婚姻的本质:利益才是永恒不变的核心诉求

英华兰的DrBing 2019-09-17

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Dr Bing  |  婚姻


近来Bing公又有重打游戏的苗头,于是有了下面的一段对话:

Bing:你每次一打游戏,我就会肚子有火。
Bing公:游戏可是最廉价又最安全的爱好了。。。你看人家家老公——出去撩骚,喝酒,搞很花钱的活动,你看我又不出门又不花钱,你还嫌不够好?!
Bing:你说得都对,但是你不要和别人对比,要和我对比。我的爱好是做饭,这可是全家受益的。打游戏就不一样了——没人受益,你自己也没受益,你有这个时间用来投资自己,早就成领域大咖了。。。你这人就是不学无术。
Bing公:。。。。我说不过你。你说你想我怎么样。
Bing:跟我买这个包,补偿一下
Bing公:你这个。。。。@#¥%,真会剥削。。。

这段对话不是教你怎么坑老公买包,而是透露了婚姻的本质:利益均衡。

恋爱的时候,颜值,身材,魅力,风趣,甚至琴棋书画是吸引开关的启动键,到了婚姻,它们都会统统失灵。

剩下的其实就只有利益均衡。

前阵子我在知乎上看到一篇探讨婚姻的本质的帖子,觉得写帖的朋友真乃高人啊!说的太通透,都是我想说的大实话

所以今天特意把这篇帖子分享给大家。

分享者:知乎匿名答主


利益是每个人的核心诉求。


其实如果你们看到这句话肯定会说,这不是废话么,每个人都知道。

但是关键点不是这句话,而是:每个人的核心利益到底是什么?

并且,每个人的核心利益会随着男女关系的改变(或者进展)而作出怎样的改变?

我举几个非常小的例子吧!

(以下说的男性不是同一个人,不重要就不加区分了。)

我从小就学习钢琴,学过乐器的人都知道,这个是需要长期坚持的。


我从小到大,基本上保持每天练习一个小时。

谈恋爱的时候,男友对我这个技能非常欣赏。

这就是其中的一个利益诉求,男人喜欢会乐器的女生,尤其在刚接触阶段。


后来,我们在一起很长一段时间后,感情稳定了,我依旧保持下班后去琴行练一个半小时琴。

回到家里,基本上就是快7点了,所以我从来都没办法做晚饭,都是他做。

这个时候矛盾就来了,我以前弹钢琴是占用自己的时间,与他无关,现在却需要他负担这个时间。

再者,他拥有一个会钢琴的女朋友对他已经没什么可激动的了(已经习惯了,并且炫耀完毕),此时,对他而言,回家有顿热饭吃更重要。


第二个例子,我有一个朋友,长得很美,就是皮肤状态一般,需要每个月去美容院保养,才能保持好相貌。

她的每一个男朋友一开始都很宠爱她。


后来时间长了,就对她去美容院表示一些不满,因为美容院开销不小。

这也是核心利益变化的原因,最开始核心利益是女朋友的美貌,且这个美貌不需要他负担。

但是后来呢?

核心利益变成金钱。当然了,我朋友自己也有钱,不需要男友支付美容费。

但是自己的钱随便怎么花,可是组建家庭以后呢?

那就是两个人的钱了,没有哪个男人会喜欢自己的老婆每个月花几千块在美容院里。


此时,男人们的核心利益慢慢由美貌变成金钱,而这时候,我朋友就触碰到了她老公的实际利益。


第三个例子,我每天早上都要化妆,然后卷头发。至少20分钟吧,这个时间也不算长。

我男朋友很喜欢我的卷发,说有女人味。但是,时间长了以后呢?

我卷头发每天就得早起,然后还比较慢,有时候会赶不上去食堂吃早饭。

偶尔男朋友就会抱怨我太慢了,太能折腾了。


这个时候因为我触碰到了他吃早饭以及睡久一点的利益。

可能看到这里,有些女性朋友会觉得男的怎么这么讨厌之类。但是我们换位思考一下,就知道这个简直是很常态并且很难避免的。

假设你有一个八块腹肌好身材,长得帅并且多才的男票,那么你一开始肯定非常开心。


后来你渐渐的发现,他的好身材需要每天在健身房锻炼两个小时,好脸蛋好发型需要经常花钱花时间保养。

于是,你在一把屎一把尿带娃的时候,他跑去健身,以致街上的小妹妹都会对他行回头礼。很快,你就会心理失衡。

有才嘛,必然也是需要花时间看书学习,就算是打篮球也需要时间精力。


那么,你还会像一开始那么开心么?

每天都是你回家做饭,每天都是你辛苦赚钱省钱,每天都是你操持孩子家务,想必也会火冒三丈。


知乎有个帖子很火,就是问:剩女是要提升自己还是要降低要求?

里面有很多讽刺女生烘培旅游之类的,说根本不是提升自己,是瞎花钱

其实你多会一项技能,多见世面,哪怕是烘培、画画、做手工、旅游、学外语,都算是提升自己,毕竟比过去的自己更优秀一些。

但是,这些对别人来说,特别是潜在的老公来说,都是累赘。


除非你烘培能够每天给他做饭吃,画画可以拿出去卖钱,旅游能不花钱但赚钱,学外语能去兼职,否则,都对对方毫无用处,反而浪费钱浪费精力。

所以说,这个还是核心利益的问题。


在婚姻里,女生只有对家庭有贡献,比如生孩子、做家务、孝敬父母、赚钱、提供情感价值,这些才是核心价值。

当然男性也同理

夫妻绝大部分的吵架,都是自己的利益受到了损害,特别是金钱和时间。


我去外面兼职当了一个钢琴老师,每个月多了好几千的收入,我男朋友开始夸我了。

我去美容院做了几次项目,花了一笔钱,男朋友开始嫌我瞎折腾了。

我报了一个考试,花了一笔巨额的考试费,男朋友开始BB

然后因为考过了,找了个好工作,男朋友喜笑颜开。


那你肯定要问了,既然这样的话,我自我提升,变得优秀有什么用?最后都要被嫌弃,被当成累赘。

的确,无论是男人还是女人,自我提升,让自己增加价值,变得优秀,都意味着要付出巨大的努力(时间、金钱、精力),对家庭的付出会减少。

但是,你的优秀对于自己,就是价值所在。就算你最后要回归家庭,被嫌弃太折腾太浪费太不顾家。

可是如果你一开始不折腾,你连被嫌弃的资格都没有。


另外,就算结婚了,你能保证不离婚吗?如果不优秀,以后能不能找到男友?

比如我不练习钢琴,我去给人家做饭,那分手/离婚以后呢?

钢琴的最初价值比做饭高,适合拿出去议价。而长期婚姻生活来看,对家庭而言,做饭比钢琴价值高。

那家庭里有没有不被嫌弃的技能?

有!

做饭!生孩子!扫地洗衣服!

可是,你开心吗?

那么还有一个终极技能!

赚钱!


不论男女。

因为金钱是双方的共同利益,你多赚点他开心,他多赚点你开心。并且你们自己也开心。


有些女人想着,我找个条件比我差一点的男人,肯定会被捧在手心里,在家啥也不用做了。

这样想的,真是太天真了。


根据我前面说的,核心利益是会变的。

我们要关注最后家庭里成员的核心利益,而不是最初的。

最初他有可能被你的美貌可爱吸引,被你的多才多艺吸引,被你的好的家庭条件吸引,被你体面的工作吸引。

但是,经过长期相处磨合后,家庭成员的最终核心利益是什么呢?

时间、金钱、性需求、情感需求、繁衍。


你只有为对方付出这些,对方才能满足。否则不管你最初有多优秀,如果你不满足以上的核心利益,终究会被嫌弃。

这就是为什么很多姑娘会说,当初瞎了眼看上他了,老娘最开始一堆备胎,就他最差,还以为他会因此对我好,结果呢?

这就是这个姑娘想错了的地方,她没有抓住家庭核心利益,拿着自己条件好作威作福。

比如家里条件好的姑娘,嫁给一穷二白的小伙子,倘若女方的父母并不提供房子,反而仗着条件好开出更高的彩礼,那么女方的“条件好”,对男方而言,反而是利益损害。


有些嫁给有钱人的姑娘很聪明。她们懂得什么是对方的核心利益,不玩那些虚的。

比如奶茶妹妹,自己的美貌和学历作为最初的吸引点,嫁给刘强东。
然后呢?

开始生孩子,陪伴刘强东,制造话题赚广告,这些对刘强东都是核心利益

有些姑娘看不惯,觉得是依附对方。其实我也不赞赏这种,因为这种情况是你不能离婚,因为你没有给自己产生价值。

那如果你要问,这种情况有解吗?没有。


矛盾永远是矛盾,利益冲突没法改变。


我弹琴就要少做家务,我想要美一点就要投钱,想要好身材就得花时间等等等等。

但是我们可以找一个平衡点,我们每个人都宽容一些,多沟通多理解。

比如男人们,想要漂亮的老婆,又不愿意老婆去美容院买护肤品买衣服,你当你老婆仙女下凡吗?


想要老婆每天都美美的,你就得多花点钱,不要舍不得。

世界上没有几个女人是天生美貌不需要保养的。就好比男人的八块腹肌,你不锻炼能有吗?不可能的嘛。

女人同样的,你想要老公多赚钱,那他肯定家务活就没太多时间做了啊!

你又想他多赚钱,又要多做家务弄孩子,你当他是超人吗?


然后,我们还要清楚,自己的哪些行为是触碰了对方的根本利益?

比如男生打游戏女生看偶像剧,就是触碰了家庭的核心利益(自己爽,对对方毫无用处),这些都是很明显的。


我主要想说些不明显的,但是很多人没有意识到的,看似对对方有利,实则并无利益的事情。


我学钢琴,花钱花时间,我提升了,对方没啥好处;

我健身,身材好,但是花钱花时间,利益抵消。

我美容,但花钱花时间,若花钱太多,则伤害到对方利益。

我早起化妆,满足我的利益,伤害对方利益。



我做饭,满足对方需求,伤害我的利益。

我做家务,满足对方需求,伤害我的利益。

但是也是可以两全的。

钢琴:我出去兼职教钢琴,帮补了家用,不利抵消。学习类的自我提升同理。

健身:两夫妻一起去健身,一起身材好,一起健康,还增进感情,不利被抵消。

美容:高性价比理性美容,支出不要超过对方心理防线,而且好看的老婆带出去也有面子,不利抵消。化妆同理。

做饭:谁爱好做饭就做饭,对家庭付出的同时满足了自己的爱好,不利抵消。对方可以做其他家务来抵消做饭的付出。

总之,家庭婚姻,就是在你的利益和对方的利益中,寻找平衡点。

Bing总结:

一段牢固的婚姻关系,就是:

像战友一样:分工明确
像团伙一样:分赃均匀

不然,无论当初怎么一见钟情,最后也是鸡飞狗走。



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