熬过3个七年之痒后,我终于看清了婚姻的真面目

高琳 教练 彬彬有理 2019-09-04


前段时间,数据显示:2018年全年,结婚率仅为7.3‰,创下了近10年来的新低。很多网友都评论,现在的女性已经开始觉醒,开始独立,这是一种进步。说真的,结婚与否本来就是选择题,每个人都有选择权,适合自己的就是好的选择。


今天的这篇文章来自高琳,熟悉她的闺蜜们都知道,她曾经做客彬彬帮,告诉闺蜜们:通过3个讲故事的方式就可以快速升职加薪。而情感方面,她在25岁的时候,就选择了与老公结婚,共同走过21年,熬过3个七年之痒之后,她得出来一些新的感悟,关于爱情,关于婚姻,她有一些话想要告诉闺蜜们,希望你看完以后,也能更深刻认识到爱的本质,收获更好的自己,提升幸福感!


——彬彬说

作者:高琳
来源:有意思教练(ID:MessageCoach

前两天和几个闺蜜聚会,其中一个闺蜜说:“天天看你在朋友圈撒狗粮,你和你老公好得简直是 too good to be true 啊(好得也太假了)!”


是啊,本来就没那么完美啊!


朋友圈是卖家秀,生活是买家秀。每个婚姻都是驴粪蛋外面光,可没事闲着谁会把自己家的烂事抖擞给别人啊?



不过结婚 21 年,熬过了三个七年之痒,和这三个灵魂拷问问题之后,我逐渐意识到:


其实我们要追求的并非一段完美的婚姻,而是两个不完美的人在婚姻中变得更真实、更美好。


原来他是这样的一个他?


《亲密关系》书中有这么一段:


刚认识的时候,你对他的了解仅仅是掠过水面,彼此熟悉之后就开始浸入水里越潜越深,也就越能看透你的面具和外在形象而发现真正的你。


然而,当你们都深潜入对方的领域时,就会发现真正的你和 TA 也许并不怎么迷人。


刚认识 Hubert 的时候,觉得他人长得帅,阳光又聪明,善良又可靠,然而结婚以后我却慢慢地发现原来他竟然是这样一个他!


首先是懒得出奇!


有一次我出差匆匆出门之前把一双鞋放在了楼梯上,等我回家以后惊讶的发现那双鞋还在楼梯的同一个位置。


10 天来,他每天上下楼都要跨过这双鞋,但就是懒得把它捡起来,我就纳闷世界上怎么会有这么懒的人?



好吧,干家务算是能力问题,那说说价值观问题。


我算是很会过日子的人,但认识了 Hubert,才知道“抠门儿”可以抠到什么程度。


你相信吗?我的婚纱是花 10 美金在手工品店买了一块白纱和一盒塑料珠子,一粒一粒拿胶水粘上的!


算了,这些都是小事,还是说说人生观吧。


我是那种有着强烈竞争意识和危机感,追求效率,连看个电视都有着深深罪恶感的人。


而 Hubert 则是一个非常“lay back”的人,说好听了就是“淡定”,说不好听了就是“不思进取”。反映在生活中就是两人的步调不一致。


相信很多人结婚后都会有这种“被骗“的感觉,原来 TA 是这样的 TA ?


▲ 刚认识的时候,怎么看怎么好


原来我是这样的一个我?


《亲密关系》中还有一段非常扎心的话:“我们开始一段亲密关系的根本原因是我们误以为对方拥有你所需要的东西。


如果发现对方并不能给我们提供想要的东西,自然而然就失望了。


然而,你真的知道自己到底要什么吗?还是在满足父母和他人的期待?


25 岁刚结婚的时候,我也不知道自己要什么。


但是慢慢地我意识到,我才不愿意做成功男人背后的女人,我更愿意做聚光灯下的那个人,所以我需要的并不是一棵可以靠着的树,而是一盏能照亮我的灯。


Hubert 就是这样的灯。


他无条件的接纳让我有勇气真实的面对自己。


让我看到有竞争意识、什么都爱赢也并不一定就代表我有多上进,很多时候也是缺乏安全感的一种表现。


担心不上进就考不上大学,不上进就会被社会淘汰。而从小生活在美国的 Hubert 并没有我那么多恐惧驱动的上进心。



我慢慢意识到,在这段婚姻里我需要的不是一个更上进的人,而是一个能够真正接纳我的人。接纳我的坏脾气,接纳我对上进的执著,支持我成为我想要成为的人。


所以在你抱怨对方竟然是这样的 TA 的时候,也要问问自己“你究竟是怎样的你?


一个缺乏自我认知的人,无论在什么关系里都不可能幸福,情场职场皆如此。


迈过这第二个灵魂拷问问题之后,再看对方的时候,少了很多抱怨和评判。


比如,和他一起创业之后,有时候会觉得他做事太轴了,但是当我再深潜一下,多了解一下他为什么那么做的时候,经常会发现他背后的意图是真心想要帮助学员学到东西。而这份真心和实诚不也正是我为什么嫁给他吗?


我们经常通过别人的行为来评判他人,用意图来评判自己。其实,有时候只需要多往前走一步,就能看到对方行为背后的美好。


▲ 我讲课的时候,他像个门神一样站那儿看着


原来婚姻是这样的婚姻?


TA 也看清了,自己也看明白了,那婚姻到底又是什么呢?在我看来婚姻的本质其实就是一种多方位的合作关系。


1、经济共同体


首先不可否认的是,对于大多数普通家庭来讲,婚姻是一个经济共同体。


明星来不来就离婚,多少是因为他们不用操心少了一个人的工资怎么养家。


但现实生活中,尤其是有孩子的家庭,单凭一个人的工资是很难的,所以经济收入是很现实的问题。 


2、成长共同体


婚姻还是一个成长共同体,这包括内在精神上的成长和外在技能上的成长。


两个人无论背景多么接近,起点和成长步调也不可能完全一致,所以势必会陷入一方比另一方领先的状态。



这就有可能出现矛盾。好比俩人说好了一起去爬山,结果一个人老是走在后面,那另一人可能就不干了,怎么办呢?


这时候,就得确认一下你们俩想要爬的还是一个山头吗?别你想爬珠峰,他想爬香山,那还是趁早分道扬镳吧。


如果确认想要爬的是一个山头,那谁爬的快点儿慢点儿又有什么可争的呢?你是把谁最快到山顶作为人生目标,还是把登山的过程本身当作目标呢?


3、享乐共同体


虽说成长很重要,但千万不要低估享乐对人生的意义。天天想着怎么进步的人是有多无聊啊!


“享乐”并不一定是大富大贵,可能就是一起看个电影,吃顿饭,享受生活中琐碎的小确幸。


我发现很多夫妻可以“共苦”但不能“同甘”,说白了就是玩不到一起去。


除了这些小确幸,还有第一次买房的兴奋,第一次为人父母的紧张,最后一次送孩子上学的失落。


人生就是由无数的第一次和最后一次组成的,所谓夫妻,就是和你一起分享这些时刻的人。


▲ 再懒的人,也是可以改变的


说了这么多,都还没提“爱情”两个字。人们好像普遍认为“爱情”是比“喜欢”更高级,更浓烈的一种情感,但我现在觉得“喜欢”对方是一个更朴素更真实的情感。


27 岁,在美国借钱买了第一栋房子。没钱装修,就去宜家买来地板自己装。我就是喜欢看他那副生无可恋还要给我干活的样子。


47 岁,他出差的时候兴奋的发微信给我说酒店的厕所坐垫是热的,他在上面坐了 10 分钟。我就是喜欢他的那份和年龄不符的简单和容易满足。


我经常会盯着他想,当大多数人都必须在好看的皮囊和有趣的灵魂之间二选一的时候,我可以不用做这样的选择,多幸运!


有空间才能有改变


经常有人问我:怎么才能改变对方?


是啊,如果 TA 是这样一个 TA,难道就这么接受了吗?不甘心怎么办?


就好像我以前也总是喜欢建议 Hubert 去上这课那课,期望他能和我一样“上进”。但结果可想而知。


通往地狱之路,是用期望铺成的。


后来,我终于明白为什么试图改变对方很少有效?因为,你的“期望”让对方感到 TA 是错的,是有问题的,所以你才想要改变 TA。 


然而真正的改变一定是由内而发。而这就需要给对方足够的空间和时间去探索自我。



去年有段时间我明显感觉到 Hubert 不开心,很多次活动上,他要么说话不阴不阳的,要么就自己坐在一个角落郁郁寡欢的。


我知道他为什么不开心,但我不再像以前那样想要扑上去给他各种建议,试图帮他解决问题。


我报了一个 10 天的教练大师课,然后告诉他,如果他想去,他可以去,他不想去,我去,不强求。


他半推半就的去了,喜欢的不得了!从那回来之后,他就像变了个人,更明确自己的方向,也更有信心了。


所以,给对方空间才能为改变创造空间。


就好像俩人在一个狭小的空间,如果你总是气鼓鼓的占着很大的地方,把对方挤到墙角,他连喘息和思考的空间都没有,又何谈改变呢?



当然,保持空间和距离也是挺难的。


有人说中国人的家庭关系是一锅粥,米都黏在一起。


就像我父母,他们对彼此的爱和关心完全没有边界,每次听他俩说(吵)话(架)我脑仁都要炸了,但他们这样的沟通方式也五十多年过来了。


我和 Hubert 的关系更像是美国大米,熬了 21 年,熬出来的粥都是一粒粒的。我们喜欢在一起的温暖,但更珍惜彼此的距离。有空间,才有探索;有探索,才有改变。


 写在最后 


婚姻,在我看来更像是一个道场。人生有很多道场,并不是所有人都非要在婚姻关系中修炼自己。


但如果选择走进了婚姻,就不可避免地选择了这门功课。


这门功课的终极目标不是为了让对方改变,从而有一个完美的婚姻,而是为了改变自己。让两个不完美的人逐渐变得更真实,更美好。


祝愿大家都找到帮你修炼的那个人,善待 TA,也善待自己。


作者简介 :高琳,“有意思教练”平台 CEO,曾任摩托罗拉亚太区高管,著有畅销书《职得》。本文来自:有意思教练(ID:MessageCoach)。


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