,李艾的婚姻也许不够亲密。


但其实,他们早已学会享受60分的满足。


节目中,她和丈夫并没有感情不和。


丈夫专门用按摩油给她按摩,睡前还有晚安吻。



李艾坦言,分房睡不仅没有让两个人关系变差,反而越来越甜蜜了。


因为丈夫就是自己的经纪人,两人工作时,基本每时每刻都待在一起。


对于他们来讲,分开睡的方式,既能让彼此有独自呆一会儿的时间,又能保证良好的睡眠质量。


李艾微博下面有网友评论,自从自己和老公“各回各屋”之后,两人减少了矛盾。



婚姻没有模板,每一段婚姻也都有各自经营的秘诀。


比起睡觉时是否在一起,为了生活琐碎让两个人心生嫌隙,消磨感情,才是得不偿失。


婚姻,需要私人空间


李艾和丈夫分房睡的相处模式,给彼此留下了一个必要的东西——个人空间。


美国作家约翰·格雷在《男人来自火星,女人来自金星》中描述:


当男人遇到压力时,他会变得沉默寡言,独自在”洞穴”里思考自己的问题;如果他找到了办法,就会走出“洞穴”,恢复如初。


其实无论男女,或许每个人都需要一个属于自己的“自留地”。


让自己可以深度的思索、尽情的发泄,让自己有喘息的空间……


放到李艾的婚姻里,分开睡觉,给两个人留下“自我整理”的时间。



短篇小说《去 19 号房间》中,讲述了一个需要空间的女人——妻子苏珊。


她有别人羡慕的一切:勤劳的丈夫、四个孩子、大房子和庭院。


苏珊并不这么认为,为了这一切她每天都需要绞尽脑汁付出劳作:


“我丈夫和四个小孩简直要把我搞疯了,你懂吗?


在发现自己厌烦家庭生活时,她从房子里辟出了一个独处的房间,和家里人约定好这个空间只属于自己。


没多久,家人完全忘了这个约定,视若无睹地在这个房间里进进出出。


最后,忍无可忍的苏珊在宾馆里租了个房间,作为个人私密空间,即使被误会有外遇也不肯吐露真相。


每个人,都有属于自己的 19 号房间,即使对方再亲密,也希望TA能在门前止步。


台湾综艺教父王伟忠,同样和妻子选择了分房睡。


夫妇两人对自己的家进行了大刀阔斧的改造,就是为了保证为彼此留有“19号房间”的小小喘息。


两个人的床之间,安上了一扇推拉门,能够彼此听到,又不互相打扰。


门拉起来之后就有独立的空间。


家里“领地”也被划分开,书房属于王伟忠,更衣室属于妻子,大家各自在空间里做着喜欢的事情。


一条


用王伟忠的话说:“夫妻老了,就更像室友。


改造之后的家,既能让两个人有私密的空间,又可以一起在厨房做饭、在餐厅用餐。


他们俩和李艾夫妇一样,足够亲密,却也为彼此保留了空间。


“亲密有间”,才能让两个人的关系更长久。



杀死婚姻的,并不是分床


说到底,是否分房并不是影响夫妻感情的关键。


两个人相处的模式、对于婚姻的态度、解决争吵的方法……比“分房”的形式更重要。


比起要求付出,更应该将婚姻视作“合作”。


约翰·霍普金斯大学的Andrew J. Cherlin曾提出过婚姻三个阶段的概念。


如今,人们的婚姻越来越倾向于其中的“自我表现式婚姻”:在夫妻相处中,更重视自我表现、尊重和成长。


两人都需要满足“自我表现”,不可避免地会遇到分歧。


提到分床睡,大家第一反应是:“他/她是不是不爱我了?


“如果真的爱我,怎么可能会忍受不了我打呼?


“如果是夫妻,就应该学着忍受,为婚姻做出必要的牺牲。


这种牺牲的观念,实际上在误导婚姻中的两个人。


因为它只强调了自我,却拒绝把对方的感受纳入考虑范畴。


曾拍摄过纪录片《幸福定格》的导演,在谈论自己的婚姻时,把它比喻成“合作”的伙伴关系。



将两个人的关系看成是合作之后,强调的不再是为对方牺牲,而是互利。


以夫妻分床为例,丈夫的呼噜声严重影响到睡眠:


硬绑在一个床上——会导致自己睡不好。


期望丈夫改掉打呼的毛病——显然不能立马办到。


李艾原本和丈夫只是商量,尝试分房。


后来觉得,这样的方式让两个人都觉得很舒服,才渐渐形成了习惯。



用商量和合作的方式解决问题本身,而不是强硬地解决伴侣的缺点。


减少面对面吵架,给问题留下消化空间。


我们总是在强调夫妻间的沟通交流,有时却一言不合,就演变成争吵。


正因为同处在一个屋檐之下,容易在情绪宣泄时和伴侣发生激烈碰撞,反而让局面变得无法收拾。


日本高分纪录片《人生果实》里,一对老夫妻的相处给人提供了一些参考。


87岁的修一爷爷与90岁的英子奶奶格外恩爱,其实生活习惯和性格相差很大。


爷爷喜欢吃日式米饭,奶奶喜欢西式面包;爷爷很严谨,爱整洁,总是把东西收拾得井井有条;奶奶却记性不大好,做事的时候迷迷糊糊。


所以偶尔,奶奶会在做家务的时候犯一些小错,比如忘记关水龙头。


这种小事在不少家庭都发生过,最后往往以妻子的抱怨或丈夫的责怪作为结局。


修一爷爷和英子奶奶则有一个独特的交流方式——互相写留言。


爷爷正在放置留言牌 / 人生果实


家里和菜地中挂着黄色的留言牌,爷爷会在厨房边上写下留言:“煤气正开着,别忘了。


或者是,“洗衣机的水没有关,去哪里了?


在果树下,爷爷写下留言牌,提醒奶奶不要撞到头


英子奶奶在看到留言之后,会主动改正自己的错误。


明明转过头就可以对话,两个老人却选择了“低效”的沟通方式。


尽管拉长了沟通的时间,但得到了更好的效果。


用留言的方式,将本身可能产生的冲突弱化,给对方留下冷静思考问题的时间。


面对面可能发生的争执和尴尬,修一爷爷通过留言不仅传达了意见,还过滤掉不满情绪。


这一对相伴40年的夫妻,用温柔的方式度过一生。


节目最后,奶奶送走了爷爷


相爱容易、相处难。


简单的“婚姻”二字,却包含了两个人长期的磨合与包容。


张爱玲曾经有过一个精妙的形容。


对于三十岁以后的人来说,十年八年不过是指缝间的事,而对于年轻人而言,三年五年就可以是一生一世。


步入婚姻后,还有很长的路要走。


有人形容,“婚姻是一种生活方式,而并非结局。


生活方式不同,带来的幸福感也不尽相同。


但不可否认,相互尊重,理解沟通,互相学习,能让婚姻走得更平稳。


给文章点个在看吧,希望你和伴侣,也能“亲密有间”地走过后半生。



作者:槽值小妹,本文首发于槽值(ID:caozhi163),图片均来源于网络,版权归原作者所有。

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