我终于摆脱了李松蔚

王小宝 奴隶社会 2019-08-30

这是奴隶社会的第 1965 篇文章

Photo by Alyssa Stevenson on Unsplash.

作者:王小宝,一个自认为幽默可爱,别人却说她傲娇的,漂亮女孩。Momself 产品经理。

预告:这是一篇看似“不太奴隶社会”的作者,写的“实在硬广”。文末有彩蛋。


我终于摆脱了李松蔚,

代价是:10000根头发


我,90 后少女,知识付费产品经理,单身,未婚且膝下无子女,就在大半年前,接到了一个令人头秃的项目:


和北大心理学博士、前清华大学老师、100 万+粉丝的心理学大 V、我司最龟毛没有之一的内容创作者李松蔚老师,合作制作一门养育类课程。


不了解李老师的朋友,请看这里:


去年,他参加奇葩大会。

面对全国几千万的观众,他说心理学没用;

还坦承,当来访者在他面前痛哭流涕问怎么办的时候,他说的是:

我也不知道怎么样会更好,我不懂,我没办法,我做不到……


但,就算是这样了,蔡康永和高晓松两位评委还这样说他:


嗯,评语很对味,李老师就是这么狡猾!


说回和他一起做养育类课程。


一方面,我有隐隐的担忧,因为自己离父母真的有点“远”。


另一方面,因为经历过一次大佬的历练,深知内容打磨不易。去年跟李老师合作,常常在凌晨接到他的稿子,半夜两点爬起来修改。不知多少次,准时上线的背后,是我们惊心动魄的极限操作,而“垂死写稿惊坐起”是李老师对我最诚挚的问候。


这个项目结束时,他几乎雀跃着和我道别:小宝,这门课终于写完了!可以好好休息了!


本着曾经并肩、挑灯夜战的人道主义精神,我对他投以微笑,心想着:这样头秃的日子,再见了您。


那一刻,他眼里有光,我眼角有泪。


可是,现实就是用来啪啪打脸的,李老师要做新内容,又向我招手了。我本想回绝,话到嘴边儿了!他却说:送你一瓶生发液!


得,又中招!


为了这个项目,我和同事专程从杭州赶到北京,和李老师一起讨论。每一节课都反复打磨 8、9 遍,我的脱发量也指数型增长。特别课程刚上线的时候,每天忙完一抬头,半夜 12 点,空无一人的公司,我的恐惧直冲上脑门。


究竟是什么促使我踏上了这样一条不归路呢?大概是每一次,收到用户发来动辄百字的留言吧:


<<  滑动查看下一张图片  >>

▲ 系统式家庭养育用户的打卡作业。


很多父母说,这门课就像一双手,先是为焦虑的亲子养育撬开了一个口,接着打开了一扇窗,然后推开了一扇门。让他们家庭的生活,有了新的方向。


而父母们这些实实在在的改变和反馈,让我们更加确信它的价值。所以,为了让更多的家庭收到这份礼物,我们和奴隶社会达成了合作。


怎么向大家介绍这门课呢?双方思索再三。后来一致觉得虽然是卖课,但卖的是良心课,干脆就有啥说啥,来篇硬广。于是,有了这篇文章 — 记录了我们做课过程中难忘的高光时刻,也是一份纪念 — 对所有信任我们的朋友,对李松蔚老师,也对我自己,来一场,跨越时间和空间的对话。


好,前情提要到此为止。


父母的世界,长啥样?


虽然我是个没当过父母的养育课程产品经理,但为了走进父母的世界,我就差生一个孩子了。


为了让这个项目快速落地,我们和李松蔚老师一起,策划了杭州和北京两场封测线下活动。让各个年龄层孩子的父母,通过李松蔚老师的讲解和示范,来掌握这套有点“怪”的家庭养育方法论。


▲ 看老李笑得多灿烂,不用猜啦,没拍到我,哈哈!

 

两场活动中,我们看到了父母们实实在在的担忧:


孩子会不会在学校被欺负却不敢说?

玩手机时间是写作业的 10 倍怎么办?
在人生的关键路口,如何作出对的选择?


这些“担忧”背后,是为人父母不能回避的心情:孩子小的时候,觉得他不会管自己;孩子大了,又担心他管不好自己。


比如,三岁的孩子不好好吃饭,八岁的孩子不喜欢练钢琴,十岁的孩子还要父母陪着写作业,十三岁的孩子每天沉迷在手机游戏里,青春期的孩子,不好好念书,非要搞什么音乐……难道就放手,相信孩子自己吗?


父母真的放心不下。


▲ Photo by Kelly Sikkema on Unsplash.


这让我想起央视历时 10 年拍摄的一部纪录片《零零后》,是从幼儿园开始跟拍 5 个小朋友的人生轨迹。


故事里最小的孩子,叫锡琨。伴随纪录片的时间线,他从调皮捣蛋的小毛头变成内向的少年。


小学六年级,锡琨跟妈妈乘出租车去参加科技特长生考试。妈妈一上车就不停“安慰”:


没事儿,总共 5 个名额,咱们也是尽人事听天命,就 5 个名额。万一能够上,咱们就离家近一些。妈妈在外面陪着你……


北京的秋天,车窗上结了露,锡琨在玻璃上写下“不去考试”。



妈妈抬头看见玻璃上的字,有些模糊:“你写的什么?”


锡琨赶快把字擦掉了,“没什么”。


妈妈没有追问,车里陷入长长的沉默。


锡琨妈妈为儿子付出良多。为了让孩子接受最好的教育,她离职搬家到北京郊区,不惜与丈夫分居。


锡琨性格内向,她怕儿子享受不到与人交往的乐趣,就成立科学工作室,邀请小朋友到家里玩;

为了帮儿子锻炼语言能力,她帮锡琨报名小主持人训练班,在结业活动上帮他策划魔术表演,台下的她比谁都紧张;
为了儿子暑假不虚度,她给锡琨报名英语夏令营,可是丰富的营地活动,让锡琨并不自在,妈妈再度策划的魔术表演让锡琨强烈抗拒…… 


镜头前,锡琨说:我是被逼的。

锡琨妈妈说:我要对孩子负责。



而豆瓣上网友的评论是:锡琨妈妈好伟大,但是并不想成为她,因为好可怕。


孩子成长的每一个问题,锡琨妈妈都在努力解决,但越解决,孩子越后退。


为什么会这样?


李老师的一句话点醒了我:如果是家长想努力解决“孩子的问题”,那么从一开始就走上了错误的方向。


想摆脱孩子问题带来的困扰,首先要分清楚责任。如果是家长比孩子更努力地想解决这些问题,那就是在替孩子负责。而“替”,并非真的对孩子负责。


很多亲子关系问题,鲜少是因为父母没有做到,恰恰是做得太多。


我们都知道,孩子的责任属于他自己,这是他的人生。如果想一个他成长为自我负责的人,首先要把责任还给他。


怎么还?


换一个视角


1、站在孩子立场,看到“不一样”


在一次图书签售会上,李老师做了一次分享。


当时,一位妈妈站起来,提了一个令她非常苦恼的问题:小孩子特别调皮,每次玩总是磕伤自己,怎么说都没用。这不,本来今天我和他爸爸带他来杭州,想着正好可以玩一下,他又把脑袋磕破了,他爸爸只能把他送回去。到底该怎么办呢?


我当时听着也很头疼。


李老师却说:你好像已经把这个孩子定义成了一个不懂得自我保护的孩子,没有能力自我保护的孩子。可是我想给你一个新的定义,我想建议你把他定义为一个勇敢的爱探索的孩子。


他受了那么多次伤,屡败屡战,越挫越勇,他愿意去探索这个世界,这是他很厉害的地方,一定要表扬他这一点。


可是这部分性格,有可能会让他受伤。这不是他的错,是这个世界的错,我经常甩锅给世界,这个世界有的时候太坚硬了,或者太锋利了,会让一些勇敢的孩子受伤。


所以每一次当你的孩子受伤的时候:

第一,你要鼓励、表扬他的勇敢,因为他很棒;

第二,你要问他从这次受伤里边学到了什么?


“你是一个勇士,这个没有问题,那接下来作为一个勇士,你在跟这个世界打交道的过程里边,你有没有学会一些策略性的技巧?


那位妈妈听完后,紧锁的眉头舒展了。


▲ Photo by Thiago Cerqueira on Unsplash.


2、不把问题看做问题


有一段时间,我们公司里的妈妈慧慧很困扰女儿吃饭慢这件事,李老师说了一个他自己的故事 。


他也碰到过女儿吃饭慢的问题,他是这样跟她女儿说的:来,我们比赛,看谁吃得更慢。


女儿就很开心,然后他们俩就慢慢吃,最后女儿赢了。李老师说,好,下一次我们再来。比了好几次,李老师一直都比不过她。然后他说:那我们下次比谁吃得快,你肯定比不过我。


她说,那不一定。下次吃饭她吃得飞快,她又赢了。


不去把吃饭慢看成一个问题,而是把它看成一个资源。这是他的独特视角。


3、新的建构带来成长的力量


之前,李老师的女儿在学游泳,教练告诉她不要害怕。可越是这样说,孩子越怕,越学不会。


于是李老师就告诉她:每个人学游泳都要害怕 100 次,你现在大概害怕了十几次,再害怕 80 多次就可以学会了。


现在她已经学会了游泳,在水里游得像快乐的小海豚。


对于“害怕”的新建构,是为了告诉孩子,害怕其实是个好东西,这时孩子的反应就会不一样。


这个建构必须是真的吗?不一定,可是当你相信这个建构的时候,你会发现,这个建构有神奇的力量。


新的建构可以改变一个人的想法,从而改变他的行为。


我们会看到,这套养育理念所倡导的更多是“引导”而不是“领导”。


为什么我们要引导,而不是帮孩子做决策呢?


因为我们的选择,未必是对的


“怎么会不对呢?我们作为大人,走过了几十年漫漫人生路,吃的盐比小孩子吃的米都多!”即使我还没当父母,也忍不住说到。


而李老师,抛了下面三个观点:


1、我们终将被淘汰


他先是给我讲了一个恐怖故事 — 即将出生的 20 后,看我们的眼光,就跟我们看自己的爷爷奶奶一样。


一言蔽之:未来是年轻人的。我们对自己要有清晰的定位。


说真的,我都觉得是危言耸听,让我们微笑落幕?怎么可能!


可是,一打开抖音,遍布小学生,且各个粉丝百万;

一个卖口红的小男孩月薪是我年薪的几倍甚至几十倍;
我们跟孩子说你要好好学习,孩子说,我要唱摇滚乐;
我们说英语很重要,孩子说AI翻译得又快又准,我干嘛要费力做这些。


我们还能自信地觉得,自己是未来时代的主宰吗?


如他所说:


“人类社会的发展处在加速的进程中。可能加速到什么阶段,未来怎样生活,流行怎样的文化,社会以何种结构运作,都无从想象。


唯一能想象的是,我们在有生之年会被当成是一帮老古董,老顽固,会像九斤老太一样抱怨“一代不如一代”。


面对这样的未来,你和我,都必须接受一个事实:我们是管不了下一代的。我们认为好的,对的,重要的那些东西,下一代有他们自己的看法。


我知道这一点强烈地有违你的直觉,但真的不能太乐观。”他严肃道。


我立马就反击了:可是,孩子年龄还小啊,没办法好好管理自己,如果家长不替他把着点关,完全靠他自己,怎么可能放心。


他没有急着反驳:的确,替孩子承担责任是可以解决问题。


但,往往只能解决短期的问题,一次性的问题。


▲ Photo by Myles Tan on Unsplash.


2、我们没办法一直替孩子负责


孩子不好好写作业,每个父母都着急。最简单的方法就是妈妈坐在旁边,督促他好好写。这样能解决问题吗?能,今天的作业可以这样写好。


但是明天怎么办?后天怎么办?长期来看,每一次都靠大人替代孩子解决问题,反而形成了惯性和依赖。


所以,写一天两天的作业不是目的,目的是想让孩子自发,自觉地学习,让他能真正承担起自主学习的责任。其它事情上也是同理。


为此,父母就不能仅仅采用督促的方法,而需要付出更多的努力。


我点点头,那要付出怎样的努力?


3、首先,承认自己的无知


从前,上一代对下一代的养育,始终建立在“我懂的比他多,我知道什么对他好”的基础上。这是从前养育的根基。


在今天,我们不得不接受,自己懂的不比孩子多,也不一定知道什么对他更好。对于孩子的想法,我们可以不同意,但前提是先学习。


作为无知者而学习。作为第一代“承认自己不懂”的长辈。


从前的根基一变,所有的东西都变。习惯在下一代面前扮演权威的父母,经常自信满满地对孩子说:“你这样做不对,那样才对”。


这很好。但我们多大程度是对的?我们送孩子上补习班,给他们报课,学编程……我们知道未来瞬息万变,知道知识的迭代速度越变越快,知道人工智能可能颠覆一切。我们战战兢兢,避免自让己成为“犯错”的父母。但会不会我们眼中的“正确”,也只是我们这一代人自以为的呢?


答案是不知道。


我们唯一可以知道的,就是自己的无知,并且以“知道自己不知道”为前提,尝试去和孩子开启一个新的建构:


  • 不一定懂对方,但保持尊重,愿意学习。

  • 无法保证自己是对的,更不强求对方的认可,但不妨碍对话与合作。
  • 分享自己的人生经验,同时承认,这些经验很可能已落伍。


听起来容易,对吧?但真正做到,很难。


因为对于跨代际的沟通,“我比你懂”像一根拐杖,每个人都撑着这根拐杖才能建立起一套养育的规则。


而我们是第一代人,学习抛开这根拐杖向前走。所以我们都需要学习,学习以“我不比你懂”为前提而产生的对话,为彼此带来有意义的影响。


具体怎么学?


硬广来啦,分享一套我们和李松蔚老师在秃头边缘不断试探,耗时 3000 多个小时,精心打造的 — 系统式家庭养育。


在这门课里,李老师将内化的 3 个养育步骤:


  1. 分清楚孩子的责任和家长的责任;

  2. 把属于孩子的责任还给孩子自己;
  3. 在此基础上,为孩子的成长赋能,让孩子成为他自己。


总结提炼成了“7大沟通法”:



希望通过这 7 种方法,帮助大家成为:发现孩子的优势,激发孩子的潜能,真正理解孩子的父母。


(私心说一句,其实这些方法不仅对亲子沟通有用,还可以用于两性、家庭、职场等各种沟通场景 — 我们和家长用户们的亲测结果。)


这套内容的核心来自于“系统式家庭养育”(Systemic Parenting),它是系统心理学理论在父母养育这个领域的应用。


“系统”的意思,就是去中心,去权威化。任何事情都不是爸爸妈妈单方面可以做主。大家的意见不一样怎么办?就需要系统式的视角,大家一起讨论,贡献解决方案。没有单个的中心,没有权威,也没有谁一定正确。


用一位用户的话说:这套课程真的很系统,不管以前养育是怎么样,这套方法都有办法扭转,只要愿意改变。



自我负责,是整套内容的核心


在这门课程里,李老师曾用“养花”比喻“养育”:


当父母的,都希望自己能多做一点事情。


尤其是孩子的发展不如自己所愿,那种着急的心情可以理解,但同时我们要知道自己做什么和不做什么。


如果说孩子是一盆花,父母要搞清楚,自己是养花人。养花人有自己要完成的事,给花足够的阳光,水分,把它摆到适合的环境里,确保它有足够的生命力。


然后呢?我们要做的就越少越好。这盆花就会按自己的节奏生长。


什么时候开花,开成什么样,都是它自己的事。再怎么着急,也不能去帮它把花瓣展开,揠苗助长。


你是一个养花人,你很努力,也很爱花,但无论如何你无法替这盆花去开放。


正如李老师的比喻,家庭养育就像养花。花的成长需要不同的条件,你要了解它们的脾性,把这些条件准备好。


然后呢?孩子会以他的方式,给你惊喜。



如果你也想收到惊喜,看这里:


《系统式家庭养育——培养自我负责的孩子》



本套课程以心理学系统式家庭养育为理论支撑,由此提炼总结为 7 大激发孩子自主动机的沟通心法共计 15 堂优质音频课程。


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(「全村」用户可以直接在社区内收听哦~)

 


当当当!彩蛋来啦:


如果你对光听以上课程还不满足,可以加入全村社区,李松蔚老师将作为全村社区「村头饭后」栏目第一位嘉宾,未来 4 周每周四驻村回答大家的提问!


如果你还不知道全村是什么?


全村是一个视野在全球,互助养娃就在家门口的家长社区。一诺说,希望通过全村社区聚集一个共同成长,互助养娃的全球朋友圈,共享身边的优质教育资源。


开学季,我们邀请到李松蔚老师跟村民分享,希望通过一些实用方法帮助孩子成为能自我负责的人,帮助孩子成为他自己。


村里有多门大咖的免费课程,包括一土学校给家长的私享课,一土美育课;还有价值 599 参加一土空间和营地的优惠券;以及会定期邀请资深教育大咖,与村民互动交流的「村头饭后」栏目。


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不说了,我要去给李松蔚提问了!天道有轮回啊!


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