蒋勤勤与陈建斌的“婚姻危机”,你和我其实都有

蘑菇姑姑 天下女人 2019-08-08


没有“危机”的婚姻就好吗?

 

前段时间看综艺,看到陈建斌和蒋勤勤有趣的一幕。

 

陈建斌在工作之余,给蒋勤勤发了个视频电话邀请,接到电话的蒋勤勤欣喜过度。


连呼:陈老师你从来不打视频电话的,这也太恐怖了。



一个视频电话都可以让她“惊喜”,不了解他们的人会说至于吗。

 

但老阿姨们或许能理解。大部分人的婚姻“没有消息就是好消息”——偶尔有好消息,那是“诈尸”。

 

不是有个段子揶揄中年妇女吗?说哪天丈夫发了工资心血来潮给你买个礼物,自己首先感受到的不是惊喜,而是心里先敲起小鼓:“这男人是不是有什么问题”?

 

对婚姻里的浪漫开始不适,象征着双方婚姻模式固化,让关系行走在日常的轨道上,是一个毫不费力的事,同时也不再期待任何改变。

 

陈建斌也曾说:“一生的浪漫都在漫长的婚姻生活中,消耗在特别琐碎的事情上,要想回到好多年前的那个状态,无论如何是不太可能了”。

 

爱情必须时时更新,生长,创造。而婚姻却强调的是安稳。


好像只要运转合理,就可以无限量贩卖安全感。

 

但别以为出轨,分居才是婚姻危机,也许风平浪静里的那些 “习惯”更侵蚀感情,看起来没有任何“危机”的婚姻,并不像你以为的那么好。

 

真正的危机在哪里?

 

真正的婚姻危机,不是吵架,不是出轨,是“自我”和“婚姻”之间产生矛盾。

 

上周,好朋友C跟我说,她终于通过努力为自己争取到了2个礼拜的假期,可以离开家,去她向往已久的海南,静静地待上两周。

 

C已经做了两年全职妈妈,家里加上她有5口人,两室一厅的房子,永远是挤得满满的。


她常常觉得透不过气来,不止一次地跟丈夫说过她想自己出去待一段时间,但是丈夫表示非常不理解,为什么要抛下家里人自己出去呢?她在自我和妻子、儿媳、母亲这些角色面前左右为难很久。


遗憾的是,这次一个人的出行,丈夫依然不很支持——只是被说烦了,表示不反对而已。

 

在这个过程中,C发现,不是丈夫情商低,真正的危机是自己的自我实现和婚姻角色存在严重分歧。


婚姻中看似是两个人之间的危机,往往是一个人自我危机的延伸。



美剧《麦瑟尔夫人》中的女主角麦琪也遭遇到了这样的危机。麦琪年轻貌美,有两个孩子,有高级公寓,典型的中产生活。


她曾经以为自己一生就可以这样过下去了,围绕着丈夫孩子。然而,突然有一天,丈夫告诉她自己爱上了女秘书,要离家出走。

 

丈夫的出轨其实是来源于他自身对人生的恐惧。人到中年,发现自己并不如想象中的强大,事业受挫,未来迷惘,妻子作为一个完美的主妇,总是用自己的完美让他感觉到压力巨大。


在她身边,他不得不努力,好像这样才能配得上她的完美。可他如果不是那个能成功的人呢?他对自己的未来都不确定,他如何成为另一个人的希望?

 

在这段婚姻中,丈夫被赋予了家庭权力者的角色,他却不知道自己的未来在哪里,他非常想逃避这样的角色,也不知道不成功的自己是不是值得被爱的,所以他选择了出轨和出走来逃避一切。

 

而麦琪其实也并不了解自己,她本来很有能力发展事业,却把自己困在了日复一日的家务劳作中,作为一个人,她的能量其实一直在婚姻里用得过多,感到束缚,而作为一个妻子,她必须以丈夫为重。


所以她那耗费不完的精力和能量都用在了丈夫身上,她为他安排各种事情,帮助他记录观众反应,这给丈夫带来了很大的压力。

 

可见,对夫妻双方来说,如果自己作为人的部分和作为家庭角色的部分不能很好的协调,我们的天性就会想冲破藩篱,对婚姻造成破坏性的影响。

 

真正的危机正是这种自我危机和家庭角色之间无法协调共处的情况。

 

婚姻太像一个温水煮青蛙的场所了,我们走进婚姻的时候,可能不是很了解自己,随着时间的推移,我们的“自己”在成长,也在变化,当我们作为自己的部分和婚姻角色之间产生矛盾,这个婚姻很容易出现问题。


而恰恰作为太习惯婚姻惯常模式的夫妻,对对方只有“走在日常轨道”上的要求,对这一点警惕是不足的,因为我们太习惯彼此互动的方式了,渐渐的自我危机就会变成婚姻的危机。


婚姻从量变到质变,是一场保卫战


其实婚姻那么长,两个人发展不同步是正常的。


但是,当小小的“危机”不被看到,就会酿成大大的危机,像前面的案例一样,压死骆驼的最后一根稻草是出轨,但却来自长期婚姻中,被漠视的彼此不同步的状态。


 

《我的前半生》里唐晶说:“两个人在一起,进步快的那个人,总会甩掉那个原地踏步的人,因为人的本能,都是希望能够更多地探索生命生活的外延和内涵。

 

俊生为什么会选择知冷知暖的同事凌琳而放弃多年家庭主妇罗子君?


罗子君离婚后才明白:


当她坐在酒吧,看着那些夜色中依然活色生香的女人,感到她们才是鲜活的,有力量的。而自己的生命,在日复一日的电视剧和物质消费中渐渐萎缩。她和俊生的婚姻早就在这些萎缩中完结了,出轨是一个结果而已。

 

婚姻和所有关系一样,都是动态发展的,有它自己的规律,有高潮也有低落。


把结婚当成关系的终点,是非常危险的做法。它会让你松懈,让你偷懒,让你不再重视和珍惜对方以及彼此的关系。最终,关系就像一潭死水,枯萎的花朵,不再滋养彼此。


如果出轨是一场危机,那离婚后的罗子君得到了真正的成长。她告别了家庭主妇的生涯,在职场中打拼。


此时的她,好像把丈夫的生活重新过了一遍,她体验着丈夫的职场压力,甚至更能理解丈夫过去的孤独,以及当时他的需求,她看到了过去的自己,无法在婚姻中和丈夫有效互动的一面,她想,如果我是俊生,我也不会喜欢当时的自己。

 

小说中写,在离婚一两年后,俊生和子君再见面,俊生发现子君会笑了,不像过去当家庭主妇的时候,总是没有生机,此刻,她的脸上有了鲜活,以及自己的神色。只是子君笑着笑着流出了眼泪。


人有时候是用分离来学会靠近的,为什么她要经历这一切才能理解婚姻和俊生?

 

而危机中,麦瑟尔夫人也有了新的成长。一次偶然的机会,麦琪喝醉之后跑到舞台上去发酒疯,竟然发现自己有惊人的脱口秀天赋,这种能量竟然远比丈夫的要有表现力。


她发现她弄错了,她一直作为支持者,支持丈夫的梦想,但是该站上舞台的应该是她自己。而这,不在心理上先把过去婚姻中习惯的角色分配的模式打破,她永远发现不了!

 

后来的故事是当麦琪在舞台上面光彩熠熠的时候,她发现自己仍然深爱丈夫,解除了婚姻里的角色之后,丈夫和她之间两个人的情感连接更深……

 

正如电视剧《我们都要好好的》中的台词:“我们曾经一起出发,在奔赴理想的路上丢掉了彼此。

 

多少婚姻最后解散,是因为他们在精神上早就没有能力彼此陪伴了。


《亲密关系》这本书中说,我们理想的婚姻其实是一种相伴之爱 (companionate love)。它将亲密和忠诚结合在一起,维持深刻、长期的友谊至关重要。


既然是长期友谊,这里面有一种肝胆相照、互为后方的支撑关系,没有这样的真正的相伴,我们的婚姻实质上已经处在危机之中了。

 

我们可以更好的

 

知乎有个问题:在哪个瞬间你对婚姻彻底死心?

 

网友叶子说,我在厨房做饭,忙了一身汗。炒完四个菜端上桌,接着去做汤,汤端上来时,已经把四个菜吃完了!一桌子残羹剩饭……

 

其实,很多爱情不是败给了真正的危机,而是败给了这样瘆人的细节。

 

在这些细节里,你可以看到婚姻的大敌正是这种“无知无觉”的懈怠。以为没有危机,彼此随心所欲地对待地方,不再考虑对方的需求,另一个人持续被忽略被怠慢,于是两个人渐行渐远,失去了信任和连接。

 

正因为如此,多少人真正面临婚姻的危机,你还不知道是为什么。


 

木村拓哉在国内访谈节目《十三邀》中接受访谈,当主持人问道:“木村先生,您现在对爱情的理解是什么?”木村拓哉先是一愣,旋即一笑,随后又认真思考几秒回答道:“爱要先考虑对方,自己不是最重要的……”

 

“考虑对方”!说得很简单,但是细节真是要用好几辈子去体会。

 

人有一个基本的特性,对已经得到的东西投注的注意力会越来越少,但婚姻如果只有存量,没有增量,离破裂也不远了。

 

婚姻的增量是什么?保持对对方投注关注,保持活在危机中的警惕。


只是,看到对方真实的样子,需要爱的能力和用心,你可有这样的危机意识?



作者:蘑菇姑姑,国家二级咨询师,前网站主编,多家媒体心理专栏签约作者,情景式女性写作疗愈推广人。本文首发于潘幸知(ID:sharpshow),图片均来源于网络,版权归原作者所有。

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