好的爱情,要有敢要的底气 | 文周福利

文艺生活周刊 文艺生活周刊 2020-08-01


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你有敢要的底气吗?



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截止时间:8月8日 22:00


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给我们的读者## 


一直很喜欢古希腊的一个寓言故事。


一名叫做“皮格马利翁”的国王,自视甚高,对所有女子都看不上眼。他的宫殿里面有一座大理石,于是他就一刀一斧的把它雕刻成了一名美女,他愈看自己的作品愈得意,就爱上了自己雕的美女。


他恳求爱神维纳斯帮忙,赐予美女生命,维纳斯被他的诚意打动,愿意成全他们的爱情,就这样,皮格马利翁国王和他的爱人快乐地生活在一起。



后来,心理学家就用他的名字来解释心理学上的一种效应:

你所爱的、和你有亲密互动的人对你的态度,甚至他这个人对你的所有言行,其实都是你雕刻出来的。

在我看来,所有的关系都是如此。

无论是我们和孩子、父母、爱人、朋友、员工、老板等等的关系,都是我们一刀一斧、用时间雕塑出来的作品。

同样的人,你用不同的方式、底气和能量场与他互动,最终他对待你的方式和态度也是不同的。

我认识一位条件很好的名叫建雄的男士,长的温文儒雅,学历很高、工作能力也不错,各方面品味都很好,但是,由于他有一个强势的母亲,他内在其实非常脆弱,所以喜欢找比较优秀、强势的女人。

这没问题,麻烦就在于他找了她们以后,依赖、依靠不用说了,但是自己还是有很强烈的主见,非常顽固。

所以对他找的那些女人来说,她们以为找到了一个温柔可靠、人品很好的好好先生,没想到结婚以后却在生活中非常霸气独裁,家中的大事听他的,小事听她的,但是,重点在于:他来决定什么是大事、什么是小事。

日常生活中他是甩手掌柜,什么责任都不想承担,但是只要他有意见的事情,无论大小,都得听他的。

所以,他离婚两次,最后找了一个条件比较差的女汉子,女汉子各方面条件都不如他的两个前妻,无论相貌、学历、性格、才华,都是最差的,看上去配不上他。


我在旁边目睹了这些经过,亲眼看到他们之间能量的消长,非常有意思。

一开始,这位非常优秀的男士,毫无困难地拿下了女汉子。女汉子最初还故意装成小女人的样子,曲意奉承、讨好顺从。但是建雄习惯性地要仰视他的女人,他需要“崇拜”他的女人,女汉子很聪明,逐渐意识到自己在关系中是可以高高在上的,于是就逐渐的露出了自己的本性。


但是和两位前妻不同的是,女汉子不吃他独裁蛮横的那一套,利用他的软弱坚定地控制他,最后,男人被收服了。


虽然在生活中,冲突还是不断,但是女汉子就是不放人也不妥协,关系就这样维持下去了。

这名女汉子,就是有“敢要”的勇气,她知道自己要什么,并且清楚地表达自己的立场,毫不妥协,也因此划定了自己的界限,建雄后来对她也没有办法。

在关系中,比较坚守自己界限的那一方,就决定了双方势力的消长和权力范围。

建雄的两个前妻小云和珠儿,都是非常优秀杰出的女性。

小云是真心想要一个大小事都听命于她的男人,建雄显然不是。小云当年太年轻,事业心也比较强,不想在亲密关系当中浪费那么多时间“打磨”她想要的男人,因此下堂求去,后来也真的找到一个事事都顺她意、圆她愿的好男人。

珠儿虽然条件最好,但是她思想太过传统,认为家中就是应该男人做主当家,可惜建雄是做主但不当家的人,让珠儿倍感失望。珠儿也是没有具足一定的智慧,她内心是个想要男人疼爱的小女孩,所以,对于事事都要和建雄争辩以争取自己的权益非常不能接受。


如果她能够明白,建雄其实算是个好男人,只要她愿意耐心地和他“角力”,坚持自己的立场,不需要事事都征得建雄的同意和认可。建雄事业繁忙,家里的事情能管的本就有限。

珠儿可以用“阳奉阴违”的方式,表面上给建雄面子,私底下爱做什么就做什么,不怕建雄的质问、挑战,那么日子久了,建雄自然会知难而退。

因为在婚姻中,男人其实是最怕麻烦的。

婚姻和关系真的就是一个双人舞步,你进一步,对方就只好退;你要退了,对方自然往前一步,丝毫不会客气。

所以,勇于“敢要”,真的是好的爱情的保障之一。

敢要的时候要注意什么呢?

先和自己内在的“不敢要”和解

也许你和珠儿一样,是比较传统的女人,又或许你是一个不喜欢冲突、善于忍让的人。

但是,要知道,关系中应有的权益,对你和伴侣而言都是非常重要的,长久忍让下来,总是会爆发,或是积怨成灾,不是会发生激烈的冲突让你从此不想再回头,就是会向内伤害自己的身体。

所以,我们要看看自己内在有什么样的阻力让我们不敢去要。


为了自己的幸福和关系的长久,我们需要做出改变。

但是改变就是会牵扯到“让我们不舒服”——想避免冲突的人,势必要直面对方的挑战、责怪甚至谩骂。

觉得男人应该当家的女人,也要勇敢的去面对自己内在那个“牝鸡司晨”的罪恶感,这都是需要长期下功夫的成长过程。

敢要之前

先要知道自己想要的究竟是什么


比方说,你不愿意每周都回婆家去看望公婆,和老公总是有冲突。你可以看看自己内在是什么原因不想去,研究一下自己的起心动念。


如果是嫌无聊、浪费时间,那么可不可能回去的时候,在手机上做一些自己喜欢的事情打发时间?

如果是觉得想要自己独处的时间,就可以要求老公,在你探望婆家回来之后,帮你带带孩子,让你可以有一些自己的时间。

如果是不喜欢婆家人的一些态度,也可以挑明了探讨一下,究竟对方是真的想为难你、还是只是你自己的误解?说开了会不会更好?

就是这样,清清楚楚地把自己的“意图”给搞清楚,这样,你的敢要才能清楚、明白,并且可以理性而坚定的和对方沟通,达到你的目的。

“敢要”是一个漫长的过程

不是一蹴可几的


有的时候,你的坚持必须要温柔、有技巧,就像在商业谈判中一样,不能一下子就现出你要的底价,让对方有可乘之机。


维持理性是非常重要的,其实有的时候,我们要的不过是对方的一个表态、或是心意。我们可以耐心地说明,坚持地等待,让对方知道,你柔软但坚持的态度是一直会放在这里、不会变的。

不要着急,两个人权力斗争的界限不是一天划出来的,需要经过不断的磨合,而真正敢要、并且坚持住的那一方,最后就会获得胜利。

敢要其实是一种期望值的设定过程


你可以潜移默化的慢慢来,东一句、西一句,让对方知道你的意图,这在关系中也是非常重要的。

举例来说,我的两个孩子,因为随爸爸而持有美国护照,我以前的期望值就是:他们去美国上大学,就会留在那里工作、结婚、成家、立业了。


后来我发现我错了,我不应该这样设定我的期望值。

我现在就给我两个在美国的孩子下意图,告诉他们我期盼他们回到祖国,甚至是亚洲也可以,美国不是他们该长久居住的地方。而一方面,我也告诉他们,妈妈老了,不希望每次跟他们见面都要跨越海洋、倒时差,我感觉两个孩子慢慢开始松动了。

所以,敢要也是一种慢慢耕耘的过程,把自己的期望一点一点的让对方明白,时不时就提上一句,这种潜移默化的效果是很大的,只要你足够坚持,而且你想要的是对双方都有利的,最终,你会得到你想要的。

你有敢要的底气吗?


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《好的爱情,要有敢要的底气》

张德芬 著

磨铁图书 出品

浙江人民出版社

2020.07


一本打造“敢要”底气的教战守策,它阐述了张德芬十多年来所经历的“唤醒、疗愈、创造”的过程,和你分享如何为自己打造出一个相当令人满意的人生。


相较于前六本书的不同,这本书特别注重“实操”,有很多的实例、方法和练习,只要你认真阅读、努力实践,你的生活面貌一定可以有一个脱胎换骨的改变。


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